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Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Der Neue "Gute Witze"-Thread


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Marcel-hsv
18.04.2006, 16:57
Ich bin grade in der Stimmung einen Thread aufzumachen.
Morgen fängt zum Leidwesen soziemlich aller denke ich wieder die Schule für uns jüngere Boarduser an und was längt besser von der waren Realität ab und lässt uns alle erfreuen???

-Na Klar: WITZE!!!!!

Also da im Moment alle Witze Thread ziemlich lange nicht besucht worden sind mach ich mal nen neuen auf wo ihr euch drin austoben könnt. Wie immer wird hier gespamt und natürlich odentlich gelacht! Also jeder der seinen Lieblingswitz gerne mit uns teilen möchte nur zu!!! natürlich steht euch auch das WWW zur verfügung um welche zu Suchen!
Ich hoffe dieser Thread erhält mehr Pins als die anderen Schlechte witze Threads und Gute Witze threads!!! Tragt euren kleinen Teil dazu bei ;):D

Da dieser thread natürlich nicht "leer" eröffnet werden kann kommen hier gleich mal ein paar aber davor sei noch gesagt: Es ist egal was für ein Witz! Er kann von Blondinen bis zu Fiesen von berufen bis zu Englischen alles sein!!!! Auch die länge der Witze spielt natürlich keine rolle.....

Nun denn hier kommen sie:

Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt?
Entweder einen verdammt blöden Hund oder eine winterfeste Nutte...

Gott fliegt über Afrika, und weil er gut gelaunt ist, denkt er sich:
'Ich werde hundert Afrikanern einen Wunsch erfüllen.'
Er fragt den ersten Schwarzen:
"Was wünscht Du Dir?"
Der Schwarze antwortet: "Ich möchte weiß werden."
Der Wunsch wird Ihn erfüllt. Auch der zweite, dritte, vierte, fünfte wünscht sich das gleiche. Gott fällt auf, dass der Letzte in der Schlange sich krümmt vor Lachen.
Alle 99 Afrikaner hatten den gleichen Wunsch, der Ihnen natürlich auch erfüllt wurde.
Gott fragt den Allerletzten: "Und was wünscht Du Dir?"
Der Schwarze: "Ich wünsche mir, dass alle wieder schwarz werden..." :D:D:D

HSV - Bayern:
Gelbe Karte in der 42. Minute für Ziege wegen Meckerns...

Woran merkst du, daß du auf einem Kirchentag bist?
In drei Tagen triffst du 30000 Frauen, und keine gefällt dir...

Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist.
Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist...


Das wars fürs erste weitere werden noch kommen!!!

Marcel :D :cool:

bineSTD
18.04.2006, 17:06
Drei Männer reden über ihre Frauen

Sagt der Erste:
"Meine Frau hat das Doppelte Lottchen gelesen und hat zwillingen bekommen!"

Sagt der Zweiter:
"Das ist doch nichts, meine Frau hat die drei Muskeltiere gelesen und hat Drillinge bekommen!"

Plötzlich schrie der Dritte los:
" Ich muss sofort nach Hause meine Frau liest Alibaba und die 40 Räuber!"

---

Zwei Freundinnen beschließen, mal wieder so richtig auszugehen und einen "Frauensaufabend" durchzuziehen.
Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken, haben sie das übliche dringende Bedürfnis, aber weit und breit ist keine Toilette und kein Gebüsch, nur ein Friedhof.
Da es wirklich dringend ist, erledigen sie ihre Geschäfte auf dem Friedhof. Beide haben nichts mehr zum Abwischen, keine Taschentücher, nichts.
Die eine beschließt, den Slip zu opfern und wirft ihn dann weg. Die andere zögert. Ihr Slip ist ein neues, teures Designer-Modell, das sie erst kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag erhalten hat. Da sieht sie auf dem Grab nebenan ein Kranz mit Schleife.
"Zum Teufel mit der Schleife", denkt sie, "dies ist ein Notfall". Sie reißt die Schleife ab und reinigt sich damit.
Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen. "So gehts nicht weiter!" sagt der eine. "Wir müssen was unternehmen! Gestern kam meine Frau stockbesoffen nach Hause und hatte nicht einmal mehr das Höschen an!"
"Das geht ja noch", meint der andere, "meine hatte zwar das Höschen noch an, aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band mit der Aufschrift: "Wir werden dich nie vergessen! - Musikkappelle Grünwald!"

---

Kommt ein städtischer Gärtner in eine Bar, lehnt sich über die Theke und
schaut den Barkeeper herausfordernd an:
" Ich wette mit dir, dass ich dir das Verrückteste zeigen kann, was du je
gesehen hast!"
Sagt der Barkeeper:" OK, um tausend Euro!"
Der Gärtner: "Top,die Wette gilt!"
Er nimmt ein 25 Zentimeter grosses Männchen aus der Brusttasche das dann
über die Theke läuft und sagt:
" Guten Tag, ich heisse Johannes Mario Simmel, sie kennen mich vielleicht,
ich habe ein paar Bücher geschrieben..."
Der Barkeeper sagt:" Toll. Hier sind die tausend Euro, aber jetzt sag mir,
wo hast du den Zwerg her?"
Der Gärtner: " Draussen im Stadtpark steht eine uralte Eiche, an ihrem Fuss
habe ich gegraben und eine alte
Öllampe gefunden, einmal darüber gerieben und schon erschien ein Geist, der
mir einen Wunsch erfüllte."
Der Barkeeper stürmt hinaus in den Park, nimmt die Lampe und reibt an ihr.
Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich:2 Du hast genau einen
Wunsch frei, aber wähle sorgfältig..."
Der Barkeeper: " Ich will 10 Millionen in kleinen Scheinen!"
" Der Wunsch sei dir gewährt." - SCHNIPP - liegen 10 gegrillte Ferkel am
Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul.
Der Barkeeper überleg eine Weile:" Was soll das denn...?
Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück in seine Kneipe:" Der
Geist ist ja stocktaub...ich wünschte mir 10 Millionen in kleinen Scheinen
und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen..."
Sagt der Gärtner ganz ruhig:" Glaubst du wirklich ich wollte einen 25 cm
grossen Simmel??"

---

Fritz und Franz haben Nüsse geklaut.
Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen. Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse.
"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich", murmeln sie.
Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare. Er läuft zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!"
Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle.
"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!"

---

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke.
Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus.
Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. "Sie verlieren laufend Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist zur ihr. Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie.
"Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"
"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder zwei Euro, oder ab ist er".
Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?"
"Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle..."

---

Wie habe ich das gehaßt: Als ich jung war und zu einer Hochzeit eingeladen wurde, pieksten mich Tanten und großmütterliche Bekannte in die Seite und dann hieß es immer: "Du bist die nächste".

Sie haben damit erst aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche mit ihnen zu machen.

---

bineSTD
18.04.2006, 17:15
Kommt der Sohn von Michael Ballack am letzten Schultag Nachhause und sagt:
"Gute Nachricht Papa, mein Vertrag in der 2.Klasse wurde verlängert...alle Anderen mussten gehen!"

---

Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. "Wie hast Du denn das gemacht?" - "Na ja", meint er "Ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"

---

Der Sohn kommt zum Vater und fragt: "Papa was ist Demokratie?"
Der Vater überlegt und sagt nach kurzer Zeit:
"Also mein Sohn in einer Demokratie gibt es verschiedene Organe und Systeme, wie in unserer Familie. Zum einen den Kapitalismus, das bin ich, denn ich verdiene das Geld. Dann gibt es die Regierung, das ist deine Mutter, sie bekommt das Geld vom Kapitalismus, also von mir. Nun gibt es noch das Volk, das bist du, es ist abhängig von der Regierung und vom Kapitalismus. Außerdem gibt es noch das Proletariat, das ist sagen wir mal unser Kindermädchen, es arbeitet und lebt von den anderen Organen."
Fragt der Sohn: "und was ist mein Bruder?"
Der Vater: "dein Bruder, er ist die Zukunft"
In der gleichen nacht wacht der Sohn auf, weil ein beißender Gestank in der Luft liegtsein kleiner Bruder hat in die Windeln gemacht
er steht auf und geht ins Schlafzimmer seiner Eltern, wo seine Mutter tief und fest am schlafen ist, der Vater ist nicht da.
Da denkt sich der Sohn, "na dann muss eben das Kindermädchen den kleinen versorgen" und geht zu dessen Zimmer, er öffnet die Tür einen Spalt und sieht wie der Vater gerade mit dem Kindermädchen richtig bei der Sache ist. Daraufhin legt er sich wieder schlafen.
Am nächsten Morgen geht der Sohn zum Vater und sagt: "Gestern Nacht habe ich verstanden wie Demokratie funktioniert!"
Der Vater: "Na dann erklär mir es doch mal"

Sohn: "Also, der Kapitalismus mißbraucht das Proletariat, während die Regierung schläft, das Volk hat eh nichts zu sagen und die Zukunft liegt in der Scheiße!"

---

also ein türke ,n russe un n pole sterben un kommen in den Himmel
kommt der Türke zu Gott
gott:du darfst nie wieder döner essen ,sonst drück ich den roten knopf un dann kommst in die Hölle
türke geht heulend raus ,geht der russe rein
Gott: du darfst nie wieder Wodka trinken , sonst drück ich den roten knopf un dann kommst du in die Hölle
russe kommt heulend raus,pole geht rein
Gott: du darfst nie wieder klauen , sonst drück ich den roten Knopf un dann kommst du in die Hölle
pole kommt lachend raus
türke ,russe : ey warum lachsch du??
pole : hab isch rote knopf geklaut

---

Neulich bei der Polizeikontrolle:

Ein Streifenbeamter hält einen Autofahrer an. "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!", raunt der Polizist.

Fahrzeuglenker: "Hr. Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"

Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"

Fahrzeuglenker: "Ein Auto."

Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"

Fahrzeuglenker: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Also doch betrunken."

Fahrzeuglenker: "Unter Garantie nicht!"

Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"

Fahrzeuglenker: "Ein Motorrad!"

Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"

Fahrzeuglenker: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"

Fahrzeuglenker, dem mittlerweile der Geduldsfaden reisst: "So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"

Polizist: "Na, klar. Eine Hure."

Fahrzeuglenker: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

---

http://www.titanic-magazin.de/postcard/images/378746609.jpg

---

Wie nennt man an der Rütli-Hauptschule einen mehrfach vorbestraften Gewalttäter?
=> Klassensprecher

Und wie nennt man an der Rütli-Hauptschule eine ganze Gruppe mehrfach vorbestrafter Gewalttäter?
=> Elternabend.

Warum gibt es an der Rütli-Hauptschule keine Mülleimer?
=> Weil der ganze Dreck um 13.00h nach Hause geht.

Marcel-hsv
18.04.2006, 17:20
Drei Männer reden über ihre Frauen

Sagt der Erste:
"Meine Frau hat das Doppelte Lottchen gelesen und hat zwillingen bekommen!"

Sagt der Zweiter:
"Das ist doch nichts, meine Frau hat die drei Muskeltiere gelesen und hat Drillinge bekommen!"

Plötzlich schrie der Dritte los:
" Ich muss sofort nach Hause meine Frau liest Alibaba und die 40 Räuber!"

---

Zwei Freundinnen beschließen, mal wieder so richtig auszugehen und einen "Frauensaufabend" durchzuziehen.
Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken, haben sie das übliche dringende Bedürfnis, aber weit und breit ist keine Toilette und kein Gebüsch, nur ein Friedhof.
Da es wirklich dringend ist, erledigen sie ihre Geschäfte auf dem Friedhof. Beide haben nichts mehr zum Abwischen, keine Taschentücher, nichts.
Die eine beschließt, den Slip zu opfern und wirft ihn dann weg. Die andere zögert. Ihr Slip ist ein neues, teures Designer-Modell, das sie erst kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag erhalten hat. Da sieht sie auf dem Grab nebenan ein Kranz mit Schleife.
"Zum Teufel mit der Schleife", denkt sie, "dies ist ein Notfall". Sie reißt die Schleife ab und reinigt sich damit.
Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen. "So gehts nicht weiter!" sagt der eine. "Wir müssen was unternehmen! Gestern kam meine Frau stockbesoffen nach Hause und hatte nicht einmal mehr das Höschen an!"
"Das geht ja noch", meint der andere, "meine hatte zwar das Höschen noch an, aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band mit der Aufschrift: "Wir werden dich nie vergessen! - Musikkappelle Grünwald!"

---

Kommt ein städtischer Gärtner in eine Bar, lehnt sich über die Theke und
schaut den Barkeeper herausfordernd an:
" Ich wette mit dir, dass ich dir das Verrückteste zeigen kann, was du je
gesehen hast!"
Sagt der Barkeeper:" OK, um tausend Euro!"
Der Gärtner: "Top,die Wette gilt!"
Er nimmt ein 25 Zentimeter grosses Männchen aus der Brusttasche das dann
über die Theke läuft und sagt:
" Guten Tag, ich heisse Johannes Mario Simmel, sie kennen mich vielleicht,
ich habe ein paar Bücher geschrieben..."
Der Barkeeper sagt:" Toll. Hier sind die tausend Euro, aber jetzt sag mir,
wo hast du den Zwerg her?"
Der Gärtner: " Draussen im Stadtpark steht eine uralte Eiche, an ihrem Fuss
habe ich gegraben und eine alte
Öllampe gefunden, einmal darüber gerieben und schon erschien ein Geist, der
mir einen Wunsch erfüllte."
Der Barkeeper stürmt hinaus in den Park, nimmt die Lampe und reibt an ihr.
Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich:2 Du hast genau einen
Wunsch frei, aber wähle sorgfältig..."
Der Barkeeper: " Ich will 10 Millionen in kleinen Scheinen!"
" Der Wunsch sei dir gewährt." - SCHNIPP - liegen 10 gegrillte Ferkel am
Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul.
Der Barkeeper überleg eine Weile:" Was soll das denn...?
Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück in seine Kneipe:" Der
Geist ist ja stocktaub...ich wünschte mir 10 Millionen in kleinen Scheinen
und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen..."
Sagt der Gärtner ganz ruhig:" Glaubst du wirklich ich wollte einen 25 cm
grossen Simmel??"

---

Fritz und Franz haben Nüsse geklaut.
Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen. Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse.
"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich", murmeln sie.
Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare. Er läuft zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!"
Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle.
"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!"

---

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke.
Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus.
Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. "Sie verlieren laufend Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist zur ihr. Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie.
"Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"
"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder zwei Euro, oder ab ist er".
Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?"
"Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle..."

---

Wie habe ich das gehaßt: Als ich jung war und zu einer Hochzeit eingeladen wurde, pieksten mich Tanten und großmütterliche Bekannte in die Seite und dann hieß es immer: "Du bist die nächste".

Sie haben damit erst aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche mit ihnen zu machen.

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:D:D:D Nicht schlecht!!!!

Patient: "Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemand."
Doktor: "Wann passiert das denn?"
Patient: "Immer wenn ich telephoniere."
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Raucht Ihr Pferd?
Nein, Wieso?
Dann brennt ihr Stall...
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Weshalb friert eine Blondine einen Eimer kochendes Wasser ein?
Heißes Wasser kann man immer brauchen!
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Der Spieß zum wachhabenden Rekruten: "Müller, was tun Sie, wenn sich nachts eine männliche Person kriechend der Kaserne nähert?"
"Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett..."
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Welche Ähnlichkeit bestand zwischen dem dritten Reich und einer Straßenbahn?
Vorne steht der Führer, hinter ihm steht das Volk; wer nicht hinter ihm steht, der sitzt. Zwischendurch wird kassiert. Abspringen während der Fahrt ist verboten...
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Im Deutschunterricht:
"Erstelle einen kompleten Satz nur mit den beiden Wörtern der und in!"
Antwort: "Der Inder in der Inderin..."
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Eva schreibt an ihre beste Freundin:
"Du machst Dir keine Vorstellung,wie unersättlich Hans-Udo in der Liebe ist. Wir machen Liebe praktisch rund um die Uhr, er läßt mir keine Verschnaufpause, wir tun es tags und nachts, während ich Hausarbeiten mache, putze, staubsauge, koche oder Geschirr spüle. Gib mir doch einen Rat. Schreibe mir bald und entschuldige bitte meine ruckartige Schrift!
Deine Eva"
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Q: Who has the right of way when four cars approach a four-way stop at the same time?
A: The pick up truck with the gun rack and the bumper sticker saying "Guns don't kill people. I do..."

Marcel-hsv
18.04.2006, 17:23
Ok der Übersichtshalber bitte nurnoch höchstns 3 Witze pro post!!!!

bineSTD
18.04.2006, 17:31
Ok der Übersichtshalber bitte nurnoch höchstns 3 Witze pro post!!!!

Auch noch Ansprüche stellen :rolleyes:

bineSTD
18.04.2006, 17:34
Steht ein Floh am Straßenrand. Der arme Kerl hat sich schrecklich erkältet, hat einen dicken Schal an, hustet ununterbrochen und schnäuzt sich ständig die Nase. Kommt ein anderer Floh vorbei und bleibt bei dem mitleiderregendem Anblick seines Freundes stehen. "Mann, wo hast du dir denn den Schnupfen eingefangen?" Antwortet ihm der erste: "Ja weißt Du, ich habe mich letzte Woche in den Schnauzer eines Motorradfahrers gesetzt und naja, durch den Fahrtwind habe ich mich eben so erkältet." Darauf der zweite: "Du machst das ja auch völlig falsch! Du musst hier ins Rotlichtviertel gehen. Da laufen Frauen mit ganz kurzen Röcken rum, ohne was drunter. Da nimmst du dann Anlauf, springst bis ans Knie, arbeitest dich nach oben vor und dann nach einer Weile kommst du an ein Plätzchen, da ist es so flauschig warm, da wirst du dann ganz schnell wieder gesund." Eine Woche später treffen sie sich wieder und der erste Floh hat sich noch mehr erkältet. Hat zwei Schals an, zittert am ganzen Leib, leidet unter einer rote Nase, Husten, Schnupfen, blutunterlaufene, tränende Augen und ist völlig am Ende. Fragt ihn sein Freund: "Mensch, was ist denn passiert. Ich habe dir doch gesagt, was du tun sollst." Darauf der erste: "Ja, das habe ich auch. Ich war im Rotlichtviertel, genau wie du gesagt hast. Und wirklich, schon bald habe ich so eine Frau mit ganz kurzem Rock gefunden. Ich nahm Anlauf, genau wie du es gesagt hast, sprang ihr bis ans Knie, arbeitete mich vor, und dann... ich kam an ein Plätzchen, sooo flauschig warm, da bin ich direkt eingeschlafen. Und weißt du, wo ich aufgewacht bin? Im Schnauzer vom Motorradfahrer!"

---

Frauke will zusammen mit ihrem Mann ein Kind. Absichtlich setzt sie die Pille ab, um schwanger zu werden.
Doch ihr Mann bemerkt es und kauft im Supermarkt Kondome. Am Abend geht er ins Bad, streift sich einen Pariser über und fällt anschließend über seine Frau her. Nach dem Beischlaf fragt Frauke ihren Mann überglücklich: "Und, wie soll das Kind heißen?"
Lässig streift ihr Mann das Gummi ab, knotet es zu und antwortet: "Wenn er da rauskommt: David Copperfield!"

---

3 Häftlinge sind auf Flucht, kommen an einem Bauernhof vorbei und merken wie hungrig sie doch mittlerweile geworden sind. Sagt einer: "Ich geh da jetzt rein und frag den Bauern, ob er uns was zu futtern gibt." Gesagt, getan. Der Bauer ist soweit einverstanden knöpft aber eine Bedingung an den Fresskorb.
"Ich hab oben im Kämmerlein meine im sterben liegende Schwiegermutter, die noch einmal so richtig hergenommen werden will. Wenn ihr euch einig seid, solls mir recht sein und ihr bekommt was ihr tragen könnt."
Der Häftling geht nach draußen zu den 2 anderen, berät sich kurz mit ihnen und dann sagt er dem Bauern zu, er würde den Job erledigen.
Also geht er schweren Herzens nach oben, überlegt wie er um den Job rum kommen könnte. Da sieht er auf dem Weg nach oben 2 Maiskolben an der Wand hängen, grinst in sich hinein, nimmt sie mit und das Verhängnis nimmt seinen Lauf. Er besorgt es der alten "Mutti" so richtig gut und als sein Werk vollbracht ist entledigt er sich kurzerhand der Maiskolben mit einem Wurf aus dem Fenster.
Zufrieden mit sich und der Welt geht er nach unten und gibt dem Bauern Bescheid. Der rennt rauf und findet seine Schwiegermutter mit einem seligen Lächeln schlafend im Bett.
Wieder unten besiegelt er den Deal mit dem Häftling und gibt ihm an Essbarem mit was dieser tragen kann.
Bei seinen 2 Weggefährten angekommen, winken diese ab und meinen: "Du wir brauchen nix mehr zu Essen, wir haben 2 Maiskolben gefunden und Butter war auch noch drauf!"

Moeller
18.04.2006, 17:35
Es war einmal ein Wald, und in diesem Wald lebten viele Bären und Bärinnen. Unter anderem auch ein dicker fetter Bär. Dieser dicke fette Bär war immer so richtig scheiße drauf, weil er so wenig Sex hatte. Die Bärinnen in dem Wald wollten mit dem nämlich nix zu tun haben. In dem Wald, da lebte auch ein Hase. Und immer wenn der Bär mal wieder so richtig scheiße drauf war (weil er so wenig Sex hatte) dann hat der sich den Hasen gefangen, und dem so richtig die Fresse poliert. Dann musste der Bär lachen, weil der Hase so blöd aus der Wäsche guckt, und es ging wieder für 'ne Weile. Als der Bär mal wieder so richtig scheiße drauf war, und nach dem Hasengelaufen war und den gerade an den Löffeln gepackt hatte, um ihm so richtig eins aufs Maul zu hauen, da tat es *PUFF* und eine gute Fee stand vor den beiden. Sie sagte: "Hört mal Jungs, es ist doch viel zu schönes Wetter, um sich gegenseitig auf die Fresse zu hauen, macht doch mal was sinnvolles. Ihr habt jeder 3 Wünsche frei. Und Du, Dicker, Du fängst an." Der Bär, völlig perplex, lässt den Hasen fallen und sagt ganz aufgeregt: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald, außer mir, zu Bärinnen werden, und dass alle Bärinnen in diesem Wald total auf mich abfahren. Dann hab ich nie wieder schlechte Laune!" Es tut einen Schlag und alle Bären werden zu Bärinnen. Der Hase: "Und ich wünsche mir einen ganztollen Motorradhelm, damit das nicht so weh tut, wenn mir der Bär auf die Schnauze haut." Es tut einen Schlag und der Hase hat seinen Helm. Der Bär, gierig: "Und ich wünsche mir noch, dass auch alle Bären im Nachbarwald alle zu Bärinnen werden und dass die auch alle total auf mich stehen." Es tut einen Schlag und auch im Nachbarwald, nur noch Bärinnen, keine Bären mehr. Der Hase: "Und ich wünsche mir ein Motorrad, so rasend schnell wie der schnellste Blitz, 'ne Beschleunigung von jetzt auf kawusch und mit allen nur erdenklichen Extras, damit der Bär nicht mehr schneller ist als ich und mich nicht mehr kriegt, wenn er mir auf die Schnauze hauen will." Es tut einen Schlag und ein bäriges Motorrad steht vor dem Hasen. Der Bär: "Und ich wünsche, dass alle Bären auf der Welt auch alle zu Bärinnen werden." Und auf der ganzen Welt gab es nur noch Bärinnen, außer ihm. Und alle waren heiß auf ihn. Der Hase setzt den Helm auf, setzt sich auf das Motorrad, startet den Motor und sagt: "Und ich wünsche mir, dass der blöde fette Bär schwul wird!" Broooooommmm.

Marcel-hsv
18.04.2006, 17:36
Auch noch Ansprüche stellen :rolleyes:

Ich denke das ist nur im Interesse der User! So könnt ihr mehr Beiträge schreiben und es ist übersichtlicher. ;):D

bineSTD
18.04.2006, 17:41
Warum kriegen Blondinen nie eine Grippe?
.
.
.
.
.
.
.
Auch Viren haben ihren Stolz

---

Ein blondes Mädchen kommt von der Schule nach Hause. Sie läuft zu
ihrer Mutter und sagt:

"Mutti, heute haben wir in der Schule zählen gelernt.
Alle anderen Mädchen können nur bis 5 zählen, aber höre zu:
"1,2,3,4,5,6,7,8,9,10! Ist das nicht toll?"

"Ja, Liebling, sehr gut."
"Kann ich das so gut, weil ich blond bin?"
"Ja Liebling, weil du blond bist."

Am nächsten Tag kommt das kleine Mädchen von der Schule nach Hause
und sagt:
"Mutti, heute haben wir in der Schule das Alphabet gelernt.
Alle anderen Mädchen können es nur bis D, aber höre mir zu:
A,B,C,D,E,F,G,H,I,J,K! Ist das nicht toll?"

"Ja Liebling, sehr gut."
"Kann ich das so gut, weil ich blond bin, Mutti?"

"Ja Liebling, weil Du blond bist."

Am nächsten Tag kommt sie von der Schule und schreit:

"Mutti, heute waren wir schwimmen.
Also, alle anderen Mädchen haben keine Brüste, aber sieh mich an!"

Sie streckt ihrer Mutter ihren BH Größe 75 D entgegen.

"Ist das so, weil ich blond bin, Mutti?"

"Nein Liebling, es ist so, weil du 25 bist."

---

Beim Radiosender ist Tag der offenen Tür. Dem DJ fällt unter den Besuchern eine heisse Blondine ins Auge. Er nimmt das Girl mit in das leere Studio, öffnet seine Hose und sagt: "Ich hoffe du weisst was das ist." - " Klar", sagt sie, greift sich das Teil und spricht laut und deutlich: "Hi Leute! Hier ist die Moni aus Oldenburg. Ich grüsse alle die mich kennen."

--------------------------------------------------------------------------------

bineSTD
18.04.2006, 17:42
Ich denke das ist nur im Interesse der User! So könnt ihr mehr Beiträge schreiben und es ist übersichtlicher. ;):D

gaaaanz toll :D

Marcel-hsv
18.04.2006, 17:43
Es war einmal ein Wald, und in diesem Wald lebten viele Bären und Bärinnen. Unter anderem auch ein dicker fetter Bär. Dieser dicke fette Bär war immer so richtig scheiße drauf, weil er so wenig Sex hatte. Die Bärinnen in dem Wald wollten mit dem nämlich nix zu tun haben. In dem Wald, da lebte auch ein Hase. Und immer wenn der Bär mal wieder so richtig scheiße drauf war (weil er so wenig Sex hatte) dann hat der sich den Hasen gefangen, und dem so richtig die Fresse poliert. Dann musste der Bär lachen, weil der Hase so blöd aus der Wäsche guckt, und es ging wieder für 'ne Weile. Als der Bär mal wieder so richtig scheiße drauf war, und nach dem Hasengelaufen war und den gerade an den Löffeln gepackt hatte, um ihm so richtig eins aufs Maul zu hauen, da tat es *PUFF* und eine gute Fee stand vor den beiden. Sie sagte: "Hört mal Jungs, es ist doch viel zu schönes Wetter, um sich gegenseitig auf die Fresse zu hauen, macht doch mal was sinnvolles. Ihr habt jeder 3 Wünsche frei. Und Du, Dicker, Du fängst an." Der Bär, völlig perplex, lässt den Hasen fallen und sagt ganz aufgeregt: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald, außer mir, zu Bärinnen werden, und dass alle Bärinnen in diesem Wald total auf mich abfahren. Dann hab ich nie wieder schlechte Laune!" Es tut einen Schlag und alle Bären werden zu Bärinnen. Der Hase: "Und ich wünsche mir einen ganztollen Motorradhelm, damit das nicht so weh tut, wenn mir der Bär auf die Schnauze haut." Es tut einen Schlag und der Hase hat seinen Helm. Der Bär, gierig: "Und ich wünsche mir noch, dass auch alle Bären im Nachbarwald alle zu Bärinnen werden und dass die auch alle total auf mich stehen." Es tut einen Schlag und auch im Nachbarwald, nur noch Bärinnen, keine Bären mehr. Der Hase: "Und ich wünsche mir ein Motorrad, so rasend schnell wie der schnellste Blitz, 'ne Beschleunigung von jetzt auf kawusch und mit allen nur erdenklichen Extras, damit der Bär nicht mehr schneller ist als ich und mich nicht mehr kriegt, wenn er mir auf die Schnauze hauen will." Es tut einen Schlag und ein bäriges Motorrad steht vor dem Hasen. Der Bär: "Und ich wünsche, dass alle Bären auf der Welt auch alle zu Bärinnen werden." Und auf der ganzen Welt gab es nur noch Bärinnen, außer ihm. Und alle waren heiß auf ihn. Der Hase setzt den Helm auf, setzt sich auf das Motorrad, startet den Motor und sagt: "Und ich wünsche mir, dass der blöde fette Bär schwul wird!" Broooooommmm.


:D:D:D:D:D:D:D:D:D:Dhsvklatsch hsvklatsch hsvklatsch hsvklatsch hsvklatsch

Marcel-hsv
18.04.2006, 17:45
Warum kriegen Blondinen nie eine Grippe?
.
.
.
.
.
.
.
Auch Viren haben ihren Stolz

---

Ein blondes Mädchen kommt von der Schule nach Hause. Sie läuft zu
ihrer Mutter und sagt:

"Mutti, heute haben wir in der Schule zählen gelernt.
Alle anderen Mädchen können nur bis 5 zählen, aber höre zu:
"1,2,3,4,5,6,7,8,9,10! Ist das nicht toll?"

"Ja, Liebling, sehr gut."
"Kann ich das so gut, weil ich blond bin?"
"Ja Liebling, weil du blond bist."

Am nächsten Tag kommt das kleine Mädchen von der Schule nach Hause
und sagt:
"Mutti, heute haben wir in der Schule das Alphabet gelernt.
Alle anderen Mädchen können es nur bis D, aber höre mir zu:
A,B,C,D,E,F,G,H,I,J,K! Ist das nicht toll?"

"Ja Liebling, sehr gut."
"Kann ich das so gut, weil ich blond bin, Mutti?"

"Ja Liebling, weil Du blond bist."

Am nächsten Tag kommt sie von der Schule und schreit:

"Mutti, heute waren wir schwimmen.
Also, alle anderen Mädchen haben keine Brüste, aber sieh mich an!"

Sie streckt ihrer Mutter ihren BH Größe 75 D entgegen.

"Ist das so, weil ich blond bin, Mutti?"

"Nein Liebling, es ist so, weil du 25 bist."

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Beim Radiosender ist Tag der offenen Tür. Dem DJ fällt unter den Besuchern eine heisse Blondine ins Auge. Er nimmt das Girl mit in das leere Studio, öffnet seine Hose und sagt: "Ich hoffe du weisst was das ist." - " Klar", sagt sie, greift sich das Teil und spricht laut und deutlich: "Hi Leute! Hier ist die Moni aus Oldenburg. Ich grüsse alle die mich kennen."

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Klappt echt super! Geile Witze dabei!
Ich poste auch gleich noch welche!

bineSTD
18.04.2006, 17:46
Auf einem deutschen Flughafen wartet eine Maschine auf ihren Abflug nach Mallorca. An Bord geht auch eine Blondine, die sich auch direkt in die erste Klasse setzt. Die Stewardess schaut auf ihre Liste: Die gehört hier gar nicht hin! Also geht sie zu der Blondine und sagt: "Entschuldigen Sie, aber Sie haben Touristenklasse gebucht, und das hier ist die erste Klasse. Darf ich Sie bitten, sich in die Touristenklasse zu begeben?" Die Blondine schaut die Stewardess an und erwidert: "Ich heiße Manuela, ich bin blond und ich will nach Mallorca." Die Stewardess ist perplex: "Ja, aber verstehen Sie denn nicht, das ist hier nicht die Touristenklasse!" Die Blondine sagt nur: "Ich heiße Manuela, ich bin blond und ich will nach Mallorca." Die Stewardess redet mit Engelszungen auf die Blondine ein, bekommt aber nur eine Antwort: "Ich heiße Manuala, ich bin blond und ich will nach Mallorca." Schließlich wird es der Stewardess zu bunt, sie geht zum Captain. "Captain, wir haben ein Problem. Da sitzt ein Blondine in der ersten Klasse, die sich partout nicht in die Touristenklasse begeben will." "Kein Problem," sagte der Captain, "ich mach das schon." Er geht in die 1.Klasse, flüstert der Blondine etwas ins Ohr und die Blondine springt auf, rennt in die Touristenklasse und setzt sich an ihren Platz. Die Stewardess ist baff. "Wie haben Sie denn DAS so schnell hingekriegt?" fragte sie. "Ganz einfach," sagte der Captain, "ich hab ihr einfach erzählt, daß die erste Klasse gar nicht nach Mallorca fliegt..."

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Warum geht eine Blondine in die Ecke, wenn ihr kalt ist?
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Eine Ecke hat ca 90°C

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Wollen 3 Blondinen übern Fluss, können aber nicht schwimmen. Kommt ne Fee und gibt
jeder ein Wunsch frei. Wünscht sich die erste nen Schwimmreifen und schwimmt rüber.
Die zweite wünscht sich nen Boot und fährt rüber. Die dritte wünscht sich dunkle Haare, läuft 3 Meter weiter und geht über die Brücke.

Marcel-hsv
18.04.2006, 17:46
Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."
Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.
Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."
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Drei Ingenieure diskutieren, welchen Beruf Gott wohl hat. Sagt der Erste: "Gott muss Maschinenbauer sein - seht Euch nur das Skelett an: Ein Wunderwerk an Mechanik!"
Der Zweite erwidert: "Auf keinen Fall - Gott ist Elektroingenieur. Denkt mal an das Nervensystem - die ganzen Leitungen und Verknüpfungen, das ist doch wirklich absolute Spitze!"
Darauf der Dritte: "Nein - Gott ist definitiv Bauingenieur: Wer sonst würde eine Wasserleitung durchs Vergnügungsviertel legen..."
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Jungfrau Maria fragt Gott: "Darf ich mal 3 Tage auf die Erde?"
Gott antwortet: "Gut, ich rufe dich jeden Abend an."
Am ersten Abend ruft Gott an. Jungfrau Maria meldet sich:
"Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Minirock gekauft, ist das schlimm?"
Gott antwortet: "Nein, das ist nicht schlimm."
Nächster Abend:
"Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich war auf einer Party, ist das schlimm?"
"Nein das ist nicht schlimm."
Am dritten Abend ruft der heilige Vater wieder an:
"Hallo, hier ist Maria, ist das schlimm?..."

bineSTD
18.04.2006, 17:56
http://www.abilymp2005.de/pictures/Funpics-Part-2/arschlecker.jpg

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Drei Wanderer sitzen nach einer langen Wanderung im Gasthaus und sind schon ein bisschen betrunken.
Sie beschließen, ihren Frauen eine SMS mit dem gleichen Inhalt zu schicken: "Wenn ich ein Vöglein wäre, flög ich zu dir, da ich kein Vöglein bin, vögle ich hier."
Die erste reagiert böse: "Zuhause warst du schon gemein und auch auf der Wanderung bleibst du ein Schwein!"
Die zweite: "Von deiner Nachricht glaube ich kein Wort, du konntest nicht hier, geschweige denn dort!"
Und die dritte: "Da du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, sei beruhigt, mich vögelt ein anderer!"

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Ein Mann hat drei Töchter, die eine ist 8, die andere is 10 und die älteste ist 12.
Eines Tages dachte sich der Vater, dass er seine Töchter endlich mal aufklären muss. Also ging er zu der ältesten ins Zimmer, schliesst die Tür, zieht seine Hose runter und fragt: Weißt du was das is? Die Tochter schaut zwischen seine Beine und sagt: Ja des nimmt man zum ficken. Okay du bist aufgeklärt, sagt er und geht zur Tür raus.
Dann geht er zu der Mittleren ins Zimmer, schliesst die Tür, zieht sich die Hose runter und fragt: Weißt du was das is? Die Mittlere Tochter schaut zwischen seine Beine und sagt: Ja des nimmt man zum ficken. Okay, du bist aufgeklärt, sagt er und geht zur Tür raus.
Zuletzt geht er bei seiner jüngsten ins Zimmer, schliesst die Tür, zieht sich die Hose runter und fragt: Weißt du was das is? Die Kleine schaut zwischen seine Beine und sagt: Ja ich weiß was des is, aber zum ficken is des zu klein

HH-SV 1887
18.04.2006, 18:00
treffen sich zwei jäger :D

HSV-Baden
18.04.2006, 18:32
Darf man hier auch richtig versaute Witze posten, die nicht Jugendfrei sind! :D

bineSTD
18.04.2006, 18:37
Darf man hier auch richtig versaute Witze posten, die nicht Jugendfrei sind! :D

Wollt ich auch schon, aber trau mich nich so recht ;)

Marcel-hsv
18.04.2006, 19:43
Darf man hier auch richtig versaute Witze posten, die nicht Jugendfrei sind! :D

Ist kein Problem. Wenn Kleinere die hier nicht lesen dann lesen sie die woanders!!!
Ausserdem wenn sie zu sschlimm sind dann löscht ein Mod schon von allein :D

thilo2
18.04.2006, 19:50
Wollt ich auch schon, aber trau mich nich so recht ;)
Keine Angst, ich bin frühreif!:D

bineSTD
18.04.2006, 21:09
Keine Angst, ich bin frühreif!:D

oha :eek: Wie praktisch ;) :D

bineSTD
18.04.2006, 21:16
Ist kein Problem. Wenn Kleinere die hier nicht lesen dann lesen sie die woanders!!!
Ausserdem wenn sie zu sschlimm sind dann löscht ein Mod schon von allein :D

Ok, mit deiner Erlaubnis :D:

Eine Blondine geht zum Arzt und sagt: "Ich glaube mir wächst eine Zweite
Wirbelsäule." Der Arzt untersucht sie, darauf sagt er: "Sie müssen die
Tampons wechseln, nicht nachschieben!"

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Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: 'NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!'
Der Verstorbene: 'Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, daß meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer.
Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.'

'OK', sagt Petrus, 'ist genehmigt, komm rein.'

Kurz darauf klopft es wieder..

'Nur außergewöhnliche Fälle', sagt Petrus.

'Kein Problem', sagt der Verstorbene,'ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so ´nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: 'DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!' Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen
Kühlschrank auf mich wirft

'OK', sagt Petrus, 'rein in den Himmel.'

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür...

'Nur außergewöhnliche Fälle', flüstert Petrus.

'Kein Thema!', sagt der Verstorbene, 'ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und'

' REIN!' brüllt Petrus...

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Gehen zwei Freunde auf einer Wiese spazieren,
sagt der Eine zum Anderen:
"Hier hatte ich das erste Mal Sex."
Erwidert der Andere: "MmmHmm, ist ja interessant."
Sie gehen 50 Meter weiter, sagt der Eine:
"Und hier standen die Eltern."
"Was? Das gibt es doch nicht! Das ist unglaublich! Was haben die denn gesagt?"
"Määääääh!"

bineSTD
18.04.2006, 21:19
Zwei Kerle stehen nebeinander auf Toilette.
Der eine schaut schüchtern rüber zum anderen. Der hat AIDS auf seinen Penis tätoowiert.
Da fragt der erste erschrocken: "Aids? Soll das heißen, dass sie Aids haben??"
"Nein," beruhigt ihn der andere, "wenn er steif ist heißt das Adidas. Aber was steht bei Ihnen 'Rumbalotte'??"
"Naja," entgegnet der erste, "wenn der steif ist heißt das 'Ruhm und Ehre der Bayerischen Hochseeflotte'."

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Sagt Diane zu Ihrer besten Freundin: "Merkwuerdig jedesmal wenn ich niese,
kriege ich einen Orgasmus." - "Interessant, und was unternimmst Du?" - "Pfeffer
immer wieder Pfeffer... "!

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"Uebrigens, wie viele Maenner hast du eigentlich vor mir gekannt?" rutscht es
ihm so heraus.
Schweigen.
"Verzeih mir", fleht er. "Eine dumme Frage, ich weiss, ich habe kein Recht...
Bitte, vergiss es."
Nach einer Stunde schweigt sie immer noch.
"Bist du mir noch boese?", fragt er aengstlich.
"Unsinn!" knurrt sie. "Ich zaehle."

bineSTD
18.04.2006, 21:22
MUTTER: "Na, Schatz, wie war es in der Schule. Und wer ist B.S.?"
SOHN: "B.S.? Wer soll das sein?"
MUTTER: "Weiß nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin. Ist es ein Mädchen?"
SOHN: "B.S... das heißt...das steht für Biostunde. Und warum liest du überhaupt in meinem Deutschheft?"
MUTTER: "Ich habe einen Kuli gesucht. So, Biostunde. Ich dachte, es heißt vielleicht Bettina Seifert?"
SOHN: "Wie... wie kommst du denn darauf?"
MUTTER: "Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten Frauen in dem Spalt zwischen Schreibtisch und der Wand hast. Und Kondome im Portemonnaie. Und Barbaras Mutter sagt, Bettina Seifert hat schon Erfahrungen mit Jungs."
SOHN: "Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin? Und du hast Barbaras Muter erzählt, dass ich Kondome und einen Porno habe?"
MUTTER: "Ja. B.S. hätte ja auch Barbara Schulz sein können. Und mit Barbara hast du ja schließlich auf der Klassenfahrt geknutscht. Sagt jedenfalls deine Klassenlehrerin."
SOHN: "Was? Frau Schott weiß auch alles?"
MUTTER: "Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren. Ich hab´ natürlich einen Vorwand benutzt."
SOHN: "Gott sei Dank! Moment...Mutter welchen Vorwand?"
MUTTER: "Ich habe ihr erzählt, dass ich Angst hätte, du würdest auf Jungs stehen. Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt. Clever nicht?"
SOHN: "Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt jetzt, ich bin ein Sexmonster, und meine Klassenlehrerin, ich wäre schwul. Und wenn beide ein bisschen wie du sind, weiß es morgen die ganze Stadt. Und Bettina hält mich für pervers! Vielen dank Mutti!"
MUTTER: "Keine Angst, mein Engel! Mit Bettina hab´ ich auch alles geklärt. Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee vorbei."
SOHN: "Was... hast... du... Bettina... erzählt?"
MUTTER: "Dass sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen muss. Ein Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt noch nix am Hut."

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Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin. Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer ziemlich zickig an. "Ach Mann, nix darf ich machen, darf ich wenigstens meinen Finger in deinen Bauchnabel stecken?" "Meinetwegen!" Ploetzlich ruft sie: "Bernd, das ist aber nicht mein Bauchnabel." "Haeh, haeh, das ist auch nicht mein Finger!"

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kind zur mutter: "maaami,krieg ich einen keks?"
mutter : "nimm dir selbst einen vom tisch...!"
kind: "aber mami,ich hab doch keine arme!"
mutter "tja,keine arme keine kekse...!"

bineSTD
18.04.2006, 21:25
da war dieser mann. Er hatte sich unsterblich in eine frau namens Wendy verliebt. Also lies er sich ihren namen auf sein steifes Glied tatoowieren... Wenn sein bestes stück nun mal nicht zu voller größe ausgefahren war sa man nur W und Y.
Eines tages geht der typ in der kneipe pissen. Auf dem Wc steht neben ihm einen schwarzen der auch ein W,Y auf seinen besten stück tatoowiert hat. Da fragt der man: " hey, heißt deine frau auch wendy?"
da antwortet der schwarze: "Nööö. da steht eigentlich: Welcome to Jamaica have a nice holliday."

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Heute habe ich auf der Bundesstrasse richtig Gas gegeben (ich bin eigentlich nur 10 km/h zu schnell gefahren). Als ich unter einer Brücke fuhr hatte ich das Unglück, von einem Bullen mit einer Radar-Pistole erwischt zu werden.
Er hat mich herüber gewunken und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen, das wir alle so sehr zu schätzen wissen, fragte er mich: "Wohin so schnell, junger Mann?"
Ich antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstrecker!"
"Af..Afterstrecker?" stotterte er. "Und was genau macht ein Afterstrecker?"
"Also", fing ich an,"zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich bis er ungefähr zwei Meter breit ist."
"Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter grossen Arschloch, bitteschön?"
Darauf antworte ich sehr höflich: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt ihn unter eine Brücke!"

Bussgeld: 95,- Euro
Amtsgericht: 245,- Euro
Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR

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Heute Morgen...

war ich beim Bäcker. Ich war maximal 5 Minuten im Laden. Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker."

Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde unbeherrscht. "Hallo ? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker!" Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann ich nichts, Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!"
So langsam ging mir das auf den Zeiger...... also nannte ich sie eine alte Pißnelke und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken könnte.

Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich. Ich habe ihr nur noch gesagt, sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen. Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung davon.

Mir war das egal....

.....ich war ja zu Fuß beim Bäcker

bineSTD
18.04.2006, 21:29
Dachdecker bei der Arbeit. Arbeiter Schulz passt einen Momment nicht auf, und stürzt in die Tiefe. Diagnose: Tot!
Meister Emmerich flucht ob des Verlustes dieser Arbeitskraft und ruft seinen 1. Gesellen her: "Du, Egon, geh doch bitte Du zu seiner Frau und erklär Du Ihr, dass Ihr Mann tot ist. Ich kenn sie schon zu lang! Ich bring das nicht übers Herz!"
Naja, auch Egon ist das nciht so recht und ruft den Lehrling: "Hey, der Chef sagt, du sollst den Tod vom Schulz seiner Frau beibringen, aber zack zack!"
Aber acuh der Lehrling kann nciht die nötige Motivation für diese Aufgabe aufbringen, sodass er Hilfsarbeiter Üzgür zu sich ruft: "Üzgür, du rennen zu Frau schulz und sagen das Mann tot."
Nach einer Halben Stunde kommt Üzgür wieder mit nem Kasten Bier unterm Arm.
"Mensch Üzgür, du Volldepp! Du solltest Schulzes Frau den Tod Ihres Mannes beibringen, nciht ein Kasten Bier kaufen."
Üzgür: "Hab isch gemascht!"
"Und wie kommts dann zu dem Kasten Bier?"
"Isch bin zu Schulz nach hause!" fängt er an, "Geklingelt und Frau macht auf. Isch fragen, Du Witwe Schulz? Sie sagen, isch seien FRAU Schultz, nicht Witwe. Isch dann sagen, Wettma Kaschten Bier?"

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Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf. Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.
Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.
Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh 'raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"
Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst.
Martin fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt fragt Martin weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!", antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet!'"

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"Lieber Dirk! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück, dass ich dir gegeben habe. Gruss Nadia."
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder ein, die sie entbehren konnten: Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten...
Zusammen mit dem Bild von Nadia steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57. Dazu schrieb er:
"Liebe Nadia! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche Dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück. Ciao Dirk."

bineSTD
18.04.2006, 21:31
Was ist der Unterschied zwischen: Liebe, wahrer Liebe und übertriebener Liebe?
Blasen, Schlucken, Gurgeln!

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Ein junger Mann wollte seiner Angebeteten ein Geschenk machen. Die beiden hatten sich schon längere Zeit nicht mehr gesehen, und nach sorgfältiger Erwägung entschied er sich für den Kauf eines Paares Handschuhen: Romantisch, aber nicht zu persönlich.
Begleitet von der jungen Schwester seiner Herzensdame, ging er ins Warenhaus und kaufte ein Paar weiße Handschuhe. Die Schwester der Angebeteten kaufte sich ein Paar Slips. Während des Einpackens vertauschte die Kassiererin beide Pakete. So erhielt die Schwester die Handschuhe, und der Mann ünglücklicherweise das Päckchen mit den Damenslips. Ohne den Inhalt des Päckchens zu kontrollieren, schickte er dieselben an seine Holde und fügte folgendes kleine Schreiben hinzu:
"Ich habe diese ausgewählt, weil mir aufgefallen ist, dass Du normalerweise keine trägst. Wenn´s nach mir ginge, hätte ich lange mit Knöpfen genommen, aber Deine Schwester trägt auch kurze und diese sind leichter auszuziehen. Die Farbe scheint vielleicht etwas heikel, aber die Verkäuferin zeigte mir ihre, die sie bereits drei Wochen anhatte, und sie waren kaum beschmutzt.
Sie hat auch Deine probehalber angezogen und es sah einfach chic aus.
Ich wünschte, ich könnte sie Dir zum ersten Mal anziehen, denn bis ich dich am Freitag zum nächsten Mal sehe, sind bestimmt schon viele damit in Kontakt gekommen. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, hinein zu blasen, bevor Du sie weglegst, denn naturgemäß werden sie vom Tragen innen etwas feucht. Denk daran, wie oft ich sie im nächsten Jahr küssen werde! Ich hoffe, Du wirst sie am Freitag für mich anziehen.
In Liebe
Dein Schatz.
PS: Nach neuester Mode trägt man sie übrigens umgeschlagen, so dass der Pelz ein wenig rausschaut."

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Sitzt ein Araber im Flugzeug.
Kommt die Stewardess zu ihm und bietet ihm einen Drink an.
Darauf der Araber: "Nein, danke! Ich muss nachher noch fliegen!"

bineSTD
18.04.2006, 21:34
Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen. Meint der eine völlig aufgelöst:
"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 10 Minuten finde ich meine Frau nicht mehr! Wie sieht deine denn aus?"
"Meine hat blonde lange Haare, ist 1,70 Meter groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen kurzen Mini an, ein weißes enges Top und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Wie sieht deine denn aus?"
"Scheiß auf meine Frau, suchen wir deine!"

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Drei Männer und eine Frau strandeten nach erlittenem Schiffbruch auf einer einsamen Insel. Sie arrangierten sich so, dass die Männer jagten und die Frau kochte und einmal pro Woche dufte jeder sie *ihr wisst schon*. So lebten sie glücklich und zufrieden bis eines Tages die Frau starb. Das war natürlich ein großer Schock für die Männer... Was sollten sie tun?
Nun ja, die erste Woche lief noch relativ normal, die zweite Woche war auch noch erträglich, die dritte Woche war schon nicht mehr so schön...



















und nach der vierten Woche haben sie sie dann endlich begraben!

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Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein, um den Eigentümer zu verständigen.
Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
"Sind Sie der Eigentümer des Hauses?", fragt der Ehemann.
"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!", antwortet daraufhin der Geist.
Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, Sie sind ein Flaschengeist!"
"Korrekt. Ich erfülle euch zwei Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den dritten für mich."
"Okay", denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von einer Million Euro, steuerfrei!"
"Kein Problem. Dein zweiter Wunsch?"
"Och... immer leckeres Essen!"
"Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Lass mich mit deiner Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
"Wie alt ist dein Mann?", fragt der Geist.
"31!" antwortet die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"

bineSTD
18.04.2006, 21:37
Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!"

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FSK.12: der gute bekommt das mädchen
FSK.16: der böse bekommt das mädchen
FSK.18: alle bekommen das mädchen

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Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glaenzende Harley.
Der Verkaeufer gibt ihm noch einen guten Tip: "Bevor es anfaengt zu regnen, sollten Sie den Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt sie immer glaenzend und der Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!" Toll, denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine faehrt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen. Alles laeuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter.

Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: "Wir haben da einen witzigen Familienbrauch um jemanden fuer den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!"

Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit.

Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch, und voe...t sie richtig durch. Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch. Noch immer sagt keiner etwas!

Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus.

Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"

Marcel-hsv
19.04.2006, 17:36
Warum hatten die ostdeutschen Politiker immer so ein breites Kreuz?
... Herzschrittmacher von Robotron.


"Mutti, fragt die kleine Eva, "können Engel fliegen?"
Die Mutter: "Ja, mein Kind!"
"Aber Rita kann doch nicht fliegen?"
Die Mutter: "Aber nein. Rita ist doch unser Hausmädchen!"
"Aber Vati sagte zu ihr, sie sei sein kleiner süßer Engel!"
Die Mutter: "Dann fliegt sie..."

Bjoern 25A
19.04.2006, 17:44
Es war einmal ein Wald, und in diesem Wald lebten viele Bären und Bärinnen. Unter anderem auch ein dicker fetter Bär. Dieser dicke fette Bär war immer so richtig scheiße drauf, weil er so wenig Sex hatte. Die Bärinnen in dem Wald wollten mit dem nämlich nix zu tun haben. In dem Wald, da lebte auch ein Hase. Und immer wenn der Bär mal wieder so richtig scheiße drauf war (weil er so wenig Sex hatte) dann hat der sich den Hasen gefangen, und dem so richtig die Fresse poliert. Dann musste der Bär lachen, weil der Hase so blöd aus der Wäsche guckt, und es ging wieder für 'ne Weile. Als der Bär mal wieder so richtig scheiße drauf war, und nach dem Hasengelaufen war und den gerade an den Löffeln gepackt hatte, um ihm so richtig eins aufs Maul zu hauen, da tat es *PUFF* und eine gute Fee stand vor den beiden. Sie sagte: "Hört mal Jungs, es ist doch viel zu schönes Wetter, um sich gegenseitig auf die Fresse zu hauen, macht doch mal was sinnvolles. Ihr habt jeder 3 Wünsche frei. Und Du, Dicker, Du fängst an." Der Bär, völlig perplex, lässt den Hasen fallen und sagt ganz aufgeregt: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald, außer mir, zu Bärinnen werden, und dass alle Bärinnen in diesem Wald total auf mich abfahren. Dann hab ich nie wieder schlechte Laune!" Es tut einen Schlag und alle Bären werden zu Bärinnen. Der Hase: "Und ich wünsche mir einen ganztollen Motorradhelm, damit das nicht so weh tut, wenn mir der Bär auf die Schnauze haut." Es tut einen Schlag und der Hase hat seinen Helm. Der Bär, gierig: "Und ich wünsche mir noch, dass auch alle Bären im Nachbarwald alle zu Bärinnen werden und dass die auch alle total auf mich stehen." Es tut einen Schlag und auch im Nachbarwald, nur noch Bärinnen, keine Bären mehr. Der Hase: "Und ich wünsche mir ein Motorrad, so rasend schnell wie der schnellste Blitz, 'ne Beschleunigung von jetzt auf kawusch und mit allen nur erdenklichen Extras, damit der Bär nicht mehr schneller ist als ich und mich nicht mehr kriegt, wenn er mir auf die Schnauze hauen will." Es tut einen Schlag und ein bäriges Motorrad steht vor dem Hasen. Der Bär: "Und ich wünsche, dass alle Bären auf der Welt auch alle zu Bärinnen werden." Und auf der ganzen Welt gab es nur noch Bärinnen, außer ihm. Und alle waren heiß auf ihn. Der Hase setzt den Helm auf, setzt sich auf das Motorrad, startet den Motor und sagt: "Und ich wünsche mir, dass der blöde fette Bär schwul wird!" Broooooommmm.
Dazu fällt mir auch einer ein.

Bück dich Fee, Wunsch ist Wunsch!

Marcel-hsv
19.04.2006, 17:49
hsvklatsch hsvklatsch hsvklatsch Dazu fällt mir auch einer ein.

Bück dich Fee, Wunsch ist Wunsch!

bineSTD
21.04.2006, 10:45
- Alle stehn am Abhang, nur nicht Gunther, der fällt runter...
- Alle sitzen ums Feuer. Nur nicht Brigitte, die sitzt in der Mitte.
- Alle trinken Wasser. Nur nicht Jasmin, die trinkt Benzin.
- Alle Kinder stehen am Abhang, ausser Peter, der ging noch n Meter
- ALLE KINDER HABEN HAARE AUSER TORSTEN DER HAT BORSTEN
-ALLE INDER SCHAUEN AUFS BRENNENDE HAUS AUSER KLAUS DER SCHAUT HERAUS
-ALLE KINDER LAUFEN NEBEN DEM SARG AUSER MARK DER LIEGT IM SARG
-ALLE KINDER SCHWIMMEN AUSER KUNIGUNDE DIE TACUHT SCHON SEIT NER STUNDE
- Alle Kinder stehen vor der geladenen Kanone, nur nicht Günther, der spielt am Zünder!
- Alle Kinder pinkeln in die Rinne, nur nich Inge, die sitzt drinne
- Alle Kinder springen aus dem brennenden Auto, nur nicht Kurt, der hängt noch im Gurt!

:D:D:D

bender corleone
21.04.2006, 13:33
Der liebe Gott schickt Petrus auf die Erde um mal nachzusehen zu lassen, ob da
unten alles in Ordnung ist. Petrus kommt zurück und erstattet Bericht.
"Chef, da unten ist soweit alles in Ordnung. Nur eine Sache verstehe ich nicht,
da hauen die Menschen mit krummen Stöcken auf einen viel zu kleinen Ball und
versuchen diesen in ein Loch zu treffen."Seltsames Spiel ist das."
Sagt der liebe Gott," wie heisst denn dieses Spiel ?"-
"Das habe ich leider nicht rausgekriegt, antwortet Petrus," aber ich glaube, das Spiel heisst SCHEISSE !"

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Ein Golfer der gerade sein Green Fee bezahlt hat fragt, ob nicht jemand aus dem Club
ihn begleiten könne. "Tut mir leid" war die Antwort, "bis auf unseren Gorilla ist zur Zeit
niemand hier der Sie begleiten kann." - "In Ordnung" sagt der Golfer," es ist zwar
etwas ungewöhnlich mit einem Gorilla zu spielen, aber immer noch besser als alleine zu spielen."
An der Bahn eins macht der Gorilla einen Abschlag wie eine Rakete - 367m und 30cm an
den Stock !!! " Woohhh...," sagt der Golfer "Geschenkt !"
Bahn zwei das gleiche, Par 3 - 174m und wieder 30cm an die Fahne.
"Geschenkt" sagt der Golfer.
Bahn drei - Par 5 - 489m und der Gorilla haut den Ball wieder 30cm an die Fahne.
"Geschenkt" sagt der Golfer.
So geht das die ganzen restlichen Bahnen weiter. Der Gorilla macht nur Granatenschläge
und immer 30cm an den Fahnenstock und wie immer sagt der Golfer:"GESCHENKT"
Zurück im Clubhaus wird er gefragt, wie denn seine Runde mit dem Gorilla war.
"Nicht so toll" sagt der Golfer,"ich habe hoch verloren - der Gorilla machte nur
Granatenschläge und immer 30cm an die Fahne." - "Und was haben Sie dann gemacht ?"
wurde er gefragt "Natürlich habe ich ihm den Ball geschenkt." - "Das war ein Fehler,
der kann nur einen Schlag, den zweiten macht er nämlich immer genau wie den ersten!!

---------------------------------

Auf seiner Golfrunde trifft Bernd eine attraktive Golferin und spielt mit ihr den Rest der
Runde. Beide finden sich sehr sympathisch und verabreden sich noch auf einen Drink
im Clubhaus.
Aus einem Drink werden zwei, dann drei und die beiden mögen sich immer mehr. "Willst
du bei mir noch einen Kaffee trinken ?" fragt sie und er nimmt dankend an.
In ihrer Wohnung angekommen, dauert es nicht lange und sie fangen an sich zu küssen
und steigen zusammen in die Betten. Irgendwann sagt er :"Ich muss jetzt nach Haus,
meine Frau wird schon warten."
Zu Haus angekommen erzählt er seiner Frau :"Du Schatz, ich möchte dich nicht anlügen
und erzähle dir was mir passiert ist. Ich treffe eine tolle Frau, wir nehmen ein paar
Drinks, wir gehen zu ihr nach Haus, dort lieben wir uns lang und heftig und deswegen
komme ich so spät nach Haus, bitte verzeih mir." Sie antwortet :"Ich kann es einfach
nicht vertragen, wenn Du nicht ehrlich zu mir bist, du kannst ruhig zugeben, dass du
36 Loch gespielt hast."

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9457

HamburgerPhil
23.04.2006, 01:45
DIES IST EIN REELLER FUNKSPRUCH, DER ZWISCHEN GALIZIERN UND NORDAMERIKANERN STATTGEFUNDEN HAT - AUFGENOMMEN VON DER FREQUENZ DES SPANISCHEN MARITIMEN NOTRUFS, CANAL 106, AN DER GALIZISCHEN KÜSTE "COSTA DE FISTERRA" - AM 16. OKT. 1997

Dieser Funkspruch hat wirklich stattgefunden und wurde erst im März 2005 von den spanischen Militärbehörden zur Veröffentlichung freigegeben) – alle spanischen Zeitungen haben ihn eröffentlicht und mittlerweile lacht sich ganz Spanien kaputt - viel Spaß !!!!!

Galizier: (Geräusch im Hintergrund) ... Hier spricht A853 zu ihnen, bitte ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden ... Sie fahren direkt auf uns zu, Entfernung 25 nautische Meilen ...

Amerikaner: (Geräusch im Hintergrund)....Wir raten ihnen, ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.

Galizier: Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: (eine andere amerikanische Stimme) Hier spricht der Kapitän eines Schiffes der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika zu ihnen. Wir beharren darauf: ändern sie sofort ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Galizier: Dies sehen wir als weder machbar noch erforderlich an, wir empfehlen ihnen ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: (stark erregter befehlerischer Ton) HIER SPRICHT DER KAPITÄN RICHARD JAMES HOWARD, KOMMANDANT DES FLUGZEUGTRÄGERS "USS LINCOLN" VON DER MARINE DER VEREINIGTEN STAATEN VON AMERIKA, DAS ZWEITGRÖSSTE KRIEGSSCHIFF DER NORDAMERIKANISCHEN FLOTTE, UNS GELEITEN ZWEI PANZERKREUZER, SECHS ZERSTÖRER, FÜNF KREUZSCHIFFE, VIER U- BOOTE UND MEHERE SCHIFFE DIE UNS JEDERZEIT UNTERSTÜTZEN KÖNNEN. WIR SIND IN KURSRICHTUNG PERSISCHER GOLF, UM DORT EIN MILITÄRMANÖVER VORZUBEREITEN UND IM HINBLICK AUF EINE OFFENSVE DES IRAQ AUCH DURCHZUFÜHREN. ICH RATE IHNEN NICHT ..... ICH BEFEHLE IHNEN IHREN KURS UM 15 GRAD NACH NORDEN ZU ÄNDERN!!!!!! SOLLTEN SIE SICH NICHT DARAN HALTEN SO SEHEN WIR UNS GEZWUNGEN DIE NOTWENDIGEN SCHRITTE EINZULEITEN, DIE NOTWENDIG SIND UM DIE SICHERHEIT DIESES FLUGZEUGTRÄGERS UND AUCH DIE DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ZU GARANTIEREN. SIE SIND MITGLIED EINES ALLIERTEN STAATES, MITGLIED DER NATO UND SOMIT DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ......
BITTE GEHORCHEN SIE UNVERZÜGLICH UND GEHEN SIE UNS AUS DEM WEG !!!!!!!!!

Galizier:
Hier spricht Juan Manuel Salas Alcántara. Wir sind zwei Personen. Uns geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den Kanaren, der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender Cadena Dial von la Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf. Wir fahren nirgendwo hin, da wir mit ihnen vom Festland aus reden. Wir befinden uns im Leuchtturm A-853 Finisterra an der Küste von Galizien. Wir haben eine Scheissahnung welche Stelle wir im Ranking der spanischen Leuchtturme einnehmen. Und sie können die Schritte einleiten, die sie für notwendig halten und auf die sie geil sind, um die Sicherheit ihres Scheiss-Flugzeugträgers zu garantieren, zumal er gleich gegen die Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird, und aus diesem Grund müssen wir darauf beharren und möchten es ihnen nochmals ans Herz legen, das es das Beste, das Gesündeste und das Klügste für sie und ihre Leute ist, nämlich ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden .......

thilo2
23.04.2006, 13:22
Alle Kinder....



Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, nur nicht Abdul, der klemmt im Klappstuhl.

Alle Kinder verließen das E-Werk, nur nicht Abel, der fasste ans Kabel.

Alle Kinder freuen sich über das Licht, nur nicht Abel, der kam ans Kabel.

Alle Kinder spielen mit dem Messer, nur nicht Adele, der steckt's in der Kehle.

Alle Kinder bleiben am Abgrund stehen, nur nicht Adelheid, die geht zu weit.

Alle Kinder fürchten sich vor Udo, nur nicht Agathe, die kann Karate.

Alle Kinder überlebten die Bombe, nur nicht Alexander, den riss es auseinander.

Alle Kinder nehmen Aspirin, nur nicht Ali, der ist Zyankali.

Alle Kinder klettern aus der Schlangengrube, nur nicht Amanda, die hängt am Expander.

Alle Kinder fahren an das Mittelmeer, nur nicht Andrea, die fährt nach Korea.

Alle Kinder beobachten den hungrigen Löwen, nur nicht Andrea, die geht etwas näher.

Alle Kinder schlafen in stabilen Betten, nur nicht Andrea, die hat eins von IKEA.

Alle Kinder kaufen bei Neckermann, nur nicht Andrea, die kauft bei IKEA.

Alle Kinder schneiden sich die Haare mit der Schere, nur nicht Andrea, die nimmt den Rasenmäher.

Alle Kinder schlafen mit Ihrem Teddybär, nur nicht Andrea, die schläft vorm Fernseher.

Alle Kinder hören die harte Musik, nur nicht Anabell, der platzt das Trommelfell.

Alle Kinder spenden für Behinderte, nur nicht Anke, die sagt "Danke".

Alle Kinder brauchen Geld wie Heu, nur nicht Anke, die hat eine Tante.

Alle Kinder waren Wunschkinder, nur nicht Anne, die war eine Panne.

Alle Kinder lieben Peters Piranhas, nur nicht Annegret, die in der Wanne steht.

Alle Kinder knutschen gern mit Peter, nur nicht Annelie, die hob das Knie.

Alle Kinder rühren den Teig, nur nicht Annemirl, die klebt im Quirl.

Alle Kinder spielen mit dem Panzer, nur nicht Annette, die hängt in der Kette.

Alle Kinder trinken aus der Flasche, nur nicht Annette, die trinkt aus der Toilette.

Alle Kinder lieben dünne Menschen, nur nicht Annette, die liebt fette.

Alle Kinder brauchen was zu essen, nur nicht Annette, die nimmt 'ne Tablette.

Alle Kinder fliegen mit dem Flugzeug, nur nicht Antonia, die nimmt die Estonia.

Alle Kinder werfen mit Bällen, nur nicht Atze, der wirft 'ne Katze.

Alle Mädchen nehmen O. B., nur nicht Aurelia, die nimmt Camelia.

Alle Kinder rennen über die Strasse, nur nicht Babette, die rennt vor einen Kadett.

Alle Kinder laufen in den Bunker, nur nicht Beate, die fängt die Granate.

Alle Kinder verlieren beim Hütchenspiel, nur nicht Beatrix, die kennt die Tricks.

Alle Kinder spielen auf der Wiese, nur nicht Belinda, die kriegt schon Kinder.

Alle Kinder können nur langsam schreiben, nur nicht Benno, der kann Steno.

Alle Kinder kamen auf die Welt, nur nicht Bernd, der wurde entfernt.

Alle Kinder ekeln sich vor Omis Küssen, nur nicht Bernd, der dabei was lernt.

Alle Kinder springen aufs Sprungtuch, nur nicht Berta, die landet härter.

Alle Kinder machen es im Bett, nur nicht Bertram, der muss am Herd ran.

Alle Kinder bekommen eine Schwimmweste, nur nicht Bianca, die bekommt den Anker.

Alle Kinder sammeln Holz für das Feuer, nur nicht Bill, der liegt auf'm Grill.

Alle Kinder spielen mit Pfeil und Bogen, nur nicht Bill, der spielt das Ziel.

Alle Kinder kriegen Kinder, nur nicht Bille, die nimmt die Pille.

Alle Kinder mögen Hamburger, nur nicht Björn, der mag Möhr'n.

Alle Kinder Sänger sind noch da, nur nicht Roy Black, der ist schon weg.

Alle Kinder spielen Wilhelm Tell, nur nicht Bob, der hat den Pfeil im Kopp.

Alle Kinder können lange schlafen, nur nicht Bob, der hat einen Job.

Alle Kinder langweilen sich zu Tode, nur nicht Bobby, der hat ein Hobby.

Alle Kinder lieben ihren Teddybär, nur nicht Boris, der liebt Doris.

Alle Kinder reißen die Klappe auf, nur nicht Brandt, der hält seinen Rand.

Alle Kinder tanzen um das Feuer, nur nicht Brigitte, die steht in der Mitte.

Alle Kinder sitzen vor dem Lagerfeuer, nur nicht Brigitte, die sitzt in der Mitte.

Alle Kinder haben Akten beim Drogendezernat, nur nicht Brigitte, die hat sie bei der Sitte.

Alle Kinder bleiben vor dem Abgrund stehen, nur nicht Britt, die macht noch 'nen Schritt.

Alle Kinder wollen starken Stoff, nur nicht Britt, die will Shit.

Alle Kinder sehen den bissigen Wachhund, nur nicht Britta, die klettert übers Gitter.

Alle Kinder klauen Geld, nur nicht Britta, die sitzt hinter Gitter.

Alle Kinder fliehen aus dem Knast, nur nicht Britta, die rennt vors Gitter.

Alle Kinder sehen den kaputten Wald, nur nicht die CDU, die kneift die Augen zu.

Alle Kinder tragen Hosen, nur nicht Christian, der hat ein Röckchen an.

Alle Kinder schwingen von Baum zu Baum, nur nicht Christiane, die verfehlt die Liane.

Alle Kinder spielen an der Grenze, nur nicht Christine, die tritt auf 'ne Miene.

Alle Kinder schwimmen im Stausee, nur nicht Christine, die taucht zur Turbine.

Alle Kinder haben die Pilze geschmeckt, nur nicht Claude, der ist jetzt tot.

Alle Kinder entkamen dem Sturm, nur nicht Cliff, der fiel vom Riff.

Alle Kinder halten vor der roten Ampel, nur nicht Clint, der ist farbenblind.

Alle Kinder schlafen im Bett, nur nicht Conny, die schläft mit Johnny.

Alle Kinder können reiten, nur nicht Conny, die fällt vom Pony.

Alle Kinder pinkeln in die Rinne, nur nicht Crissy, der sitzt drinne.

Alle Kinder schlafen im Bett, nur nicht Daniel, der liegt auf Annett.

Alle Kinder spielen Fangen, nur nicht Dennis, der spielt Tennis.

Alle Kinder cracken Programme, nur nicht Dennis, der sitzt im Gefängnis.

Alle Kinder sind besoffen, nur nicht Dieter, der trinkt noch 'n Liter.

Alle Kinder zeigen ihren Bauch, nur nicht Dieter, der trägt Mieder.

Alle Kinder liegen auf Luftmatratzen, nur nicht Dieter, der hat Anita.

Alle Kinder mögen sich, nur nicht Dietrich, der findet alle Kinder widerlich.

Alle Kinder singen ein Lied, nur nicht Dirk, weil ich ihn würg.

Alle Kinder retten sich durchs Bullauge, nur nicht Dominik, der ist zu dick.

Alle Mädchen spielen Tennis, nur nicht Doris, die liegt auf Boris.

Alle Mädchen wollen sein wie Steffi, nur nicht Doris, die will sein wie Boris.

Alle Kinder fahren mit dem Fahrrad, nur nicht Edgar, der fährt mit dem Kettcar.

Alle Kinder laufen über die Wiese, nur nicht Eduard, der hängt im Stacheldraht.

Alle Kinder sitzen im Rettungsboot, nur nicht Elisabeth, die kam zu spät.

Alle Mädchen haben einen Busen, nur nicht Ellen, die hat Dellen.

Alle Kinder haben zähes Fleisch, nur nicht Elmar, der ist schnell gar.

Alle Kinder haben Ohren, nur nicht mein Enkel, der hat Henkel.

Alle Kinder sind ruhig und gelassen, nur nicht Erika, die ist ein Choleriker.

Alle Kinder werden Brüder, nur nicht Esther, die wird Schwester.

Alle Kinder sind normal, nur nicht Esther, die treibt's mit ihrer Schwester.

Alle Kinder gehen schlafen, nur nicht Eugen, der geht zeugen.

Alle Fische wollen bumsen, nur nicht Flipper, der hat Tripper.

Alle Kinder haben noch Taschengeld, nur nicht Frank, der ist blank.

Alle Kinder gehen zur Schule, nur nicht Frank, der macht krank.

Alle Kinder sprengen ihren Rasen, nur nicht Frank, der sprengt die Bank.

Alle Kinder essen Obst und Gemüse, nur nicht Frank, der frisst Junk.

Alle Kinder sind HIV-negativ, nur nicht Frank, der ist krank.

Alle Kinder schlafen im Bett, nur nicht Frank, der schläft auf der Bank.

Alle Kinder spielen im Garten, nur nicht Frank, der steht im Schrank.

Alle Kinder geh'n in den Puff, nur nicht Franz, der geht zum Tanz.

Alle Kinder lieben Mädchen, nur nicht Franz, der liebt Hans.

Alle Kinder kamen mit dem Schrecken davon, nur nicht Franz, der liegt in der Ambulanz

Alle Kinder packen die Katze am Kopf, nur nicht Franz, der nimmt sie am Schwanz.

Alle Kinder sehen die Lawine kommen, nur nicht Fred, der merkt's zu spät.

Alle Kinder sind Arzt, nur nicht Fred, der ist Dr. Med.

Alle Kinder reiben sich die Hände, nur nicht Franz, der reibt seinen Schwanz.

Alle Kinder machen Lärm, nur nicht Fried, der singt ein Lied.

Alle Kinder lachen sich krumm, nur nicht Fritz, der kennt den Witz.

Alle Kinder fliehen vor dem Gewitter, nur nicht Fritz, den trifft der Blitz.

Alle Kinder lachen über mein Witze-Archiv, nur nicht Fritz, der versteht keinen Witz.

Alle Kinder essen Möhren, nur nicht Gabi, die isst Kohlrabi.

Alle Kinder freuen sich aufs Essen, nur nicht Gerd, der liegt im Herd.

Alle Kinder schauen MTV, nur nicht Gerhard, der guckt "Heinz Erhardt".

Alle Kinder sitzen vor der Glotze, nur nicht Gerlind, die ist blind.

Alle Kinder spielen Ritter, nur nicht Gert, in dem steckt ein Schwert.

Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer, nur nicht Gitte, die sitzt in der Mitte.

Alle Kinder haben noch ihre Unschuld, nur nicht Grete, die war auf einer Fete.

Alle Kinder gehen aufrecht, nur nicht die Griechen, die können kriechen.

Alle Kinder fahren Boot, nur nicht Gunther, der ging unter.

Alle Kinder schwimmen im Fluss, nur nicht Gunther, der geht unter.

Alle Kinder sitzen auf dem Stein, nur nicht Gunther, der liegt drunter.

Alle Kinder tragen Unterwäsche, nur nicht Gunther, der trägt nichts drunter.

Alle Kinder sitzen auf der schweren Betonplatte, nur nicht Gunther, der liegt drunter.

Alle Kinder schauen hoch zum Galgen, nur nicht Gunther, der schaut runter.

Alle Kinder schlafen munter, nur nicht Gunther, der holt sich einen runter.

Alle Kinder stehen vor dem Bus, nur nicht Gunther, der liegt drunter.

Alle Kinder fahren Fahrrad, nur nicht Gunther, der fliegt runter.

Alle Kinder nehmen sich eine Flasche Bier, nur nicht Hägar, der nimmt 'nen Trägar.

Alle Kinder bewundern die Schrottpresse, nur nicht Hagen, der sitzt noch im Wagen.

Alle Kinder werden geliebt, nur nicht Hagen, der wird geschlagen.

Alle Kinder gehen zum Friedhof, nur nicht Hagen, der wird getragen.

Alle Kinder sahen den Hai, nur nicht Hagen, der sieht jetzt seinen Magen.

Alle Kinder verwenden die Kondome als Wasserbomben, nur Hannes, der kann es.

Alle Kinder meine Brüder heißen Peter, nur nicht Hans, der heißt Otto.






Alle Kinder sind kaputte Typen, nur nicht Hans, der ist ganz.

Alle Kinder beobachten Cowboys, nur nicht Hasso, der hängt im Lasso.

Alle Kinder spielen mit dem Messer, nur nicht Hagen, der hat's im Magen.

Alle Kinder sehen den Hai, nur nicht Hagen, der sieht den Magen.

Allen Kindern schmeckte das Fondue, nur nicht Hanne, die kam an die Flamme.

Alle Kinder schauen auf die Straße, nur nicht Harry, der klebt am Ferrari.

Alle Kinder treffen den Ball, nur nicht Hauke, die trifft die Schaukel.

Alle Kinder finden Schlager Dreck, nur nicht Thomas Heck, der liebt den Dreck.

Alle Kinder buddeln am Strand, nur nicht Hein, den gruben sie ein.

Alle Kinder essen Metzelsuppe, nur nicht Hein, der kommt rein.

Alle Kinder schauen in die Schlucht, nur nicht Hein, der fiel rein.

Alle Kinder essen brav, nur nicht Hein, der frisst wie'n Schwein.

Alle Kinder spielen Metzger, nur nicht Hein, der spielt das Schwein.

Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals, nur nicht Heiner, der ist kleiner.

Alle Kinder kennen die aidskranke Blondine, nur nicht Heiner, dem sagt das keiner.

Alle Kinder spielen mit dem Holzbein, nur nicht Heinz, denn es ist seins.

Alle Kinder haben massig Geld, nur nicht Heinz, der hat keins.

Alle Kinder fahren nach Köln, nur nicht Heinz, der fährt nach Mainz.

Alle Kinder trinken Blut, nur nicht Heinz, es ist seins.

Alle Kinder jagen mit ihren Luftgewehren, nur nicht Heinz, der hat keins.

Alle Kinder bekommen ein Eis, nur nicht Heinz, der kriegt keins.

Alle Kinder gehen gern zur Schule, nur nicht Hektor, der ist Rektor.

Alle Kinder verlassen den Unfallort, nur nicht Helge, der liegt unter einer Felge.

Alle Kinder fliegen im Flugzeug, nur nicht die Hella, hängt im Propeller.

Alle Kinder drehten super Saltos, nur nicht Hendrik, der brach sich das Genick.

Alle Kinder sind heute erfolgreich, nur nicht Henner, der wurde ein Penner.

Alle Kinder haben keinen blassen Schimmer, nur nicht Hilde, die ist im Bilde.

Alle Kinder spielen auf der Wiese, nur nicht Hildegard, die hängt im Stacheldraht.

Alle Kinder kamen nach Haus, nur nicht Holger, der hatte Verfolger.

Alle Kinder gehen brav aufs Klo, nur nicht Horst, der macht es in den Forst.

Alle Kinder verehren den schnöden Mammon, nur nicht die Inder, die verehren Rinder.

Alle Kinder stehen um den Baum herum, nur nicht Inge, die hängt in der Schlinge.

Alle Kinder pissen in die Rinne, nur nicht Inge, die liegt drinne.

Alle Kinder wollen sich rasieren, nur nicht Inge, die schluckt die Klinge.

Alle Kinder hängen am Geländer, nur nicht Inge, die hat Ringe.

Alle Kinder spielen mit dem Messer, nur nicht Inge, in der steckt die Klinge.

Alle Kinder sagen "Amen", nur nicht Ingo, der ruft "Bingo".

Alle Kinder haben Geld, nur nicht Ingo, der spielt Bingo.

Alle Kinder spielen im Garten, nur nicht Irene, die hat Migräne.

Alle Kinder überleben den Erdrutsch, nur nicht Irene, die erwischte die Moräne.

Alle Kinder müssen fleißig schaffen, nur nicht Irma, der gehört die Firma.

Alle Kinder bremsten vor dem Bahndamm, nur nicht Isabell, die war zu schnell.

Alle Kinder treiben es im Bett, nur nicht Iwan, der treibt es auf dem Diwan.

Alle Kinder gehen über die Brücke, nur nicht Jacques, bei dem macht es 'Knack'.

Alle Kinder stehen um den Galgen, nur nicht Jan, der hängt dran.

Alle Kinder klettern auf den Baum, nur nicht Jan, der hängt dran.

Alle Kinder gehen über die Baustelle, nur nicht Jan, der hängt am Kran.

Alle Kinder mögen es platonisch, nur nicht Jasmin, die mag es intim.

Alle Kinder fallen auf die weichen Kissen, nur nicht Jeanette, die fällt aufs Parkett.

Alle Kinder lieben Kakao, nur nicht Jens, der trinkt Flens.

Alle Kinder haben gegessen, nur nicht Jochen, der hat erbrochen.

Alle Kinder kommen angerannt, nur nicht Jochen, der kommt gekrochen.

Alle Kinder essen Steaks, nur nicht Jochen, der kriegt die Knochen.

Allen Kindern geht es gut, nur nicht Jochen, der wurde abgestochen.

Alle Kinder springen vom Dreimeterbrett, nur nicht Jochen, dem brechen sie alle Knochen.

Alle Kinder schauen den Hornissen zu, nur nicht Jochen, der wird gestochen.

Alle Kinder können backen, nur nicht Jochen, der kann kochen.

Allen Kindern geht es gut, nur nicht Jochen, der hat gebrochen.

Alle Kinder decken den Tisch, nur nicht Jochen, den tun sie kochen.

Alle Kinder haben Sex, nur nicht Jochen, dem ist sein Schwanz abgebrochen.

Alle Kinder haben Fische gefangen, nur nicht Jochen, der trat auf 'nen Rochen.

Alle Kinder essen Pommes, nur nicht Jockel, der isst Gockel.

Alle Kinder sind weich gefallen, nur nicht John, der fiel auf Beton.

Alle Kinder sehen die Sendung, nur nicht John, der kennt sie schon.

Alle Kinder stehen bis zu den Knien im Sand, nur nicht John, der steht im Beton.

Alle Kinder ließen den Zauberer in Ruhe, nur nicht Jörg, der wurde zum Zwerg.

Alle Kinder legen ihr Geld an, nur nicht Harald Juhnke, der versäuft es in der Spelunke.

Alle Kinder rannten über die Straße, nur nicht Julius, der klebt vorm Bus.

Alle Kinder sehen dem Bestatter zu, nur nicht Jule, die liegt in der Kuhle.

Alle Kinder freuen sich über den Kredit, nur nicht Jürgen, der musste bürgen.

Alle Kinder kauen ihr Essen, nur nicht Jürgen, der tut würgen.

Alle Kinder ziehen am Stahlseil, nur nicht Jürgen, den se würgen.

Alle Kinder essen Margarine, nur nicht Jutta, die ist Butter.

Alle Kinder reden über Verhütung, nur nicht Jutta, die wird Mutter.

Alle Kinder besichtigen Löwen im Tierpark, nur nicht Jutta, die ist Futter.

Alle Kinder stehen um den Scheiterhaufen, nur nicht Jutta, sie glaubte an Luther.

Alle Kinder fliegen nach Disneyland, nur nicht Jutta, die fliegt nach Kalkutta.

Alle Kinder fahren Boot, nur nicht Kai, den fraß der Hai.

Alle Kinder schwimmen langsam, nur nicht Kai, der sieht den Hai.

Alle Kinder lernen in der Schule, nur nicht Kai, der will zur Polizei.

Alle Kinder spielen im Wasser, nur nicht Kai, der spielt mit dem Hai.


Alle Kinder spielen auf dem Eis, nur nicht Kain, der bricht ein.

Alle Kinder flüchten aus dem Meer, nur nicht Kalle, der klebt an einer Qualle.

Alle Kinder schauen auf den Sarg, nur nicht Karin, sie liegt darin.

Alle Kinder trinken Schokomilch, nur nicht Kasimir, der trinkt Bier.


Alle Kinder fürchten sich vor Schlägen, nur nicht Kati, die schlägt Vati.

Alle Kinder flüchten aus der DDR, nur nicht Katrinchen, die tritt auf ein Mienchen.

Alle Kinder kommen aus dem Labyrinth, nur nicht Klaus, der findet nicht heraus.

Alle Kinder spielen im Zimmer, nur nicht Klaus, der steht vorm Haus.

Alle Kinder sitzen im Riesenrad, nur nicht Klaus, der fiel raus.

Alle Kinder bekommen ein Knöllchen, nur nicht Klaus, der steht im Parkhaus.

Alle Kinder haben Haare, nur nicht Klaus, dem fallen Sie aus.

Alle Kinder schauen auf das brennende Haus, nur nicht Klaus, der guckt raus.

Allen Kindern geht es gut, nur nicht Klaus-Jürgen, der muss würgen.

Alle Kinder fahren gerne auf dem Schiff, nur dem Knut, dem ist nicht gut.

Alle Kinder gehen auf die Demo, nur nicht Knut, dem fehlt der Mut.

Alle Kinder sind gesund und munter, nur nicht Knut, der spuckt Blut.

Alle Kinder haben was im Kopf, nur nicht Kohl, der ist hohl.

Alle Kinder schwimmen, nur nicht Kunigunde, die taucht schon seit 'ner Stunde.

Alle Kinder laufen Schlittschuh, nur nicht Kunigunde, die liegt auf dem Grunde.

Alle Kinder schauen auf das brennende Auto, nur nicht Kurt, der hängt im Gurt.

Alle Kinder haben gute Zähne, nur nicht Lars, der isst Mars.

Alle Kinder essen Snickers, nur nicht Lars, der isst Mars.

Alle Kinder fliegen nach Mallorca, nur nicht Lars, der fliegt zum Mars.

Alle Kinder überquerten den Weg auf dem Zebrastreifen, nur nicht Lars, der liegt auf der Strass'.

Alle Kinder haben einen frischen Atem, nur nicht Liane, die hat eine Fahne.

Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer, nur nicht Lieschen, die hängt am Spießchen.

Alle Kinder reiten auf den Ponys, nur nicht Liese, die wirft es auf die Wiese.

Alle Kinder trinken Cola, nur nicht Linda, die trinkt Mirinda.

Alle Kinder hassen es schief, nur nicht Lisa, die kommt aus Pisa.

Alle Kinder trinken Fanta, nur nicht Lola, die trinkt Cola.

Alle Kinder fingen einen Schmetterling, nur nicht Lotte, die fing eine Motte.

Alle Kinder sind friedlich, nur nicht Lutz, der haut auf'n Putz.

Alle Kinder springen über die Pfütze, nur nicht Lutz, der fällt in den Schmutz.

Alle Kinder sind gesund, nur nicht der kleine Maier, den kratzten seine Eier.

Alle Kinder machen eine Gletscherwanderung, nur nicht Malte, der verschwand in 'ner Spalte.

Alle Kinder lieben Maggi, nur nicht Manni, der liebt Pfanni.

Alle Kinder blieben vor dem Abgrund stehen, nur nicht Marcell, der war zu schnell.

Alle Kinder warten vor der roten Ampel, nur nicht Maren, die wird überfahren.

Alle Kinder haben Angst vor dem Tripper, nur nicht Marion, die hat ihn schon.

Alle Kinder essen Müsli, nur nicht Marc, der frisst Quark.

Alle Kinder singen Weihnachtslieder, nur nicht Marianne, die hängt an der Tanne.

Alle Kinder streicheln ihre Haustiere, nur nicht Mark, der ist zu stark.

Alle Kinder gehen vom Friedhof, nur nicht Mark, der liegt im Sarg.

Alle Kinder sind Schwächlinge, nur nicht Mark, der ist stark.

Alle Kinder sind gesund und munter, nur nicht Markus, den traf ein Schrotschuss.

Alle Kinder lächeln auf dem Photo, nur nicht Marlene, der fehlen zwei Zähne.

Alle Kinder sind brav und sittsam, nur nicht Mathilde, die ist eine Wilde.

Alle Kinder müssen zum Friseur, nur nicht Matze, der hat ne' Glatze.

Alle Kinder bekommen obszöne Anrufe, nur nicht Max, der bekommt ein Fax.

Alle Kinder rennen über die Strasse, nur nicht Maxi, den überrollt ein Taxi.

Alle Kinder rennen über den Acker, nur nicht Michel, der fiel in die Sichel.

Alle Kinder haben versagt, nur nicht Mike, der brachte es auf den grünen Zweig.

Alle Kinder gehen zum Bund, nur nicht Mike, der ist feig.

Alle Kinder spielen Fussball, nur nicht Miller, der spielt mit 'nem Killer.

Alle Kinder bekommen ein Knöllchen, nur nicht Nicklaus, der steht im Parkhaus.

Allen Kindern geht es schlecht, nur nicht Nicole, der geht's toll.

Alle Kinder haben Husten, nur nicht Nikola, die lutscht Ricola.

Alle Kinder konnten schwimmen, nur nicht Olga, die treibt jetzt auf der Wolga.

Alle Kinder liegen heute richtig, nur nicht Oma, die liegt im Koma.

Alle Kinder haben eine Devise, nur nicht Otto, der hat ein Motto.

Alle Kinder scheffeln hart fürs Geld, nur nicht Otto, der spielt Lotto.

Alle Kinder treiben es wie toll, nur nicht Papi, der macht auf Schlappi.

Alle Kinder sitzen fest im Sattel, nur nicht Paul, der liegt unterm Gaul.

Alle Kinder petzen in der Schule, nur nicht Paul, der hält's Maul.

Alle Kinder streicheln den Hund, nur nicht Paul, der steckt im Maul.

Alle Kinder streicheln die Pferde, nur nicht Paul, den trat der Gaul.

Alle Kinder kriegen einen Kuss, nur nicht Paul, der riecht aus dem Maul.

Alle Kinder sind recht fleißig, nur nicht Paul, der ist faul.

Alle Kinder halten sich aus dem Streit raus, nur nicht Paul, der kriegt was aufs Maul.

Alle Kinder hassen Zyankali, nur nicht Peer, der stellt es her.

Alle Kinder spielen Indianer, nur nicht Peer, in dem steckt der Speer.

Alle Kinder wollen Petting, nur nicht Peer, der will mehr.

Alle Kinder rauchen Marlboro, nur nicht Peps, der hat schon Krebs.

Alle Kinder springen über die Schlucht, nur nicht Peter, dem fehlt ein Meter.

Alle Kinder kaufen morgens BILD, nur nicht Peter, der scheißt später.

Alle Kinder sind pünktlich, nur nicht Peter, der kommt später.

Alle Kinder stoppen vorm Abgrund, nur nicht Peter, der geht noch'n Meter.

Allen Kindern hängt er, nur nicht Peter, dem steht er.

Alle Kinder springen von der Brücke auf den fahrenden Zug, nur nicht Peter, der sprang später.

Alle Kinder haben Grippe, nur nicht Petra, die hat Lepra.

Alle Kinder heißen Susanne, nur nicht Petra, die heißt Anne.

Alle Kinder haben Teppichboden, nur nicht die Portugiesen, die haben Fliesen.

Alle Kinder waschen sich, nur nicht Rainer, den wäscht keiner.

Alle Kinder stehen bis zum Hals im Wasser, nur nicht Rainer, der ist kleiner.

Alle Kinder schauen 'Magnum', nur nicht Ralf, der schaut 'Alf'.

Alle Kinder steht das Wasser bis zum Hals, nur nicht Reiner, der ist kleiner.

Alle Kinder mögen Klaus, nur nicht Reiner, den mag keiner.

Alle Kinder schmeißen sich auf den Boden, nur nicht Renate, die fängt die Granate.

Alle Kinder kriegen Prügel, nur nicht Renate, die kann Karate.

Alle Kinder erschießen den angreifenden Feind, nur nicht Richard, der hat gesichert.

Alle Kinder warten auf den Henker, nur nicht Rick, der hängt am Strick.

Alle Kinder gehen heim, nur nicht Roland, der fährt nach Holland.

Alle Kinder gehen über die Strasse, nur nicht Rolf, der klebt vor'm Golf.

Alle Kinder machen ein Picknick im Wald, nur nicht Rolf, den frisst grad der Wolf.

Alle Kinder gehen über die Brücke, nur nicht Rosel, die liegt in der Mosel.

Alle Jungs lieben Mädchen, nur nicht Roy, der liebt 'nen Boy.

Alle Kinder schauen zur brennenden Scheune, nur nicht Roy, der schläft noch im Heu.

Alle Kinder blasen Posaune, nur nicht Ruth, die bläst Knuth.

Alle Kinder haben Spaß beim Grillen, nur nicht Ruth, die sitzt in der Glut.

Allen Kindern geht es gut, nur nicht Ruth, die spuckt Blut.

Alle Kinder essen Honig, nur nicht Sabine, die isst die Biene.

Alle Kinder fahren Ski, nur nicht Sabine, die rennt mit der Lawine.

Alle Kinder essen Eis, nur nicht Sabine, die ist Margarine.

Alle Kinder schwimmen im Stausee, nur nicht Sabine, die kämpft mit der Turbine.

Alle Mädchen lieben Peter, nur nicht Sabine, die liebt Regine.

Alle Kinder fahren Eisenbahn, nur nicht Sabine, die liegt auf der Schiene.

Alle Kinder schauen auf den herannahenden Zug, nur nicht Sabine, die liegt auf der Schiene.

Alle Kinder sind in der Berghütte, nur nicht Sabine, die steckt in der Lawine.

Alle Kinder sind klug, nur nicht Sabine, die ist eine Blondine.

Alle Kinder haben normale Größe, nur nicht die Sachsen, die müssen noch wachsen.

Alle Kinder telefonieren mit der Taxcard, nur nicht Sandy, die hat ein Handy.

Alle Kinder helfen den Eltern im Haushalt, nur nicht Sascha, der spielt den Pascha.

Alle Kinder rannten weg vom Guru, nur nicht Schmidt, der ging mit.

Alle Kinder tragen Hosen, nur nicht die Schotten, die haben andere Klamotten.

Alle Kinder jagten den weißen Hai, nur nicht Schröder, der war Köder.

Alle Kinder haben's begriffen, nur nicht Sepp, der ist der Depp.

Alle Kinder sahen den heranfahrenden Bus, nur nicht Sibylle, die vergaß ihre Brille.

Alle Mädchen lachen, nur nicht Sibylle, die vergaß die Pille.

Alle Kinder spielen mit dem Galgen, nur nicht Sieglinde, die baumelt im Winde.

Alle Kinder haben einen Penis, nur nicht Herr Simmel, der hat einen Pimmel.

Alle Kinder benehmen sich anständig, nur nicht Simone, die ist oben ohne.

Alle Kinder gehen spannen, nur nicht Sören, den wird es stören.

Alle Kinder mögen Musik der Kelly Family, nur nicht Sören, der kann's nicht mehr hören.

Alle Kinder sitzen in der Gondel, nur nicht Stefan, der hängt dran.

Alle Kinder schmeissen mit Steinen, nur nicht Steffen, den wollen sie treffen.

Alle Kinder schließen Tore, nur nicht Stein, der lässt sie rein.

Alle Kinder gehen gern in die Sauna, nur nicht Steve, der hasst Mief.

Alle Kinder lesen montags Spiegel, nur nicht Strauß, der liest Micky Maus.

Alle Politiker haben Ahnung, nur nicht Strauß, und dem macht's nichts aus.

Alle Kinder rauchen Zigaretten, nur nicht Susanna, die raucht Havanna.

Alle Kinder fahren Fahrrad, nur nicht Susanne, die hat 'ne Panne.

Alle Kinder essen Schnitzel, nur nicht Susanne, die liegt in der Pfanne.

Alle Kinder gehen auf die Toilette, nur nicht Susanne, die macht in die Wanne.

Alle Kinder sind mutig, nur nicht Sven, der fängt an zu flenn'.

Alle Kindern gefiel es beim Bauer, nur nicht Thilo, er fiel ins Silo.

Alle Kinder tragen eine Sonnenbrille, nur nicht Thor, dem fehlt ein Ohr.

Alle Kinder lieben junge Mädels, nur nicht Thomas, der liebt Oma's.

Alle Kinder spielen im Park, nur nicht Thomas, der beraubt die Omas.

Alle Kinder zittern vor Vampiren, nur nicht Thomas, der beißt Omas.

Alle Kinder tragen eine Sonnenbrille, nur nicht Thor, dem fehlt ein Ohr.

Alle Kinder haben schöne Haare, nur nicht Thorsten, der hat Borsten.

Alle Kinder sind zu jung für das Bordell, nur nicht Till, der kriegt was er will.

Alle Kinder machen ein Kind, nur nicht Tino, der macht ein Bambino.

Alle Kinder gehen in den Puff, nur nicht Tom, der ist fromm.

Alle Kinder werden älter, nur nicht Torben, der ist gestorben.

Alle Kinder mögen den Leichenschmaus, nur nicht Torben, der ist gestorben.

Alle Kinder entkamen dem Tiger, nur nicht Kim, die fiel hin.

Alle Mädchen haben einen Freund, nur nicht Tina, die freut sich immer auf Nina.

Alle Kinder sehen den Zug, nur nicht Trine, die sitzt auf der Schiene.

Alle Kinder fürchten sich vor Agathe, nur nicht Udo, der kann Judo.

Alle Kinder lutschen am Daumen, nur nicht Ulla, die hat 'n Schnuller.

Alle Kinder spielen auf der Strasse, nur nicht Ulli, der fiel in den Gulli.

Alle Kinder kauen auf Lakritz, nur nicht Ulli, der kaut auf einem Kuli.

Alle Kinder spielen im Sandkasten, nur nicht Ulli, der spielt im Gulli.

Alle Kinder wohnen in einem Haus, nur nicht Ulli, der wohnt im Gulli.

Alle Kinder haben fette Läuse, nur nicht Unger, der hatte Hunger.

Alle Kinder bekommen Geschenke, nur nicht Ute, die kriegt die Knute.

Alle Kinder sind einverstanden, nur nicht Ute, die zieht 'ne Schnute.

Alle Kinder fahren gerne Schlittschuh, nur nicht Uwe, den traf die Kufe.

Alle Kinder rennen übers Eis, nur nicht Vera, die war schwerer.

Alle Kinder gehen zu Plus, nur nicht Waldi, der geht zu Aldi.

Alle Kinder mögen Schwule, nur nicht Walter, der ist ein Kalter.


Alle Kinder sitzen auf dem elektrischen Stuhl, nur nicht Walter, der spielt am Schalter.

Alle Kinder dienen gern beim Bund, nur nicht Werner, der dient gerner.

Alle Kinder spielen mit dem MG, nur nicht Wiebke, die ist die Gesiebte.

Alle Kinder sind musikalisch, nur nicht Willi, der mag Milli Vanilli.

Alle Kinder hassen Dioxin, nur nicht Wim, doch der ist hin.

Alle Kinder pinkeln in die Regenrinne, nur nicht Winne, der liegt drinne.

Alle Kinder spielen am E-Werk, nur nicht Zabel, der hängt am Kabel.

Alle Kinder erreichten das Ziel, nur nicht Eric Zabel, dem brach die Gabel

---------------------------------------------------------------------------------

Ein paar sind ja gut aber ein paar naja...:rolleyes:

thilo2
23.04.2006, 13:26
Naja wem's gefällt aber trotzdem:

Der perfekte Tag..


Der perfekte Tag für die Frau

08.15 Uhr - Mit Schmusen und Küssen geweckt werden.
08.30 Uhr - 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
08.45 Uhr - Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt.
09.15 Uhr - Heißes Bad mit Duftöl nehmen.
10.00 Uhr - Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem
persönlichem Trainer.
10.30 Uhr - Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen.
12.00 Uhr - Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal.
12.45 Uhr - Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.
13.00 Uhr - Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.
15.00 Uhr - Mittagsschlaf.
16.00 Uhr - Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karten von einem geheimen Bewunderer.
16.15 Uhr - Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat.
17.30 Uhr - Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten.
19.30 Uhr - Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, verbunden mit Komplimenten.
22.00 Uhr - Heiße Dusche (alleine)
22:50 Uhr - Ins Bett getragen werden, das frisch gewaschen und gebügelt ist.
23.00 Uhr Schmusen
23.15 Uhr - In seinen starken Armen einschlafen.


Der perfekte Tag für den Mann

06.00 Uhr - Wecker klingelt
06.15 Uhr - Blow Job ;))
06.30 Uhr - Großer befriedigender Morgenschiss, dabei den Sportteil der Zeitung lesen.
07.00 Uhr - Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten.
07.30 Uhr - Limousine kommt an.
07.45 Uhr - Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Uhr - Flug in Privatjet.
09.30 Uhr - Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs).
09.45 Uhr - Golf spielen
11.45 Uhr - Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasch Dom Perignon.

12.15 Uhr - Blow Job.
12.30 Uhr - Golf spielen.
14.15 Uhr - Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey).
14.30 Uhr - Flug nach Monte Carlo.
15.30 Uhr - Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.
17.00 Uhr - Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch.
18.45 Uhr - Scheissen, Duschen, Rasieren
19.00 Uhr - Nachrichten anschauen: Brad Pitt umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.
19.30 Uhr - Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten.
21.00 Uhr - Napoleon Cognac und eine Cohiba Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt Österreich 11:0.
21.30 Uhr - Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen).
23.00 Uhr - Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles.
23.30 Uhr - Gute-Nacht-Blow-Job.
23.45 Uhr - Alleine im Bett liegen.
23.50 Uhr - Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.

bineSTD
02.05.2006, 17:40
Wachse ich nach dem Sex nicht mehr?
RACHEL, 15: Ich habe seit einem halben Jahr einen Freund, und allmählich wollen wir auch miteinander schlafen. Doch da gibt es ein Problem, das mich sehr bedrückt. Als ich nämlich mit meiner Freundin darüber sprach sagte sie, dass sich der Körper nach dem ersten Mal nicht weiterentwickelt. Davor habe ich Angst, denn meine Figur ist noch sehr kindlich.

Wenn das stimmt, würde es auch meine Mutter bemerken. Das will ich auf keinen Fall
Eine interessante Theorie, so stoppt man also den Alterungsprozeß!

Ich war noch nie so richtig high
CAROLINE, 17: Vor acht Monaten schlief ich zum erstenmal mit meinem Freund. Aber ich habe noch nie einen Orgasmus erlebt. Ich hatte zwar oft ein super Gefühl, aber ich war noch nie so richtig high. Manche Mädchen schreien doch dabei, verlieren sogar sekundenlang das Bewußtsein. Oder ist das nicht die Norm? Bewußtlosigkeit beim Sex?

Aha, ich dachte immer die wären dabei eingeschlafen. Danke Caroline!

Mein Penis hüpft auf und ab
MANUEL, 13: Ich habe was Komisches an mir entdeckt und weiß nicht, ob es in Ordnung ist. Vor kurzem habe ich versucht mich selbst zu befriedigen. Dabei hüpfte mein Penis im steifen Zustand eine ganze Weile von selber auf und ab. Dann kam eine wässrige Flüssigkeit heraus. War das ein Samenerguß? Und wieso bewegt sich mein Penis selbst?

Manuel, er nickt doch nur weil es ihm gefällt! Zu jung für Petting?

KATI, 14: Mein Freund (14) ist total süß und lieb. Wir sind sehr offen zueinander und reden über alles. Wir haben schon viel ausprobiert. Zum Beispiel berühren wir uns überall. Manchmal liegen wir auch ausgezogen übereinander und bewegen uns wie beim Geschlechtsverkehr. Das geht oft so lange, bis mein Freund einen Samenerguß bekommt. Ich habe manchmal ein bißchen Angst, denn ich habe ja auch schon meine Regel. Richtig tun wollen wir "es" erst so mit 16 oder 17 Jahren. Jetzt würde uns interessieren, ob das okay oder in unserem Alter irgendwie schädlich ist.

Wirklich interessant, was die Jugend heut so in ihrer Freizeit tut. Richtig würde ich es an Eurer Stelle noch nicht tun, da hört man auf zu wachsen, kann ohnmächtig werden und kriegt einen krummen Rücken. Haben Eure Eltern Euch das noch nicht erzählt?

Kann ich mich an einem Glas mit AIDS anstecken?
BIANCA, 12: Mich beschäftigt eine Frage zum Thema AIDS. Die Jungs und Mädchen in meiner Klasse trinken manchmal aus dem selben Glas oder gleichen Flasche. Kann man sich dadurch nicht auch anstecken? Und wie ist das beim Küssen?

Liebe Bianca, Dein Brief hat mich ja schockiert. Haben deine Mitschüler echt alle AIDS? Bist du etwa in einer Schule für Frühreife? Sollte es bei dir noch nicht zu spät sein, wechsle die Schule!

Es riecht nach Fisch
EVA, 15: Seit längerer Zeit sind auf meinen Schamlippen so komische Pickel. Sie gleichen denen, die man manchmal auf der Zunge hat. Ist das was Krankhaftes? Wenn ich meine Tage habe, riecht das Menstruationsblut fürchterlich nach Fisch. Hat das vielleicht mit diesem Ausschlag zu tun? Außerdem sind meine beiden Schamlippen lang und schrumplig. Die linke ist sogar länger als die rechte. Das sieht echt eklig aus.

Also das ist wirklich eklig, ich kann gar nix dazu sagen *würg*...

Meine Scheide sieht anders aus
KARIN, 13: Aus meiner Scheide hängen zwei dicke Hautlappen heraus. Ich kann mir nicht vorstellen, dass das normal ist. Bei meiner Freundin, die ich schon mal nackt gesehen habe, ist mir das nicht aufgefallen. Ich habe Angst, dass ich Probleme bekomme, wenn ich später mal mit einem Jungen schlafen will. Tampons kriege ich auch nicht in meine Scheide. Ich habe es schon ein paarmal vergeblich versucht. Kann ein Arzt sowas operieren?

Du solltest Dich mal mit Eva (15) in Verbindung setzen, vielleicht kann sie dir ja helfen. Was das Tampon-Problem betrifft: Die kommen längs rein und immer nur einer!

Kondome in Sondergrößen
MANUELA, 15: Ich habe einen Freund, mit dem ich auch regelmäßig schlafe. Ich nehme die Pille, er zusätzlich ein Kondom. Wir haben aber ein Problem dabei. Weil der Penis meines Freundes recht groß und dick ist, hat er Schmerzen beim Geschlechtsverkehr. Das Kondom ist nämlich zu eng und paßt auch nicht in der Länge. Es ist schon passiert, dass das Kondom geplatzt ist. Bei der Anwendung machen wir bestimmt nichts falsch. Gibt es Kondome in Sondergrößen?

Das Kondom ist zu eng und zu kurz und platzt beim Gebrauch? Ja, das kenn ich ist man erstmal in dem Scheißding drin,
fällt einem das Atmen schwer und kaum holt man mal tiefer Luft, platzt es. Außerdem spannt es im Gesicht. Vielleicht sollte dein Freund das nächste Mal erst mit den Füßen in das Präservativ (Anmerkung: das heißt auch Kondom) steigen und nicht wie sonst mit dem Kopf voran.

Wie kann man den Höhepunkt vortäuschen?
BEATE, 15: In meiner Clique reden die Mädchen viel über Sex. Kürzlich haben sie sich darüber unterhalten, dass man einen Orgasmus vortäuschen kann. Aber keine hat genau gewußt, wie man das macht. Können Sie es uns sagen?

Also ich könnte da eher den männlichen Lesern helfen, aber die Sache mit dem warmen Joghurt ist ja eigentlich ziemlich bekannt. Dir, Beate, kann ich nur sagen, wenn ihr irgendwann mal im Cliquen-Kreis die Vortäuschung eines Orgasmus übt, ruft mich an, da möcht ich dabei sein!

Sind zwei Kondome sicherer?
SANDRA, 14: Ich bin sehr gespannt auf mein erstes Mal. Aber ich habe panische Angst vor einer ungewollten Schwangerschaft. Die Pille möchte ich noch nicht nehmen. Also bleibt das Kondom. Kann man nicht zwei oder drei Kondome übereinanderziehen, damit nichts daneben geht? Meine Freundin sagt jedoch, dass dann der Penis nicht mehr in die Scheide paßt. Stimmt das?

Klar kann man mehrere Kondome übereinanderziehen, wenns regnet zieh ich auch zwei paar Gummistiefel übereinander. Was deine Freundin sagt stimmt, deswegen solltest du nicht Opas Leinenkondome benutzen.

Pickel am Penis durch Orgasmus?
JAN, 13: Seit längerer Zeit habe ich gelbliche Pickel am Penis. Wenn ich sie aufdrücke, kommt ein eitriges Zeug heraus, das eklig riecht. Kann das vielleicht davon kommen, weil ich fast täglich onaniere? Ich kriege dann nämlich schon nach ein paar Sekunden einen Orgasmus. Ein Freund von mir sagt, das seien sogenannte Orgasmuspickel, ich müsse auf jeden Fall zum Arzt gehen. Davor habe ich aber schreckliche Angst.

ORGASMUSPICKEL* muhahahaha*


Der Tampon ist in meiner Scheide verschwunden
NICOLE, 13: Seit einiger Zeit nehme ich Tampons.. Als ich den Tampon, den ich vor fünf (...) Tagen eingeführt hatte, wieder herausholen wollte, ist das Band abgerissen. Ich bekomme den Tampon nicht mehr aus meiner Scheide heraus. Ich habe das Gefühl, dass er sogar immer weiterhinein rutscht. Was soll ich tun? Ist es schädlich, wenn der Tampon in meinem Körper bleibt? Oder löst er sich irgendwann selbst auf?

Ja, ja, genau so war es auch bei meinem Gewehr das ich bei der Bundeswehr reinigen wollte, ich zog am Faden und er riss. Der Reinigungsdocht blieb im Lauf. Mein Unteroffizier meinte es wäre gefährlich, wenn der Docht im Lauf bliebe, deswegen hat er ihn ja dann auch rausgeholt. Ich kann Dir also nur das gleiche raten - Wende Dich an meinen Unteroffizier!


War das ein Orgasmus?
JANINE, 12: Mit meiner Freundin habe ich neulich über Selbstbefriedigung gesprochen.Zu Hause versuchte ich es nachzumachen, woran ich mich erinnerte. Ich hatte schnell so ein komisches Gefühl in der Scheide. Als ich weitermachte, wurde dieses Gefühl stärker, ich musste unwillkürlich dabei stöhnen. Und auf einmal zuckte ich zusammen. Dann war alles vorbei. War das wirklich ein Orgasmus oder nur Einbildung?

Also erst mal: Hättest Du Dir was zu Schreiben zu Deiner Freundin mitgenommen, hättest Du sicher noch mehr probieren können und zusammengezuckt bist Du nur, weil Du Dich erschrocken hast, als Papa in Deinem Zimmer stand. Aber mach Dir nichts draus, es ist ganz normal für ein Mädchen in Deinem Alter, sich in einer solchen Situation zu erschrecken.


Tut es auch dem Jungen weh?
LUKAS, 15: Ich habe noch keinen Geschlechtsverkehr gehabt und möchte deshalb wissen, wie das so abläuft. Tut es auch dem Jungen weh, wenn er zum erstenmal mit einem Mädchen schläft? Ist es schwer das Jungfernhäutchen zu durchstoßen? Soll der Junge besser versuchen, dem Mädchen zuerst mit den Fingern in die Scheide zu gehen? Wie ist das eigentlich, verwendet das Mädchen nach dem ersten Mal einen größeren Tampon?

Also, es braucht schon eine ganzschöne Kraftanstrengung das Jungfernhäutchen zu durchstoßen, würde Mann sonst stöhnen? Was willst Du mit den Fingern in der Scheide? - Das Jungfernhäutchen erst suchen? Größere Tampons nach dem ersten Sex? - Nein, das Mädchen rollt sich dann die Binde.


Tampon als Verhütungsmittel
JUDITH, 15: Mir ist was Schlimmes passiert. Ich habe mit meinem Freund während meiner Tage geschlafen. Denn er sagte, der Tampon sei ein gutes Verhütungsmittel, weil er das Sperma aufsaugt. Doch hinterher fand ich den Rückholfaden des Tampons nicht mehr. Der Tampon ist noch immer in meiner Scheide! Ich weiß nicht was ich tun soll. Mein Freund sagt, ihn ginge das nichts an.

Also, Dein Freund sollte mal das aufgeweichte Brötchen aus seinem Kopf nehmen! An dieser Stelle noch einmal: Es scheint ja, das so was mit den Tampons die nicht mehr raus wollen öfters passiert. Nicht das Ende mit dem Faden zuerst rein sondern andersherum. Am besten ihr knotet an das Ende des Fadens irgendwas (z.B. ein kleines Plüschtier) dann kann er nicht mehr verschwinden. Ansonsten kann ich wieder nur an meinen Unteroffizier verweisen!

bineSTD
02.05.2006, 17:57
Der Lehrer fragt Fritzchen:
"Gibt es etwas, was flüssiger ist als Wasser?"
Darauf antwortet Fritzchen:
"Ja, die Hausaufgaben, die sind nämlich überflüssig!"

bineSTD
02.05.2006, 17:58
Der Deutschlehrer trägt vor: "Ich gehe, du gehst, er geht, wir gehen, ihr geht, sie gehen. Fritzchen, kannst du mir sagen, was das bedeutet?"
"Tja, Ich würde sagen, alle sind weg!"


Lehrerin : "5 Vögel sitzen auf einem Ast! Der Jäger schießt einen runter. Wieviele bleiben übrig?" Fritzi :"Keiner Frau Lehrerin!" L:" Aber wieso denn Fritzi?" F:" Durch denn Schuß schrecken sich die anderen und fliegen davon!" L: "Super Fritz, die Art wie du denkst gefällt mir!" F: "Ich habe auch ein Rätsel für Sie! 3 Frauen sitzen im Eiscafé! Die eine lutscht ihr Eis, die andere beißt am Eis ab und die dritte nimmt es in den Mund. Welche der 3 Frauen ist verheiratet?" L: (rot im Gesicht) Die, die es in den Mund nimmt?" F: "Nein, die mit dem Ehering, aber die Art wie sie denken gefällt mir"

bineSTD
02.05.2006, 18:04
Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause kommt und anfängt zu schreien:
"ACHTUNG! ACHTUNG! MEHR ÖL! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL ES WIRD ANBRENNEN ACHTUNG! UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN LOS! ACHTUNG! BIST DU VERRÜCKT! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN! OH MEIN GOTT, DAS SALZ VERGISS NICHT DAS SALZ!"
Die Frau, schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn: Warum schreist du so Meinst du ich kann kein Spiegelei braten? Der Mann antwortet ganz ruhig: Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt!

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Ein Ganove plant den Coup seines Lebens... Er will Nachts in ein Kreditinstitut einbrechen... Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, bis er vor einem kleinen Tresor steht. Er knackt ihn und findet 2 Joghurts!? Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut jedenfalls schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene. Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts!? "Na ja, egal", denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts. "Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das, was sie waren..." Auch diese verzehrt er, um allein sein angeknackstes Ego wieder herzustellen...

Mit vollem Bauch und reichlichem Vollgefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr: "DÜSSELDORF. Gestern Nacht brach ein Verrückter in die Samenbank AG ein und..."

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Eine Frau: Ach weist du, von meinen neuen Schuhen bekomme ich immer BLasen...Die Andere:Aha, bei mir ist das immer umgekehrt...!

thilo2
02.05.2006, 18:41
Lehrerin : "5 Vögel sitzen auf einem Ast! Der Jäger schießt einen runter. Wieviele bleiben übrig?" Fritzi :"Keiner Frau Lehrerin!" L:" Aber wieso denn Fritzi?" F:" Durch denn Schuß schrecken sich die anderen und fliegen davon!" L: "Super Fritz, die Art wie du denkst gefällt mir!" F: "Ich habe auch ein Rätsel für Sie! 3 Frauen sitzen im Eiscafé! Die eine lutscht ihr Eis, die andere beißt am Eis ab und die dritte nimmt es in den Mund. Welche der 3 Frauen ist verheiratet?" L: (rot im Gesicht) Die, die es in den Mund nimmt?" F: "Nein, die mit dem Ehering, aber die Art wie sie denken gefällt mir"
Mein Tag ist gerettet! :D:D:D

bineSTD
02.05.2006, 18:42
Mein Tag ist gerettet! :D:D:D


wieso das denn?

Marcel-hsv
02.05.2006, 20:00
wieso das denn?

Er hat wieder zuviel getrunken deshlab redet er ein bissl stuß :D

bineSTD
02.05.2006, 20:06
Er hat wieder zuviel getrunken deshlab redet er ein bissl stuß :D


ach ja, er fragt mich ob ich spinn, als ich ihn frag ob er noch jungfrau is, weil mit 13 hat man ja noch keinen Sex ^^ aber saufen kanner oder was tz :D

Marcel-hsv
02.05.2006, 20:40
ach ja, er fragt mich ob ich spinn, als ich ihn frag ob er noch jungfrau is, weil mit 13 hat man ja noch keinen Sex ^^ aber saufen kanner oder was tz :D

Saufen kann jeder!!!
Rauchen auch!!! ;):D

bineSTD
02.05.2006, 20:40
Saufen kann jeder!!!
Rauchen auch!!! ;):D


ach, und zum poppen braucht man ne ausbildung? *g*

Marcel-hsv
02.05.2006, 20:48
ach, und zum poppen braucht man ne ausbildung? *g*

Rauchen und Saufen kann jeder Loser..pooppen auch aber nicht unbedingt mit der weiblichen person ;):D

bineSTD
02.05.2006, 20:49
Rauchen und Saufen kann jeder Loser..pooppen auch aber nicht unbedingt mit der weiblichen person ;):D


hääää?

thilo2
02.05.2006, 21:26
Ey ihr kleinen .........!!! :mad: :mad: :mad: :mad:
Kaum bin ich weg lästert ihr schon wieder... :mad: :mad: :D
1. Bine was hast du denn? Du hattest mit 13 ja schon Sex, na? :D :confused: ;)
2. Stimmt saufen bringt Spaß und ist dabei einfach mit f. ist das schon was anderes! ;)
3. Marcel, seit wann rauch ich denn bitte schön? :o :rolleyes: :eek:

Außerdem mache ich in der Woche mehr Sport als ihr zusammen! ;) :p :D

Edith: Außerdem saufe ich ja nur zu besonderen Anlässen! :D

thilo2
02.05.2006, 21:27
hääää?
Achja verste ich auch nicht! :D
*Spam*
Hat er poppen jetzt verwechselt? :D

thilo2
02.05.2006, 21:32
wieso das denn?
Wegen dem Witz, man! :D:D:D

bineSTD
02.05.2006, 21:46
Ey ihr kleinen .........!!! :mad: :mad: :mad: :mad:
Kaum bin ich weg lästert ihr schon wieder... :mad: :mad: :D
1. Bine was hast du denn? Du hattest mit 13 ja schon Sex, na? :D :confused: ;)
2. Stimmt saufen bringt Spaß und ist dabei einfach mit f. ist das schon was anderes! ;)
3. Marcel, seit wann rauch ich denn bitte schön? :o :rolleyes: :eek:

Außerdem mache ich in der Woche mehr Sport als ihr zusammen! ;) :p :D

Edith: Außerdem saufe ich ja nur zu besonderen Anlässen! :D


1. ne aber DUUU bist ja der derbe frühreife hier^^

2. also macht f... kein spass un is schwierig? Wärst nich so jung würd ich ja sagen komm ma vorbei :D aber naja....


hab ausserdem grad nen farbenschock gekriegt bei den 3 000 000 000 000 smileys :rolleyes:

bineSTD
03.05.2006, 14:10
Auf der Straße treffen sich zwei Blondinen. Die eine: "Mein Vermieter will, dass ich bis zum Monatsende ausgezogen bin!" Darauf die andere: "Da hast Du aber noch Glück! Meiner will das jeden Abend!!"

bineSTD
03.05.2006, 14:11
Tochter: Mami Mami, grad eben in der S-Bahn saß mir ein Mann gegenüber. Zuerst hat er sich selbst angefasst, zwischen seinen Beinen. Dann legte er plötzlich seine Hand auf meine Knie... langsam fing er an die Hand nach oben zu bewegen... ganz langsam... immer näher zu meiner...
Mutter: Hör auf! Du machst mich ganz geil...

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bineSTD
03.05.2006, 14:14
Ein Mann kommt mitten in der Nacht sturzbesoffen nach Hause, seine Frau schläft schon. Er weckt sie auf und meint "Schaaatz, komm, lass und mitnander schlafen!"
Die Frau: "Och.. nee, ich hab jetz kein Bock, du bist total besoffen! Außerdem hab ich meine Tage"
Nach längerem Hin und Her lässt sie sich aber überreden und die zwei poppen.

Am nächsten Morgen, die Frau ist schon lange auf Arbeit, wacht der Mann auf.
Er schaut im Zimmer rum, hat nen üblen Brummschädel. Plötzlich sieht er daass seine Hände total blutig sind. Er denkt :"Oh mein gott! ich hab sie umgebracht..."
Als er seine Hände wäscht, schaut er in den Spiegel... "Ach du scheiße! Gefressen hab ich sie auch noch!"

bineSTD
03.05.2006, 14:15
Ein Ehepaar macht Urlaub in London. Nach einer langen Nacht in der Innenstadt fahren sie abends mit dem Taxi zurück ins. ``Where are you from?`` fragt der Taxifahrer das Paar. Sofort fragt die Frau, die kein Englisch kann, ihren Mann: ``Was hat er gesagt?`` Der Mann übersetzt: ``Er hat gefragt, wo wir herkommen.`` und antwortet dann dem Taxifahrer: ``We are from Germany.`` Dieser fragt widerum: ``Where do you live in Germany?`` Wieder übersetzt der Mann seiner Frau und antwortet dann: ``We are living in Berlin.`` Der Taxifahrer stutzt und sagt dann: ``Well, in Berlin I had the worst fuck of my life!`` Wieder fragt die Frau ihren Ehemann: ``Und, was hat er gesagt?`` Der Mann dreht sich zu ihr um und sagt: ``Du, ich glaub' der kennt dich...``

schlechter umgang
03.05.2006, 14:16
@bine
ich freu mich jedesmal das die versautestetn witze und bilder von nem mädchen kommenhsvklatsch :D du bist jetzt schon meine board-userin des monats:cool:

bineSTD
03.05.2006, 14:16
Ein Deutscher sitz gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot? Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: Ja, natürlich. Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft. Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: Esst Ihr auch Marmelade zum Brot? Der Deutsche erwidert leicht genervt: Ja, natürlich. Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut meint er: Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft. Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: Habt Ihr auch Sex in Holland? Der Holländer lacht und sagt: Ja, natürlich haben wir Sex. Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt? Die werfen wir weg, meint der Holländer. Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet,geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft.

bineSTD
03.05.2006, 14:18
Kommt eine etwas ältere Frau zum Arzt. "Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig." Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen, das halt im Geheimen machen, geben Sie das Pulver in den Kaffee oder so." "Gut, ich probier das!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Ordination: "Herr Doktor, das Mittel ist zum Vergessen, es war einfach schrecklich." "Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in den Kaffee getan. Und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich am Tisch gesetzt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber beim McDonald's können wir uns nicht mehr sehen lassen."

bineSTD
03.05.2006, 14:19
Ein Schwuler kommt zum Arzt. Sagt: Herr Doktor, mich drückt da was im Darm, können sie mal nachschauen? Gesagt, getan, der Arzt zieht Handschuhe an, und rein in den After damit
Arzt: Ich fühle nichts
Schwuler: Ah, jaaa, noch ein bisserl tiefer...
Arzt: Immer noch nix
Schwuler: Aaaah, jaaaa, noch ein wenig, sie ham es gleich...
Arzt: Immer noch nix
Schwuler: aaaah, ja, ja noch ein bisserl
Arzt : Moment... ja, das iss was, ich habs, zieht es raus...
Schwuler: Oooouuuuaaaah...Jaaaaa...
Arzt: Aber das ist ja ein Mon Cheri...
Schwuler: Na Herr Doktor, das haben Sie sich jetzt ja auch redlich verdient...

bineSTD
03.05.2006, 14:20
@bine
ich freu mich jedesmal das die versautestetn witze und bilder von nem mädchen kommenhsvklatsch :D du bist jetzt schon meine board-userin des monats:cool:
bekomm ich da jetzt n preis für? :D

bineSTD
03.05.2006, 14:21
Ein Einzelhandelskaufmann hat in seinem Geschäft einen Lehrling eingestellt. Natürlich will er Ihm erst mal beweisen, welches Verkaufstalent er hat.Eine junge Frau kommt in sein Geschäft und möchte eine Packung Gardinenreiniger kaufen. Der Verkäufer stellt aber noch eine Flasche Sidolin daneben.Daraufhin fragt die Frau, was sie mit der Flasche Sidolin anfangen soll.Der Verkäufer antwortet: " Wenn sie schon einmal ihre Gardinden waschen, können sie doch gleich die Fenster mitputzen." "Eine gute Idee!"; meint die Frau und kauft beide Sachen." Siehst du, so geht das" sagt der Verkäufer zu seinem Lehrling,"und jetzt bist du dran". Wieder kommt eine Frau ins Geschäft, sieht sich um und will ein Päckchen Tampons kaufen.Der Lehrling stellt eine Flasche Sidolin neben die Tampons. Die Frau schaut ihn ganz verdutzt an und sagt:" Was will ich denn mit einer Flasche Sidolin?". Darauf der Lehrling: " Wenn sie jetzt schon 5 Tage nicht ficken können, können sie wenigstens mal die Fenster putzen.


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Eine Nonne trippelt die Straße entlang. Kommt ein Betrunkener aus der Kneipe getorkelt und haut ihr ganz fürchterlich eins auf die zwölf, sodass sie lang hinschlägt und regungslos auf dem Rücken liegen bleibt. Der Betrunkene beugt sich über sie und lallt: "Na, Batman, war wohl nicht dein Tag heute?!"


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Sohn: "Papa! Warum bin ich schwarz obwohl Mama
und du weiß sind?"
Papa: "Tja Sohn, dass war damals eine ziemliche
Orgie. Sei froh, dass Du nicht bellst!"

schlechter umgang
03.05.2006, 14:23
bekomm ich da jetzt n preis für? :D
nachdem ich mir dein profilbild angeguckt hab, bin ich bereit n bierchen springen zulassen...


:eek:

bineSTD
03.05.2006, 14:23
Aufgabe: Eine Mutter ist 21 Jahre
älter als ihr Kind und in 6 Jahren wird das
Kind 5 mal jünger sein, als die Mutter.

Frage: Wo ist der Vater?

Diese Aufgabe ist lösbar, sie ist nicht so schwierig, wie es aussieht. Schau nicht auf
die Lösung! Es ist mathematisch lösbar.
Bemerkung: Du musst die Frage "Wo ist der
Vater?" genau durchdenken.
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Lösung:

Das Kind ist heute X Jahre und seine Mutter heute Y Jahre alt. Wir wissen, dass die
Mutter 21 Jahre älter ist, als das Kind.

Demzufolge: X + 21 = Y

Wir wissen auch, dass in 6 Jahren, das Kind 5 mal
jünger sein wird, als die Mutter. Also können wir folgende Gleichung aufstellen:

5 (X + 6) = Y + 6

Wir ersetzen Y durch X und fangen an aufzulösen

5 (X + 6) = X + 21 + 6
5X + 30 = X + 27
5X - X = 27 - 30
4X = -3
X = -3/4

Das Kind ist heute -3/4 Jahre alt, was gleich ist wie -9 Monate. Mathematisch gesehen,
können wir dadurch beweisen, dass die Mutter in diesem Moment durchgebürstet wird!!

Ergebnis: Der Vater ist auf der Mutter!

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wie geht die Rodeo Stellung?

die alde von hinten packen und ihr dann sagen dass man aids hat, und dann versuchen 20 sekunden auf ihr zu bleiben wenn sie versucht dich abzuschütteln


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Drei Ameisen erkunden den Körper einer Frau. Hinterher treffen sie sich und besprechen, was sie gesehen haben. Die erste erzählt: "Das war total interessant.Also da waren 2 riesige Hügel mit zwei kleinen Berghütten, aber da konnte man nicht reingehen."
Die zweite sagt: "Bei mir war es auch sehr schön, bei mir gab es eine ganz weite Prärie, da war es total weich und von weitem konnte ich einen Wald sehen."
Da berichtet die dritte: "Also ich war in diesem Wald. Und am Ende dieses Waldes war eine ganz feuchte Höhle. Aber kaum hatte ich es mir gemütlich gemacht, da kommt auch schon dieser lange, hagere Kerl mit Rollkragenpullover und kotzt die ganze Bude voll"

bineSTD
03.05.2006, 14:25
nachdem ich mir dein profilbild angeguckt hab, bin ich bereit n bierchen springen zulassen...


:eek:


EIN Bierchen???:D seh ich echt so scheisse aus :(

schlechter umgang
03.05.2006, 14:26
EIN Bierchen???:D seh ich echt so scheisse aus :(
nein, hätte ja sein können das du scheiße aussiehst dann hätte es nix gegeben...

bineSTD
03.05.2006, 14:27
Der kleine Fritz beobachtet seine Eltern durch das Schlüsselloch der Schlafzimmertür. Nach einer Weile murmelt er empört: "Na toll! Und mir haut sie schon eine runter, wenn ich am Daumen lutsche!"

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Beim Frauenarzt. "Herr Doktor ich habe ein Problem, mein Vibrator steckt fest."
Der Arzt schaut sich die Bescherung an, und sagt, er müsse operieren.
Nach der OP sagt der Arzt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht, die schlechte ist, ich konnte den Vibrator leider nicht entfernen. Die gute ist, ich konnte ihn so drehen, dass man die Batterien wechseln kann."


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Ehepaar im Zoo vor dem Gorillakäfig. Dieser sitzt ganz ruhig in der Ecke. Mann zu seiner Frau: "Komm Elsa, zeig dem Gorilla mal deine Titten". Elsa zieht ihre Bluse aus. Daraufhin springt der Gorilla auf, zieht an den Gitterstäben und schreit "uh, uh, uh". Er: "Elsa, komm zeig ihm alles". Sie zieht daraufhin auch noch den Rock und den Slip runter". Der Gorilla schon geil ohne Ende kriegt sich nicht mehr und brüllt und brüllt wie wild "uuuhaa uuuhaa". Plötzlich öffnet der Mann den Käfig schubst seine Elsa rein, macht die Tür wieder zu und sagt: "So Elsa, und jetzt erklär ihm mal daß du Migräne hast".

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y2
03.05.2006, 14:27
EIN Bierchen???:D seh ich echt so scheisse aus :(
Was hättest denn lieber? Zwei? :p

bineSTD
03.05.2006, 14:28
nein, hätte ja sein können das du scheiße aussiehst dann hätte es nix gegeben...


ich mag Mäner die ehrlich sid und sagen was sie deken *g*

bineSTD
03.05.2006, 14:29
Was hättest denn lieber? Zwei? :p


der meistbietende gewinnt :D:D:D

y2
03.05.2006, 14:30
ich mag Mäner die ehrlich sid und sagen was sie deken *g*
Du hast zuviel Ice Age geguckt. :D

y2
03.05.2006, 14:31
der meistbietende gewinnt :D:D:D
Was?
http://www.planet-smilies.de/zungen/zungen_009.gif

bineSTD
03.05.2006, 14:32
Drei Frauen, 12, 25 und 75 Jahre alt, unterhalten sich über Schmerzen.
Die erste klagt: "Habe erst vor kurzem meine erste Regel bekommen. Das waren Schmerzen!"
Die zweite meint: "Das ist ja gar nichts! Hab erst kürzlich ein Baby geboren, das waren mehr Schmerzen."
Nun die 75-jährige: "Mein Gott Mädels, das ist ja lächerlich. Bin kürzlich mit meinem Fahrrad in der Stadt gefahren und habe meine Schamlippen in die Kette bekommen. Das waren Schmerzen!"

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Der Flug mit einer 'A 300' kann sehr gefährlich sein. Kürzlich musste ein Fluggast dringend die Herrentoilette benutzen, doch die war besetzt. Die Stewardess, die sein Problem erkannte, schlug vor, dass er die Damentoilette benutzen könne. Aber Sie warnte ihn, die Knöpfe an der Wand zu benutzen, die mit 'WW', 'WL', 'PQ' und 'ATE' markiert waren. Doch seine Neugier war zu gross; erst drückte er vorsichtig den Knopf 'WW' und sofort wurde warmes Wasser sanft über sein ganzes Hinterteil gesprüht. - 'Toll', dachte er, 'diese Mädchen werden verwöhnt!' Dann drückte er den Knopf 'WL' und ein Strahl warmer Luft trocknete seinen Popo. Sein Kommentar: "Grossartig!" Dann drückte er den nächsten Knopf 'PQ' und langsam puderte ein grosser Puder-Quast sein Hinterteil sehr zart mit einem parfümierten Puder ein. - "Super! Das ist die richtige Art zu reisen!" Dann entschloss er sich, auch den letzen Knopf mit der Aufschrift 'ATE' zu drücken. Als er lange Zeit später erwachte, merkte er, dass er im Krankenhaus war. Erschrocken klingelte er nach der Schwester. - "Was ist passiert, sind wir abgestürzt? Ich weiss nur noch, dass ich auf der Damentoilette war." - "Ja, das waren Sie", antwortete die Schwester, "aber Sie haben die Warnung nicht befolgt, sie haben den Knopf 'ATE' gedrückt und das ist der 'Automatische Tampon-Entferner'. Das war ihr Fehler! Nebenbei: Ihr Penis liegt unter dem Kopfkissen!"


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Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füsse schauen unten raus. "Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."
Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wundervoll gewachsene 25jährige Zwillingstöchter. "Hallo Mädels, sagt er, euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich es euch mal so richtig besorge" - "Lüge, Unverschämtheit", kreischen die beiden Mädels. "Na gut", sagt Peter, "wenn ihr´s nicht glaubt..." Er ruft die Treppen runter: "Beide?" Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide..."

---

Lehrerin:"Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen, darf früher gehen."
Zuhause fragt Paul seine Oma.Die sagt:"Babys kommen aus dem Apfelbaum!"
Am nächsten Tag steckt sich Paul einen Apfel in die Hosentasche. Als die Lehrerin die Babyfrage stellt, fasst er in die Tasche und fragt:"Soll ich ihn rausholen?"
Die Lehrerin:"Nein bloss nicht! Aber du darfst gehen!"

bineSTD
03.05.2006, 14:34
Was?
http://www.planet-smilies.de/zungen/zungen_009.gif


DAS kommt dann wiederum auf das Bild an :D



Wenn ich dir dann sag "darfst mir ein paar Bier ausgeben" anstatt "ne Nacht mit mir", dann heißt das soviel wie "hätte ja sein können, dass du gut aussiehst, dann hättest letzteres bekommen" :D:D:D

bineSTD
03.05.2006, 14:38
Dori geht zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Falten verschreiben zu lassen. Der Arzt rät ihr, sich hinter jedes Ohr eine Schraube setzen zu lassen, an denen sie einmal im Monat drehen müsse und ihre Haut bliebe schön glatt. Die Frau stimmt zu und schon nach wenigen Tagen hat sie diese beiden Schrauben hinter den Ohren. Sie ist sehr zufrieden damit und dreht regelmäßig 1 Mal im Monat. Dies geht 1 Jahr lang gut; doch eines morgens steht sie auf und als sie in den Spiegel sieht, entdeckt sie an jeder ihrer Wangen einen dicken Pickel. Also geht sie wieder zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Pickel verschreiben zu lassen. Doch dieser entgegnet: "Liebe Frau, das sind keine Pickel, sondern ihre Brustwarzen und wenn sie noch 2 Jahre weiterdrehen, haben sie auch noch einen Spitzbart."


---

Ein Amerikaner, ein Franzose, ein Türke und ein Deutscher unterhalten sich über Stolz.
Der Ami: "Ich bin stolz auf unseren CIA, die wissen Dinge in der Welt meistens schon bevor sie überhaupt passieren."
Der Franzose: "Ich bin stolz auf unsere Frauen. Sie sind die elegantesten und selbstbewusstesten, die kriegt man nicht so einfach rum!"
Der Türke: "Ich bin stolz auf unsere Webkunst. Wir produzieren die besten und hochwertigsten Teppiche überhaupt. Die kann sich längst nicht jeder leisten. Deshalb haben sie auch immer einen besonderen Platz. In Sälen, Palästen, usw."
Alle warten schon gespannt auf das Statement des Deutschen.
Da fragt der Ami: "Hast du gar nichts, worauf du stolz bist?"
Darauf der Deutsche: "Doch, ich bin stolz auf mich!"
Die anderen: "Wieso denn das?"
Darauf der Deutsche wieder: "Ich habe letzte Woche eine Französin auf einem türkischen Teppich gevögelt, das weiß der CIA bis heute nicht!"

---

Zwei Lokführer treffen sich, sagt der eine zum andern "Stell dir vor, vor kurzem fahre ich die Strecke Berlin/Hamburg,
da liegt plötzlich eine Nackte auf dem Gleis" Sagt der andere:" ja,und du?? "sagt der eine: "na, ich natürlich den Zug
angehalten, raus und die Alte gebumst nach allen Regeln der Kunst. Von hinten, von vorn, von oben und von unten!!"
Sagt der andere völlig fasziniert: "Ja und hat sie dir auch einen geblasen..." Sagt der eine:"Nee,leider nicht.ich hab den
Kopf nicht gefunden!"

schlechter umgang
03.05.2006, 14:40
:D Was?
http://www.planet-smilies.de/zungen/zungen_009.gif
hey jetzt mach mal nicht den abstauber...:mad: :D

schlechter umgang
03.05.2006, 14:41
DAS kommt dann wiederum auf das Bild an :D



Wenn ich dir dann sag "darfst mir ein paar Bier ausgeben" anstatt "ne Nacht mit mir", dann heißt das soviel wie "hätte ja sein können, dass du gut aussiehst, dann hättest letzteres bekommen" :D:D:D
man(´n) kann dir natürlich auch so viel bier einflößen das auch beides klappt...;) :eek:

bineSTD
03.05.2006, 14:42
Ein Mann und eine Frau im mittleren Alter...

... heiraten. In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm: "Bitte sei vorsichtig, ich bin noch Jungfrau!" - "Ja, aber wie kannst du denn noch Jungfrau sein - du warst doch schon dreimal verheiratet?" - "Nun, mein erster Mann war Psychiater, er wollte nur drüber reden. Der zweite war Gynäkologe, der wollte immer nur gucken. Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler, er wollte immer nur... - Oh Gott, wie ich ihn vermisse!"

---

Ein Alkoholiker, ein Kettenraucher und ein...

... Schwuler in einer Arztpraxis. Alle erhalten dieselbe Diagnose: "Wenn Sie noch einmal Ihrem Laster nachgeben, sind Sie auf der Stelle tot." Frustriert schlappen die drei nach dieser Nachricht die Straße entlang, als der Alkoholiker in einer Ecke eine Flasche Korn mit einem winzigen Restschluck entdeckt.
Gierig stürzt er sich darauf, trinkt und fällt tot um. Die zwei anderen gehen entsetzt weiter, als sie auf einen noch glühenden Zigarettenstummel auf dem Gehweg stoßen.
Verzweifelt bricht es aus dem Schwulen heraus: "Wenn du dich jetzt bückst, sterben wir beide!"

---

Opa und Enkel gehen spazieren. Auf der Straße sehen sie zwei Hunde, die wild rammeln. Der Enkel fragt: "Opi, was machen die da?!"
Der Opa, ganz souverän: "Die machen kleine Hundebabys!" Kurze Zeit später vernimmt der Junge zuhause merkwürdige Geräusche aus dem Elternschlafzimmer.
Er tritt in das Zimmer ein und sieht, wie sein Vater auf seiner Mutter liegt.
Er fragt: "Papa, was macht ihr da?"
Der Vater, ertappt: "Wir machen ein Geschwisterchen für dich!"
Der Junge, enttäuscht: "Kannst du Mama nicht umdrehen? Ich hätte viel lieber einen kleinen Hund..."

bineSTD
03.05.2006, 14:43
man(´n) kann dir natürlich auch so viel bier einflößen das auch beides klappt...;) :eek:


:eek: na du bist mir einer... kannsts ja ma probiern:D :p

schlechter umgang
03.05.2006, 14:47
:eek: na du bist mir einer... kannsts ja ma probiern:D :p
ohhh yeahh das wollte ich hören...:D also nacm letzten saisonspiel auf der abschlußfeier...

bineSTD
03.05.2006, 14:48
Ein Mann liest in der Zeitung, dass es im örtlichen Bordell eine neue Abnehmaktion gibt. Da er eindeutig zu viel wiegt, wartet er nicht lange und stattet dem Puff einen Besuch ab.
Dort wird er aufgefordert, in den ersten Stock zu gehen. Als er dort ankommt, öffnet er die Tür und vor ihm steht eine Frau, die sagt: "Fängst du mich, dann fickst du mich!"
Er jagt sie und erwischt sie nach 10 Minuten und nimmt sie von hinten durch. Zufrieden geht er runter um sich zu wiegen. Enttäuscht stellt er fest, dass er erst sehr wenig Gewicht verloren hat. Die Puffmutter bittet ihn, in den zweiten Stock zu gehen. Als er dort die Tür öffnet, steht vor ihm eine Athletin, die ebenfalls sagt: "Fängst du mich, dann fickst du mich!"
Diesmal braucht er 20 Minuten, um sie zu erwischen. Doch wieder hat er sein Körpergewicht nicht reduziert.
Die Puffmutter sagt: "Sie sind wohl einer von der hartnäckigen Sorte. Gehen sie bitte in den dritten Stock!"
Als er dort durch die Falltür in einen dunklen Raum geklettert ist, verschließt sich die Falltür und verriegelt sich. Darauf geht das Licht an Und vor ihm steht ein zwei Meter großer Bodybuilder, der ruft:
"Fang ich dich, dann fick ich dich..."


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Eine schwangere Frau steht in der Bank vor dem Schalter um Geld abzuheben. Da knallt die Tür auf und ein maskierter Bankräuber stürmt herein.
Der Wächter der Bank zieht seine Pistole, es kommt zu einer wilden Schießerei, die Frau wird dabei von zwei Kugeln getroffen.
Sie wird in die Klinik eingeliefert, die Ärzte können jedoch die Kugeln nicht finden. Zwei Monate später entbindet die Frau Zwillinge, ein Mädchen und einen Jungen.
Die Zeit vergeht, die Kinder kommen in die Pubertät. Das Mädchen vertraut sich seiner Mutter an: "Du, Mami, bei mir da unten ist etwas merkwürdiges herausgekommen".
"Ich weiß" beruhigt ihre Mutter sie, das ist normal in deinem Alter.
"Ja, aber es war eine Pistolenkugel!" Da erzählt die Mutter der Tochter, was sich vor Jahren zugetragen hatte.
Wenige Tage später kommt auch der Junge zur Mutter und sagt: "Du, Mami, mir ist da was merkwürdiges passiert..."
Die Mutter ahnt es schon: "Dir ist beim Pinkeln eine Kugel mit raus gekommen..."
Der Junge: "Nein, ich habe beim Wichsen die Katze erschossen..."


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sie liegt bereits im bett, er kommt nackt aus dem badezimmer, mit diesem gewissen blitzen in den augen, so dass sie gleich bescheid weiss, u er legt sich neben sie.

sie sagt gleich abwehrend: "schatz, ich habe migräne..."

er lächelt verständnisvoll u haucht ihr ins ohr: "macht nichts, liebling, ich habe meinen schw*** mit aspirin eingepudert - möchtest du ihn oral einnehmnen oder als zäpfchen?"

bineSTD
03.05.2006, 14:49
ohhh yeahh das wollte ich hören...:D also nacm letzten saisonspiel auf der abschlußfeier...


bin ich wohl nicht anwesend...

schlechter umgang
03.05.2006, 14:54
bin ich wohl nicht anwesend...
aahhh faule ausrede, dann spar ich mir halt das bier:o
hast du keine karte für das bremen spiel?

bineSTD
03.05.2006, 14:55
aahhh faule ausrede, dann spar ich mir halt das bier:o
hast du keine karte für das bremen spiel?


neeeeee hab ich neeeeet:( das hat nix mit ausrede zu tun

schlechter umgang
03.05.2006, 14:57
neeeeee hab ich neeeeet:( das hat nix mit ausrede zu tun
sag doch wenn du mich nicht magst, frauen sind immer nur auf bier aus;)

bineSTD
03.05.2006, 15:00
sag doch wenn du mich nicht magst, frauen sind immer nur auf bier aus;)
hä???

schlechter umgang
03.05.2006, 15:01
hä???
war echt n sinnloses posting von mir:rolleyes: :D

bineSTD
03.05.2006, 15:02
war echt n sinnloses posting von mir:rolleyes: :D


allerdings :D

schlechter umgang
03.05.2006, 15:04
allerdings :D
aber einsicht ist ja der beste weg zur besserung.vielleicht war ich auch einfach nur so entäuscht von der absage, das ich nicht mehr klar denken konnte;)

bineSTD
03.05.2006, 15:06
aber einsicht ist ja der beste weg zur besserung.vielleicht war ich auch einfach nur so entäuscht von der absage, das ich nicht mehr klar denken konnte;)


oooch, armes häschen +tröst+ es gibt ja noch n paar spiele davor!?!

schlechter umgang
03.05.2006, 15:08
oooch, armes häschen +tröst+ es gibt ja noch n paar spiele davor!?!
genau genommen eins, ich kann aber nicht nach berlin fahren.hab ja bald abschlußprüfung...:mad: :(
aber die amas spielen noch gegen st.p**li...

bineSTD
03.05.2006, 15:10
genau genommen eins, ich kann aber nicht nach berlin fahren.hab ja bald abschlußprüfung...:mad: :(
aber die amas spielen noch gegen st.p**li...


die amas spielen auch heut abend :D komm mir doch net immer mit spielen für die ich keine karte hab!

schlechter umgang
03.05.2006, 15:11
die amas spielen auch heut abend :D komm mir doch net immer mit spielen für die ich keine karte hab!
wie gesagt ich muss ja lernen...:( obwohl das wohl auch keinen sinn macht, sieht mal wieder böse für mich aus...
das derby is ja noch nicht ausverkauft oder?

thilo2
03.05.2006, 15:12
1. ne aber DUUU bist ja der derbe frühreife hier^^

2. also macht f... kein spass un is schwierig? Wärst nich so jung würd ich ja sagen komm ma vorbei :D aber naja....


hab ausserdem grad nen farbenschock gekriegt bei den 3 000 000 000 000 smileys :rolleyes:
1. Ich habe mal gesagt du darsst nix ernst nehmen.
2. Ich hab doch gar nicht behauptet das es kein Spaß mach und sooooooooo schwierig ist, trotzdem ist saufen einfacher. :D :p Darf ich trotzdem vorbeikommen? :confused: :p :D ;)
3. Die Smilies müssen bei einem so heiklen Thema schon sein!

bineSTD
03.05.2006, 15:14
1. Ich habe mal gesagt du darsst nix ernst nehmen.
2. Ich hab doch gar nicht behauptet das es kein Spaß mach und sooooooooo schwierig ist, trotzdem ist saufen einfacher. :D :p Darf ich trotzdem vorbeikommen? :confused: :p :D ;)
3. Die Smilies müssen bei einem so heiklen Thema schon sein!


1. oh, ich vergaß

2. wie wärs heut abend ? :D der andere muss ja lernen :D:D:D

3. http://www.my-smileys.de/smileys2/-38.gif

bineSTD
03.05.2006, 15:15
wie gesagt ich muss ja lernen...:( obwohl das wohl auch keinen sinn macht, sieht mal wieder böse für mich aus...
das derby is ja noch nicht ausverkauft oder?


was musste denn lernen?



seit wann sind derbys nich 3 wochen vorher ausverkauft?

schlechter umgang
03.05.2006, 15:16
versicherungslehre, so ein mist.ich will das ja sowiseo nie wieder in meinem leben machen,
aber nun nochmal alles lernen...

bei dem kleinen stadion was die haben, bi ich mir da nie so sicher...

achja, ab dienstag ist die lernerei rum, da hab ich dann täglich für dich zeit...

bineSTD
03.05.2006, 15:19
versicherungslehre, so ein mist.ich will das ja sowiseo nie wieder in meinem leben machen,
aber nun nochmal alles lernen...

bei dem kleinen stadion was die haben, bi ich mir da nie so sicher...

achja, ab dienstag ist die lernerei rum, da hab ich dann täglich für dich zeit...


was muss man da groß lernen? Wie man Leute um den Finger wickelt mehr nich oder? :D



eben WEIL das Stadion so klein is

thilo2
03.05.2006, 15:20
Ey zerlabert mal nicht Marcel's Fred! :o :D
Der is schon ganz traurig! :D

schlechter umgang
03.05.2006, 15:23
Wy zerlabert mal nicht Marcel's Fred! :o :D
Der is schon ganz traurig! :D
okay dann kommt mal wieder n witz:
sagt der ossi zum wessi:"wir sind ein land"
sagt der wessi:"schön,wir auch"

bine, ich wünsch dir einen schönen tag.ich mach jetzt mal feierabend!

bineSTD
03.05.2006, 15:25
Ey zerlabert mal nicht Marcel's Fred! :o :D
Der is schon ganz traurig! :D

ICH HAB JA KEINEN EIGENEN THREAD :(
gut, back to topic:



Was ist frech?
Wenn man zu einer Schwangern sagt "Hallo ihr zwei"
Was ist pervers?
Wenn man beiden auch noch die Hand gibt...


---


Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint:

"Schatz, ich kenne nen tollen Cocktail, willst du den nicht mal
ausprobieren?"

Er willigt ein, und sie bestellt ein Pinnchen Baileys und ein Pinnchen
Limettensaft.

"Es ist etwas schwierig, du musst erst den Baileys in den Mund schütten,
dann erst den Limettensaft hinterher."

Er machts genauso wie sie es ihm vorgeschlagen hat...

+0,3 Sekunden
Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.

+0,6 Sekunden
Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Baileys und klumpt
zusammen.

+0,9 Sekunden
Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug
runter.

+1,2 Sekunden
Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu
übergeben.

+3,0 Sekunden
Sie flüstert ihm ins Ohr: "Der Drink heißt Blowjob's Revanche"


---



Buchstabierwettbewerb:

Der Rektor fragt die Schüler der Reihe um:

Susi, buchstabiere "Buch":

Susi: B u c h

Michael, buchstabiere "Haus":

Michael: H a u s

Hakan, buchstabiere "Rassendiskriminierung"...

bineSTD
03.05.2006, 15:28
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: " Mit dem
kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles
besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die
ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse
gehen!"

Der Rektor: " Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können
wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit
seiner Lehrerin vor dem Rektor.

" Rudi," sagt der Direktor, " es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir
jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute
in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du
zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Rudi nickt eifrig.

Rektor: " Wieviel ist 6 mal 6?" Rudi: " 36" .

Rektor: " Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Rudi: " Berlin"

Undsoweiter, der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig
beantworten.

Rektor zur Lehrerin: " Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die
dritte Klasse."

Lehrerin: " Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: " Bitte schön."

Lehrerin: " Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Rudi, nach
kurzem Überlegen: " Beine."

Lehrerin: " Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi
schon: " Taschen."

Lehrerin: " Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund
auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt uns
sagt: " Die Hand geben."

Lehrerin: " Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und
klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und
danach antwortet Rudi gelassen: " Kaugummi."

Lehrerin: " Gut, Rudi, eine Frage noch.
Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und
Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi
freudig: " Feuerwehrmann!"

Rektor: " Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte
Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen
falsch gehabt ..."

---

Bjoern 25A
03.05.2006, 15:35
1. ne aber DUUU bist ja der derbe frühreife hier^^

2. also macht f... kein spass un is schwierig? Wärst nich so jung würd ich ja sagen komm ma vorbei :D aber naja....


hab ausserdem grad nen farbenschock gekriegt bei den 3 000 000 000 000 smileys :rolleyes:
na na na na.... :D :D

taka
03.05.2006, 15:38
Was macht man mit ner Glatzköpfigen Frau, nachdem man mit ihr geschlafen hat?

Bjoern 25A
03.05.2006, 15:40
Was macht man mit ner Glatzköpfigen Frau, nachdem man mit ihr geschlafen hat?
na?

taka
03.05.2006, 15:42
na?

Man legt sie zurück in den Kinderwagen!:cool: :D

Bjoern 25A
03.05.2006, 15:44
Man legt sie zurück in den Kinderwagen!:cool: :D
der ist heftig... :D

taka
03.05.2006, 15:45
der ist heftig... :D

Ja, ich wollte auch mal meinen Senf hierzu beitragen, jetzt ist auch wieder genug!:D

Bjoern 25A
03.05.2006, 15:49
Ja, ich wollte auch mal meinen Senf hierzu beitragen, jetzt ist auch wieder genug!:D
Du bist ja eigentlich auch recht humorlos!


Was ist eigentlich mit der Ausarbeitung, die du über die neue hamburger Partei machen wolltest!? :D

bineSTD
03.05.2006, 15:50
Man legt sie zurück in den Kinderwagen!:cool: :D


gott bist du arm :rolleyes: das is fast genauso fies wie:



Was ist klein, blau und bringt jede Frau zum Schreien?





























plötzlicher Kindstod

Bjoern 25A
03.05.2006, 15:53
Das war von taka doch bestimmt nicht so gemeint, bine...

Marcel-hsv
03.05.2006, 16:12
Ey zerlabert mal nicht Marcel's Fred! :o :D
Der is schon ganz traurig! :D

Kein Problem ;)
Ob hier nun Witze kommen oder in China fällt ein Reissack um ...:rolleyes:
Hauptsache er kommt gut an , ich hab mal wieder einen aufgemacht und es ist der erste im Treff von mir der die 100 postings erreicht ;)

Also weiter weiter.... :D

Marcel-hsv
03.05.2006, 16:14
Das war von taka doch bestimmt nicht so gemeint, bine...

Doch ich glaub das war ganz genauso gemeint ;)


1. Was ist rot und sitz in der Ecke???

2. Was ist braun und krazt an Glas???

3. Was ist schwarz und sitzt aufm Baum???

bineSTD
03.05.2006, 16:14
und es ist der erste im Treff von mir der die 100 postings erreicht ;)



auch nur dank mir :D

Bjoern 25A
03.05.2006, 16:15
Doch ich glaub das war ganz genauso gemeint ;)


1. Was ist rot und sitz in der Ecke???

2. Was ist braun und krazt an Glas???

3. Was ist schwarz und sitzt aufm Baum???
hm.....


kA!?:eek:

Marcel-hsv
03.05.2006, 16:15
auch nur dank mir :D

Deine Postings in allen Ehren hsvklatsch hsvklatsch hsvklatsch



Witz Götten...........hsvklatsch hsvklatsch hsvklatsch


;) Wo kriegst die alle her???

bineSTD
03.05.2006, 16:16
1. Was ist rot und sitz in der Ecke??? baby mit rasierklingen

2. Was ist braun und krazt an Glas??? baby im backofen wahlweise mikrowelle

3. Was ist schwarz und sitzt aufm Baum??? spanner nachm waldbrand +gähn+ weiter..... :cool: :D

taka
03.05.2006, 16:16
Das war von taka doch bestimmt nicht so gemeint, bine...

Ach, die hat ihre Tage, darum versteht sie keinen Spaß!:p

Bjoern 25A
03.05.2006, 16:16
Deine Postings in allen Ehren hsvklatsch hsvklatsch hsvklatsch



Witz Götten...........hsvklatsch hsvklatsch hsvklatsch


;) Wo kriegst die alle her???
Sie ist die reinste Witzmachine und denkt sich die alle aus... :D

Marcel-hsv
03.05.2006, 16:16
hm.....


kA!?:eek:

1. Ein Kind mit ner Rasierklige...

2. Kind im Backofen :D:D:D

3. Spanner nach nem Waldbrannt :D:D:D

Marcel-hsv
03.05.2006, 16:19
1. Was ist rot und sitz in der Ecke??? baby mit rasierklingen

2. Was ist braun und krazt an Glas??? baby im backofen wahlweise mikrowelle

3. Was ist schwarz und sitzt aufm Baum??? spanner nachm waldbrand +gähn+ weiter..... :cool: :D

Ok jetzt komme noch ein paar Witze:

In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei. Die Frauen votierten für "männlich" weil:

-Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.

-Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.

-Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.

-Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.


Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich":

-Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.

-Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst
verständlich.

-Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.

-Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.

bineSTD
03.05.2006, 16:19
1. Ein Kind mit ner Rasierklige...

2. Kind im Backofen :D:D:D

3. Spanner nach nem Waldbrannt :D:D:D


joa wie gesagt...siehe unten :)

Marcel-hsv
03.05.2006, 16:21
Gott fliegt über Afrika, und weil er gut gelaunt ist, denkt er sich:
'Ich werde hundert Afrikanern einen Wunsch erfüllen.'
Er fragt den ersten Schwarzen:
"Was wünscht Du Dir?"
Der Schwarze antwortet: "Ich möchte weiß werden."
Der Wunsch wird Ihn erfüllt. Auch der zweite, dritte, vierte, fünfte wünscht sich das gleiche. Gott fällt auf, dass der Letzte in der Schlange sich krümmt vor Lachen.
Alle 99 Afrikaner hatten den gleichen Wunsch, der Ihnen natürlich auch erfüllt wurde.
Gott fragt den Allerletzten: "Und was wünscht Du Dir?"
Der Schwarze: "Ich wünsche mir, dass alle wieder schwarz werden..."



Den kennt ihr vielleicht...ist aber der Hammer :D

bineSTD
03.05.2006, 16:22
Gott fliegt über Afrika, und weil er gut gelaunt ist, denkt er sich:
'Ich werde hundert Afrikanern einen Wunsch erfüllen.'
Er fragt den ersten Schwarzen:
"Was wünscht Du Dir?"
Der Schwarze antwortet: "Ich möchte weiß werden."
Der Wunsch wird Ihn erfüllt. Auch der zweite, dritte, vierte, fünfte wünscht sich das gleiche. Gott fällt auf, dass der Letzte in der Schlange sich krümmt vor Lachen.
Alle 99 Afrikaner hatten den gleichen Wunsch, der Ihnen natürlich auch erfüllt wurde.
Gott fragt den Allerletzten: "Und was wünscht Du Dir?"
Der Schwarze: "Ich wünsche mir, dass alle wieder schwarz werden..."



Den kennt ihr vielleicht...ist aber der Hammer :D
hsvklatsch hsvklatsch hsvklatsch hsvklatsch hsvklatsch DEN kannt ich nich :D

Marcel-hsv
03.05.2006, 16:23
hsvklatsch hsvklatsch hsvklatsch hsvklatsch hsvklatsch DEN kannt ich nich :D

Warum bekommen Mantafahrer kein AIDS?
Viren haben auch ihren Stolz!

Marcel-hsv
03.05.2006, 16:28
Eine ostfriesische Mutter schreibt ihrem Sohn


Lieber Sohn!
Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.
Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.
Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung:"Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."
Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:" Präservative stramm über den Kopf ziehen." Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.
Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.
Deine Mutter

P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.

Lottodaniel
03.05.2006, 18:39
Michael Ballack sitzt auf einer einsamen Insel. Plötzlich kommt eine Fee, die ihm sagt, dass er zwei Wünsche frei hat. Als erstes Wünscht er sich eine Flasche Bier, die sich nach jedem Schluck wieder auffüllt, sodass sie nicht leer werden kann...Und tatsächlich, nach jedem Schluck füllt sie sich wieder auf.
Da sagt Ballack, ach das ist doch toll, da wünsche ich mir doch glatt noch eine!

Marcel-hsv
03.05.2006, 19:10
Michael Ballack sitzt auf einer einsamen Insel. Plötzlich kommt eine Fee, die ihm sagt, dass er zwei Wünsche frei hat. Als erstes Wünscht er sich eine Flasche Bier, die sich nach jedem Schluck wieder auffüllt, sodass sie nicht leer werden kann...Und tatsächlich, nach jedem Schluck füllt sie sich wieder auf.
Da sagt Ballack, ach das ist doch toll, da wünsche ich mir doch glatt noch eine!

Flachwitz; Füße Hoch!
Atomwitz; Keiner lacht aber alle Strahlen...

;):D

bineSTD
03.05.2006, 22:05
Eine ostfriesische Mutter schreibt ihrem Sohn


Lieber Sohn!
Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.
Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.
Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung:"Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."
Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:" Präservative stramm über den Kopf ziehen." Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.
Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.
Deine Mutter

P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.


:D :D :D

Marcel-hsv
04.05.2006, 06:10
:D :D :D

Na los oder hast du keine Witze mehr :eek: :eek: :eek: :D

Marcel-hsv
04.05.2006, 06:13
"Ach, wo ich dich sehe, fällt mir ein: Ich muss den Müll noch 'runter bringen..."

---------------------------------------------------------------------------------------------

Wie lange braucht eine Türkische Mutter um den Müll rauszubringen???

Marcel-hsv
04.05.2006, 06:56
Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen ?
In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden.
Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt.
In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten.
Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.

schlechter umgang
04.05.2006, 10:09
45minute
gelbe karte ziege wegen meckerns:D

bineSTD
04.05.2006, 11:03
Na los oder hast du keine Witze mehr :eek: :eek: :eek: :D


+hr hr hr+ das glaubst ja wohl nich ernsthaft ;)



Zwei Männer spielen Golf. Die Sonne scheint
... Mitten auf dem Golfplatz liegen zwei Frauen und sonnen sich. Sagt der eine Spieler zum anderen: "Geh mal zu den beiden Frauen und sag ihnen, dass sie das Feld räumen sollen." Der Mann geht los, kehrt aber auf halbem Wege um: "Das geht nicht, die eine ist meine Frau und die andere meine Geliebte und beide wissen nichts voneinander. Geh du!" Macht sich der andere auf den Weg, kommt aber genauso schnell zurück und sagt: "Wie klein die Welt doch ist!"


---

Der junge Ehemann wird mit seiner Frau nicht mehr fertig. Verzweifelt vertraut er sich seinem Schwiegervater an. Der kannte sein Töchterchen und sagte:
"Wenn sie Zicken macht, dann ziehst du ihr das Höschen runter und versohlst ihr den nackten Po, bis sie Besserung gelobt!"
"Das habe ich auch schon versucht", klagt der Schwiegersohn, "aber jedes Mal, wenn das Höschen unten ist, bin ich ihr nicht mehr böse!"


---

Omili und Opili feiern ihren Hochzeitstag. Sagt Omili:"Komm, laß uns mal feiern wie früher!" Opili kocht eine Suppe. Opili:"Dazu müssen wir uns auch ausziehen!" Nackt sitzen beide am Tisch und genießen die Suppe. Sagt Omili:"Komm, gib mir einen Zungenkuß..." Sie beugen sich nach vorn und fangen an, sich zu küssen. Da sagt Omili:"Hach, mir wird so warm ums Herz!" Sagt Opili:"Na, dann nimm doch deinen Titt aus der Suppe!"

bineSTD
04.05.2006, 11:07
steht der mann nackt vorm spiegel nach dem sex mit seiner frau.sagt er: ohh man,ich bin wie 80kg dynamit.sagt seine frau:toll,aber nur mit 6cm zündschnur.


---

Unterhalten sie ein Ami, ein Russe und ein Deutscher darüber wer den größten KingKong hat. Sagt der Ami: Unser KingKong ist so groß, er kann mit beiden Händen in die Dachrinne des EmpireStateBuilding packen. Sagt der Russe: Das ist doch garnix, unser macht ein Spagat über dem EmpireStateBuilding und hält in jeder Hande einen Planeten. Fragt der Deutsche: Sind die Planeten WARM oder KALT? Antwortet der Russe: WARM. Sagt der Deutsche: OHHHHH dann sind es die Eier von unserem.

---

Ein Ritter reitet durch den Wald, plötzlich springt ihm ein Gnom in den Weg.

Der Gnom meint:
"Runter vom Pferd oder ich hau dich um!"

Der Ritter glaubt seinen Ohren kaum und sagt:
"Hör mal, ich bin ein Ritter und hau dir für diese Frechheit jetzt die Rübe runter!"

Der Gnom:
"Bitte, bring mich nicht um, ich erfülle dir auch drei Wünsche!"

Der Ritter denkt sich, hört sich gut an, jedenfalls ist es einen Versuch wert:
"OK!"

Der erste Wunsch:

"Ich möchte unsterblich sein!"

Der Gnom:
"So sei es!"

Zweiter Wunsch:
"Ich möchte, dass mein Pferd auch unsterblich ist, denn es ist ein gutes Pferd!"

Der Gnom:
"Auch das sei erfüllt!"

Der Ritter überlegt...

"Ich möchte so ein Teil wie mein

Pferd!"

Der Gnom:
"So sei es!"

Dann reitet der Ritter wieder zu seiner Burg.

Dort wird ein rauschendes Fest gefeiert.

Der Ritter erzählt, was ihm gerade passiert ist:

"Ich bin unsterblich!"

Alles lacht...

"Ich beweise es euch!", und sticht sich mit einem Messer 10mal ins Herz.

Alle staunen nicht schlecht, der Ritter ist unsterblich.

"Es kommt noch besser:

Mein Pferd ist auch unsterblich!"

Alles lacht...

"Ich beweise es euch!", und schlägt mit seinem Schwert wie blöd auf sein Pferd ein. Alle staunen nicht schlecht."Und jetzt das beste: Ich habe so ein Teil wie mein Pferd!"

Wieder lacht alles.

"Ich beweise es euch!", sagt der Ritter und lässt die Hosen herunter.

Wieder krümmt sich alles vor Lachen.

"Warum lacht ihr, noch nie so ein Teil gesehen?!"

"Nein, noch nie so ne Muschi gesehen!"

schlechter umgang
04.05.2006, 11:07
bine,war das spiel der amas gestern so langweilig? auf dem einen foto siehst du aus als sei das spiel total schlecht gewesen...

bineSTD
04.05.2006, 11:09
Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Gynäkologen (Frauenarzt).
Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiß alles."
Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er faßt der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat.
"Du hast meiner Mutter an die Brüste gefaßt", ist die Antwort.
Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter.
Der Junge sagt: "Jetzt machst du gerade Cunnilingus mit meiner Mutter."
Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?"
Antwort des Jungen: "Jetzt hast du dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"

---

Eine Frau liegt im Kreissaal und schreit sich bei der Gebuhrt ihres geliebten und heiss ersehnten Kindes die Kehle aus dem Leibe.
Als der Arzt nun schliesslich nach einem einstündigen Kampf das Kind in den Armen hält packt dieser es und schlägt es dreimal auf den Tisch. Dann nimmt er es bei den Beinen und klatscht das Baby gegen die Wand...
Die Frau sieht entsetzt zu und daraufhin meint der Arzt grinsend:

"April April... Es war schon tot! "


---

Sagt der eine am Strand zu seinem Kumpel: "hey schau mal die kleine da ist echt heiß!"
sagt der andere zu ihm. "Ach vergiss es die hat schon Zähne"

bineSTD
04.05.2006, 11:10
bine,war das spiel der amas gestern so langweilig? auf dem einen foto siehst du aus als sei das spiel total schlecht gewesen...


WELCHES FOTO?????????????????????



und zerlaber den thread nich schon wieder :rolleyes: :D

bineSTD
04.05.2006, 11:12
Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner
Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei
mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen,
weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe.
Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen." "Ist doch super.
Und?
Wie war's?" "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab
ich mir meinen Schwanz mit Tesa am Bein festgemacht." "Sehr
vorsichtig von dir", meint Bernd. "Ich klingle also an ihrer Tür und
sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?" "Ich hab ihr ins Gesicht getreten."

---

Zwei Typen. Fragt der eine:
"Duschst Du jeweils nach dem Vögeln?"
"Ja."
"Dann solltest Du mal wieder vögeln..."

---

"Sag mal, weisst DU eigentlich was am Rand eines ausgerollten Kondoms steht?"
"Nein!"
"Brauchst es wohl nicht ganz abrollen, was?"

schlechter umgang
04.05.2006, 11:12
WELCHES FOTO?????????????????????



und zerlaber den thread nich schon wieder :rolleyes: :D
bei hsvconnction is n foto von dir mit bei.soll ich für dich mal nen neuen thrad eröffnen?

bineSTD
04.05.2006, 11:14
Ein Bauer hat 3 Söhne. 20 Jahre, 16 Jahre, 4 Jahre alt.
Als er eines Tages sein Feld bearbeitet, geht sein Traktor kaputt.
Zornig geht er nach Hause. Daheim angekommen, sagt der 20jährige Sohn:
"Vater, ich brauche ein Auto".
Darauf der Vater: "Gehe zu Fuß, der Traktor ist kaputt, wir müssen sparen."
Nachmittags kommt der 16jährige und sagt: "Vater ich will ein Moped".
Wütend sagt der Vater: "Gehe zu Fuß, der Traktor ist kaputt, wir müssen sparen".
Am Abend kommt der 4jährige zum Vater: "Papi, ich will ein Dreirad".
Darauf der Vater: "Gehe zu Fuß, der Traktor ist kaputt, wir müssen sparen."
Traurig geht der Jüngste in den Hof hinaus und sieht wie der Hahn die Henne besteigt.
Er geht hin, gibt dem Hahn einen Fußtritt und schreit:
"Und du Blödian, kannst auch zu Fuß gehen..."

---

Die Tochter kommt am frühen Morgen nach Hause. Fragt der Vater sauer: "Du warst doch wohl nicht mit einem Jungen im Bett?" Die Tochter: "Nö, wie kommst denn darauf?"
Der Vater (erleichtert): "Weil du erst jetzt kommst" Sie: "Wir mussten doch noch meine Kleider im Stadtpark zusammensuchen."

---

Bröselmeier überrascht seine Tochter mit einem jungen Mann. Schimpft Bröselmeier: "Mann! Ich werde Sie lehren, meine Tochter zu verführen." Lächelt die Tochter: "Zu spät, Papa, er kann's phantastisch!"

bineSTD
04.05.2006, 11:15
bei hsvconnction is n foto von dir mit bei.soll ich für dich mal nen neuen thrad eröffnen?


wär wohl ganz sinnvoll :D

schlechter umgang
04.05.2006, 11:17
wär wohl ganz sinnvoll :D
dann werd ich das jetzt mach machen.

bineSTD
04.05.2006, 11:19
dann werd ich das jetzt mach machen.


ich glaub ich muss dem ma sagen dass ich in zukunft vor jedem bild gewarnt werden möchte :rolleyes:

bineSTD
04.05.2006, 11:20
Letztens im Bus:
Er sitzt schön auf seinem Platz, und neben ihm steht eine Alte.
Die ganze Zeit geht sie ihm schon mit ihrem Stock auf die Nerven, mit welchem sie nervös auf den Boden trommelt, weil sie den Sitzplatz will.
Meint er:"Sag mal, wenn du ein kleines Gümmelchen an deiner Stockspitze anbringen würdest, wärst du nicht so laut!"
Meint sie: "Und wenn dein Vater damals ein kleines Gümmelchen angehabt hätte, dann hätte ich heute einen Sitzplatz!"


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Ein junger Bär kommt so langsam ins heiratsfähige Alter. Vater Bär sagt zu ihm:
"Damit wir uns nicht blamieren, übst du erst mal an einem Astloch, mein Junge."
Der junge Bär dampft also ab, sucht sich ein Astloch und übt kräftig.
Nach zwei Stunden kommt er zurück und sagt, er sei jetzt bestens vorbereitet.
Der alte Bär ist einverstanden und besorgt ihm daraufhin eine Bärendame.
Er fordert den Junior dann auf, das Erlernte mit der Bärendame auszuprobieren.
Der junge Bär geht auf die Bärin los, holt weit aus und tritt dieser mit aller Macht in den Hintern.
Der alte Bär entsetzt: "Was machst du denn da?"
Da meint der junge Bär ganz cool:
"Erst mal auf Nummer sicher gehen, dass keine Bienen drin sind!"

---

Ein Mann kam mit einer wunderschönen Frau in ein exklusives Juweliergeschäft.
Zusammen wählten sie einen Diamanten für 50.00 EUR für sie aus.
Als es zum Zahlen ging, nimmt der Mann sein Scheckheft heraus
und stellt einen Scheck über den gesamten Betrag aus.
Der Verkäufer schaute ihn besorgt an, denn er kannte den Kunden nicht und
sah ihn zum ersten Mal.
Der Kunde der sofort die Geste des Verkäufers verstand,
sagt zu ihm: Ich sehe, sie sind besorgt, dass der Scheck nicht gedeckt ist,
nicht wahr?
Na gut. Machen wir folgendes, da heute Freitag ist und die Banken bereits
geschlossen sind,
behalten sie den Scheck und das Schmuckstück.
Am Montag, sobald sie den Scheck eingelöst haben,
senden sie das Schmuckstück sofort meiner Begleiterin zu, OK?
Der Verkäufer beruhigt sich.
Am Montag, als er den Scheck einlösen wollte, kam heraus dass der Scheck nicht gedeckt war!
Der Verkäufer ruft sofort den Kunden an und der Kunde antwortete:
Sie können den Scheck wegwerfen, ich habe sie schon gevögelt

bineSTD
04.05.2006, 11:23
Eine tolle Münchnerin hat sich mit einem jungen amerikanischen Soldaten angefreundet.
Er ist durchtrainiert, kräftig und leidenschaftlich.
Endlich sind beide am Ziel. Sie stöhnt in wohliger Erregung: "Du!, oh ja, du! mein kleiner Soldat, du!"
Er hört sich das eine Weile an und schimpft dann wütend: "Do, do, do! I do what I can!"

---

Was sagt ein belgischer Maulwurf?

Macht Platz Kinners!


---

Als die Mutter am frühen Nachmittag nach Hause kommt, fährt ihr ein Schock durch die Glieder: Ihre 17jährige Tochter kommt völlig nackt die Treppe herunter. Empört fragt sie:
"Was soll das denn?"

Die Tochter erklärt völlig ruhig:
"Mutti, das fühlt sich sooo gut an!"

Die Mutter wird nun zorniger und schreit:
"Gut? Geh Dir gefälligst etwas anziehen!"

"Aber das ist doch das Kleid der Liebe", versucht die Tochter einen letzten Einwand, bevor sie sich etwas anziehen geht. Die Mutter sitzt später im Wohnzimmer, als sie über das Geschehene nachdenkt.

"Nun ja", denkt sie. "Bei meinem Mann und mir läuft es ja auch nicht mehr so gut. Vielleicht funktioniert es ja!"

Gedacht, getan! Als der Mann am Abend nach Hause kommt, schwebt die Mutter nackt die Treppe herunter! Der Ehemann, völlig schockiert, fragt:
"Was soll das denn?"

Sie flötet:
"Das ist das Kleid der Liebe!"

Darauf er:
"Das musst Du aber mal bügeln!"

bineSTD
04.05.2006, 11:26
3 Blondinen
Drei Blondinen gehen durch den Wald und treffen eine Fee. Diese sagt: "Jeder von Euch hat einen Wunsch frei." Die erste wünscht sich auszusehen wie Pamela Anderson - und peng - sie sieht so aus wie Pamela Anderson. Die zweite wünscht sich lange Haare - und peng - hat sie Haare bis zum Boden. Und die dritte wünschte sich noch dümmer zu sein - und peng - war sie ein Mann.


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Ein Mann gewinnt im Lotto den Jackpot -- 14 Mio Euro.
Er denkt sich, naja, erstmal warten, bis das Geld auf dem Konto ist.

1 Woche später ist es soweit: 14 Mio Euro auf dem Konto und er sagt sich: Morgen geig ich dem Chef die Meinung.

Am nächsten Morgen geht er auf direktem Weg zum Chef, will gerade die Tür aufreißen, als diese von innen geöffnet wird.
"Ach, gut dass Sie hier sind! Mit Ihnen muss ich reden. Sie wissen ja, wir müssen Personalkosten sparen. Ich sag es Ihnen, wie es ist: Wir müssen Sie entlassen!! Und da Sie schon so lange hier sind, haben wir auch eine Abfindung vorgesehen. Hier ist der Scheck!"

Er sieht darauf: 500.000 Euro...

Da denkt er sich: Halt´s Maul und steck das Geld ein. Gesagt, getan.

Er geht heim und denkt sich, so, jetzt habe ich Zeit und Geld. Ich kauf mir meinen Traumwagen: Einen Mercedes!! Ab zum nächsten Autohändler.
Als er das Autohaus betritt, sprühen Raketen, Böller knallen und die gesamte Belegschaft des Autohauses beglückwünscht ihn: "Sie sind der 100.000 Kunde!! Dafür bekommen Sie kostenlos einen Wagen nach Wunsch!!"

Er denkt sich: Ich bin ja nicht blöd, ich behalt mein Geld und nehm den Kostenlosen!

Als er zu Hause ankommt, schenkt er sich einen Cognac ein, steckt sich eine Havanna an und genießt die frische Luft am geöffneten Fenster...
In diesem Moment ein ohrenbetäubender Knall, Autoblech kreischt, Quietschen und Klirren. Er sieht, wie seine Frau von einem Auto durch die Luft geschleudert wird, schwenkt seinen Cognac im Glas und denkt sich:
Wenn´s läuft, dann läuft´s...


---

was haben männer und ein "Q" gemeinsam?


- alles! es sind beides nullen mit einem schwänzchen dran


*wauaaaahahahaaaa*:D

bineSTD
04.05.2006, 11:28
Wirft ein Mann seine Frau aus dem Fenster,steht das in der Bild-Zeitung.
Wirft eine Frau Ihren Mann aus dem Fenster steht das in Schöner Wohnen!


---

Ein Ehepaar schaut sich eine Tiersendung an, da sagt sie zu ihm; "Liebling findest du nicht auch das Nagetiere dumm und gefräßig sind?"
Darauf antwortet er, "Ja, mein Mäuschen!"

---

MANN:ich weiß nicht,warum du einen BH trägst,du hast doch gar nichts,
was du rein tun könntest...
FRAU:du trägst doch auch unterhosen,oder?

bineSTD
04.05.2006, 11:33
was war der erste mann auf dem mond?
-ein guter anfang


---

Zwei Männer treffen sich auf der Straße. Sagt der eine: "Ich habe jetzt auch DSL." - "Oh Gott", sagt der andere, "Du warst doch immer so gesund!"


---


Er:"schatz,ich mache dich zur glücklichsten frau der welt!"
Sie: "ich werde dich vermissen."

bineSTD
04.05.2006, 11:36
Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und du wirst fünfzig Jahre leben."
Darauf entgegnete der Esel: "Fünfzig Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als dreißig Jahre!"
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: "Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben."
Der Hund antwortete: "Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre."
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst du für zwanzig Jahre leben."
Der Affe sprach: "Gott, zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre."
Und es war so.
Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: "Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für zwanzig Jahre leben."
Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann zu sein für nur zwanzig Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die zwanzig Jahre, die der Esel ausschlug, die fünfzehn des Hundes und die zehn des Affen."
Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt, dann heiratet und zwanzig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und fünfzehn Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig läßt. Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
Und so ist es bis heute...


---

Was haben ein Mann und eine Gebrauchtwagen gemeinsam? - Beide sind leicht zu kriegen, billig und unzuverlässig.

---

Was ist ein Mann in Salzsäure?

Ein gelöstes Problem! ------> :D:D::D:D:D:D:D

bineSTD
04.05.2006, 11:43
http://www.hier-ist-dein-schild.de/

bineSTD
04.05.2006, 11:52
Und nun mein absoluter Lieblinngswitz:



Der kleine....hm...nennen wir ihn... (Nepo)Muck :D kommt traurig vom Fussball nach hause. Seine Mutti fragt, was denn passiert sei. Sagt der kleine: "Ich kann nicht mehr in meinem Verein spielen" Mutter:"Wieso das denn? Haben sie dich verkauft?" "Nein, verschenkt..."





*BRÜLL*

Marcel-hsv
04.05.2006, 13:57
Und nun mein absoluter Lieblinngswitz:



Der kleine....hm...nennen wir ihn... (Nepo)Muck :D kommt traurig vom Fussball nach hause. Seine Mutti fragt, was denn passiert sei. Sagt der kleine: "Ich kann nicht mehr in meinem Verein spielen" Mutter:"Wieso das denn? Haben sie dich verkauft?" "Nein, verschenkt..."





*BRÜLL*

Auweia....

Was ist Schwarz (bzw. Braun) und fährt durch den Wald???

schlechter umgang
04.05.2006, 14:03
Auweia....

Was ist Schwarz (bzw. Braun) und fährt durch den Wald???
rennschnitzel?

bineSTD
04.05.2006, 14:06
Auweia....

Was ist Schwarz (bzw. Braun) und fährt durch den Wald???




wasn auweia?

Marcel-hsv
04.05.2006, 14:07
wasn auweia?

Auweia der ist nicht gut find ich ;):D:D:D:D


rennschnitzel?

Bingo!!!

bineSTD
04.05.2006, 14:12
Auweia der ist nicht gut find ich ;):D:D:D:D




Bingo!!!


ich find ihn nur geil aber das eher n insider ;O)

Marcel-hsv
04.05.2006, 14:15
ich find ihn nur geil aber das eher n insider ;O)

:D;)


Was fuhr Hitler für ein Motorrad???
-Kawanazi ;):D

Welche Geräusche machte es???
-Reeeenn Nigga Nigga Nigga (solte man mal ganz schnell hintereinander sagen ;))

Was fuhr Hitler für ein Auto???
- Opel Kazett mit Hakenkreuzschaltung ;)

Fußballspiel in einer Gaskammer: Hitler gegen die Juden! Wer gewinnt???
-Die Juden - heimspiel ...

Sollte mann nihct drüber lachen macht es aber trotzdem irgendwie..

y1
04.05.2006, 14:32
Also, wenn jetzt hier die Hitlerwitze kommen, da hab ich auch noch einen:

Was sagt Hitler zum jüdischen Hund?



- Wollen wir gasi gasi gehen? :D

thilo2
04.05.2006, 15:29
ich find ihn nur geil aber das eher n insider ;O)
...und Marcel versteht ihn sowieso nicht! :D

thilo2
04.05.2006, 15:35
gott bist du arm :rolleyes: das is fast genauso fies wie:



Was ist klein, blau und bringt jede Frau zum Schreien?





























plötzlicher Kindstod
Naja ich hätte Todgeburt gesagt! :D:D:D

aHnSnVa
04.05.2006, 18:01
was ist ein einarmiger mit einem kartenspiel?

"mission" impossible :D

Lottodaniel
04.05.2006, 18:02
> Was machen ein Schweizer, ein Türke und ein Holländer in einem Bordell?
>
>
> - der Schweizer hat Spass,
> - der Türke putzt
> - und der Holländer holt seine Frau ab !
>
> __________________________
>
> Wie nennt man einen Holländer im Kettenkarussel?
>
> Eine Käseschleuder!!
>
> _______________________________
>
> Unterhalten sich zwei Männer. Meint der eine: "In Holland gibt's ja
> nur Fußballer und Transvestiten!" Sagt der andere: "Na, meine Frau
> kommt doch aus Holland!" Der eine wieder: "Ach, bei welchem Verein
> spielt sie denn?"
>
> ______________________________
>
> Ist ein Holländer eigentlich obdachlos, wenn er den Führerschein
> abgeben muss?
>
> _____________________________
>
> Ein Deutscher Fan sagt zu seinem holländischen Freund:"Weist du noch
> als wir einmal mit dem Zug fuhren und im Münchner Bahnhof standen. Da
> hielt ich meinen nackten Arsch und du dein Gesicht aus dem Fenster und
> alle, die vorbei gingen, hielten uns für Zwillinge."
>
> ____________________________
>
> Was erhält jemand, der 3x durch die Führerscheinprüfung fällt?
>
> 1. ein gelbes Nummernschild
> 2. einen Wohnwagen, damit er nicht schneller als 30 km/h fahren kann
> 3. und einen NL Aufkleber (never learned)
>
> ___________________
>
> Warum kann ein Holländer in Deutschland kein Bürgermeister werden?
>
> Weil die Deutschen gerne wissen wollen, wo ihr Rathaus gerade ist!
>
>
> _________________________
>
>
> Ruft die holländische Königin bei Frau Merkel an und klagt: "Die
> Deutschen lachen immer über uns. Kannste nicht was arrangieren, dass
> wir über euch lachen??" Eine Woche später ruft sie wieder bei Frau
> Merkel an und sagt: "Ha! Ihr Idioten. Die Brücke, die ihr mitten in
> der Wüste gebaut habt, bringt uns so zum lachen, wir liegen alle am
> Boden! Ihr könnt sie wieder abbauen!!" Darauf Angie: "Das geht
> nicht...Da sitzen tausend Holländer drauf, die versuchen zu angeln!"
>
> _________________________
>
> Wie nennt man Jesus auf Holländisch? - Jup van Balken
> _________________________
>
> Niederländischer Autoaufkleber - "Wenn youw dat leesen kann, hebb ick
> mijn Caravan verloore"...
>
> _________________________
>
> Ein holländischer Kanufahrer ist auf dem Rhein bei Köln unterwegs. Er
> paddelt und paddelt. Da bekommt er Durst und schöpft Wasser aus dem
> Rhein und trinkt. Ein Kölner sieht dies von einer Brücke aus und ruft
> mit kölschem Dialekt: 'Niet trinken, dat is Jift!!' Keine Reaktion.
> Der Holländer trinkt weiter. Der Kölner wieder:' Niet trinken, dat is
> jjiftig!!!' Jetzt paddelt der Holländer zur Brücke und ruft zurück:'Ik
> kan je niet verstaan, ben Hollander!!!' Der Kölner nur: 'Mit beide
> Hände kraftig schöpfe, dann hasse mehr davon!'
> _________________________
>
>
> Ein deutscher Jäger und ein holländischer Jäger liegen an der Grenze
> im Wald. Da kommt ein Vogel. Beide halten drauf. Der Vogel landet tot
> genau auf der Grenze. Beide hin und beide wollen ihr Recht auf den
> Vogel geltend machen. Da hat der Deutsche eine Idee. 'Wir treten uns
> jetzt so lange in die Hoden, bis einer nicht mehr kann! Ich fang an!!'
> Der Holländer ist einverstanden. Der Deutsche nimmt 10 Schritte Anlauf
> und tritt zu! Der Holländer krümmt sich 5 Minuten vor Schmerz auf dem
> Boden. Steht auf und
> sagt: 'Jetzt ich!'
> 'Ach', sagt der Deutsche, ich hab' keine Lust auf den Vogel!'
> _________________________
>
> Wie bricht man einem Niederländer die Nase?
> Man legt ein WM Ticket unter seinen Glastisch.
> _________________________
>
>
> Was passiert, wenn eine Blondine aus Argentinien in Holland
> einheiratet? In beiden Ländern steigt der Intelligenzquotient!
>
> _________________________
>
> Was ist eine Blondine zwischen 2 Holländer?
> Noch lange nicht die Dümmste.
>
>
> Was ist der Unterschied zwischen einem Holländer und einem Warsteiner?
> Es gibt gar keinen! - beide sind blond und werden im Stadion schnell
> alle gemacht!
>
> __________
>
> Warum kann man mit Holländern nicht verstecken spielen?
> DIE SUCHT KEINER!!!
> _________________________
>
> Ein Moslem, ein Inder und ein Holländer müssen nachts an einem
> Bauernhof übernachten. Meint der Bauer: "Ich habe leider nur zwei
> Betten, einer muß im Stall schlafen. Als erster geht der Moslem, kommt
> aber nach einer Viertelstunde wieder. "Ein Schwein ist im Stall, für
> uns Moslems ein unreines Tier. Ich kann da nicht schlafen". Der Inder
> geht, ist aber nach einer Viertelstunde auch wieder da. "Es ist eine
> Kuh im Stall, ein heiliges Tier für uns Inder. Da kann ich nicht
> schlafen. Als letzter geht der Holländer. Nach einer Viertelstunde
> klopft es wieder...stehen die Kuh und das Schwein vor der Tür.
> _________________________
>
> Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einem Holländer? Jesus hat
> aus Wasser Wein gemacht - Holländer aus Wasser Tomaten!

Marcel-hsv
04.05.2006, 18:08
Was ist schwarz und fliegt über 1000 KM/h???

Marcel-hsv
04.05.2006, 19:14
Was ist schwarz und fliegt über 1000 KM/h???

Weiss keienr ???


Na das ist doch klar: Ein Düsenneger!!! :D:D:D

Sebastian
05.05.2006, 18:58
Abends: Eine Mutter findet das Zimmer ihrer 15-jährigen Tochter leer vor, auf dem Bett ein Brief. Zitternd öffnet sie ihn:

Liebe Mami.

es tut mir Leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinen neuen Freund von zu Hause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden. Ich wünschte, du könntest ihn sehen. Er ist sooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings. Und erst sein Motorrad!

Aber das ist noch nicht alles, Mami. Ich bin endlich schwanger, und Ramon sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Wußtest du eigentlich, dass Marihuana auch als Medizin verwendet wird? Wir wollen für unsere Freunde selbst welches anbauen, damit wir nicht so von den Lieferungen der anderen abhängig sind. Außerdem brauchen wir das Geld aus dem Verkauf dringend, weil die Therapie für Ramon so teuer ist. Bei mir sind die Symptome zu Glück noch nicht so weit entwickelt.

Mach dir bitte keine Sorgen, denn du weißt: Ich bin kein Kind mehr. Ich komme dich besuchen, sobald dein Enkel geboren ist.



Deine geliebte Tochter

PS: Alles Blödsinn, Mami! Ich bin bei den Nachbarn! Wollte dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf dem Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!

aHnSnVa
05.05.2006, 19:29
Ein Mantafahrer hat sich einen neuen Manta gekauft. Er steigt ein, tritt voll aufs Gas und rast vor einen Baum. Er wacht im Krankenhaus auf und schaut um sich. Neben ihm liegt ein Neger. Sagt der Mantafahrer: "Boah, ey, der geht ja ab wie Harry, schon in Afrika!"

y1
05.05.2006, 23:29
Abends: Eine Mutter findet das Zimmer ihrer 15-jährigen Tochter leer vor, auf dem Bett ein Brief. Zitternd öffnet sie ihn:

Liebe Mami.

es tut mir Leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinen neuen Freund von zu Hause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden. Ich wünschte, du könntest ihn sehen. Er ist sooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings. Und erst sein Motorrad!

Aber das ist noch nicht alles, Mami. Ich bin endlich schwanger, und Ramon sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Wußtest du eigentlich, dass Marihuana auch als Medizin verwendet wird? Wir wollen für unsere Freunde selbst welches anbauen, damit wir nicht so von den Lieferungen der anderen abhängig sind. Außerdem brauchen wir das Geld aus dem Verkauf dringend, weil die Therapie für Ramon so teuer ist. Bei mir sind die Symptome zu Glück noch nicht so weit entwickelt.

Mach dir bitte keine Sorgen, denn du weißt: Ich bin kein Kind mehr. Ich komme dich besuchen, sobald dein Enkel geboren ist.



Deine geliebte Tochter

PS: Alles Blödsinn, Mami! Ich bin bei den Nachbarn! Wollte dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf dem Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!


:D:D:D

Fieses Ding...wie ich sowas Liebe..hehe

bineSTD
05.05.2006, 23:34
:D:D:D

Fieses Ding...wie ich sowas Liebe..hehe


fies? Les ma ne Seite weiter ^^

thilo2
06.05.2006, 10:47
Ich weiß nicht genau ob die hier schon warn:

Was is eine blonde Fußballerin?
Ein Freistoss! :D

Was ist eine hässliche Fußballerin?
Ein Strafstoß! :D

HamburgerPhil
06.05.2006, 17:27
Abends: Eine Mutter findet das Zimmer ihrer 15-jährigen Tochter leer vor, auf dem Bett ein Brief. Zitternd öffnet sie ihn:

Liebe Mami.

es tut mir Leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinen neuen Freund von zu Hause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden. Ich wünschte, du könntest ihn sehen. Er ist sooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings. Und erst sein Motorrad!

Aber das ist noch nicht alles, Mami. Ich bin endlich schwanger, und Ramon sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Wußtest du eigentlich, dass Marihuana auch als Medizin verwendet wird? Wir wollen für unsere Freunde selbst welches anbauen, damit wir nicht so von den Lieferungen der anderen abhängig sind. Außerdem brauchen wir das Geld aus dem Verkauf dringend, weil die Therapie für Ramon so teuer ist. Bei mir sind die Symptome zu Glück noch nicht so weit entwickelt.

Mach dir bitte keine Sorgen, denn du weißt: Ich bin kein Kind mehr. Ich komme dich besuchen, sobald dein Enkel geboren ist.



Deine geliebte Tochter

PS: Alles Blödsinn, Mami! Ich bin bei den Nachbarn! Wollte dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf dem Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!
hehehe

schlechter umgang
08.05.2006, 09:21
Ich weiß nicht genau ob die hier schon warn:

Was is eine blonde Fußballerin?
Ein Freistoss! :D

Was ist eine hässliche Fußballerin?
Ein Strafstoß! :D
sehr schön:D hsvklatsch

bineSTD
08.05.2006, 11:29
Was is eine blonde Fußballerin?
Ein Freistoss!

Was ist eine hässliche Fußballerin?
Ein Strafstoß!


das heißt, alle Blondinen sind hübsch?!?! Da sieht man mal wieder die Beschränktheit der Männer :rolleyes:

schlechter umgang
08.05.2006, 12:58
das heißt, alle Blondinen sind hübsch?!?! Da sieht man mal wieder die Beschränktheit der Männer :rolleyes:
moment moment
der witz kam ja nun gar nicht von mir...

Marcel-hsv
08.05.2006, 13:13
moment moment
der witz kam ja nun gar nicht von mir...

Trotzdem gut hsvklatsch ;)

bineSTD
08.05.2006, 13:18
moment moment
der witz kam ja nun gar nicht von mir...


trotzdem schlecht

Marcel-hsv
08.05.2006, 13:26
trotzdem schlecht

Naja...wenn er selbst usgedacht ist dann nicht schlecht. Ansonsten ist er nicht allzugut ;):D

bineSTD
08.05.2006, 20:46
Was man niemals hören will beim / nach dem Sex:


- Stop mal eben. Ich muß kacken...
- Du bist so gut, du könntest das professionell machen.
- Auch wenn du häßlich bist - du faszinierst mich.
- Schon seltsam. So viel Speck und doch so kleine Titten.
- Habe ich eigentlich die Videocamera erwähnt?
- Und schon wieder einer infiziert...
- Ich will ein Kind.
- Schön, einmal eine Frau im Bett zu haben, die man nicht aufblasen muß!
- Hoffentlich siehst du noch genauso gut aus, wenn ich wieder nüchtern bin.
- Akzeptierst du auch VISA?
- Ich besorg's mir jetzt doch besser selbst
- Habe ich dir eigentlich von meiner Geschlechtsumwandlung erzählt?
- Mit ein paar Leuten mehr würde es viel mehr Spaß machen
- Es wäre schön, wenn du dir eine Tüte über den Kopf ziehen könntest
- Habe ich eigentlich erwähnt, dass meine Oma in diesem Bett gestorben ist?
- Du erinnerst mich an eine Ische vom Babystrich.
- Sei mal ehrlich - warst du eigentlich schon von Geburt an eine Frau?
- Sag mal, muß ich dich jetzt dafür bezahlen?
- Deine Schwester war besser.
- Jennifer? Gaby? Susi? Mutter?
- Sag mal, sehe ich eigentlich schon viel älter als zwölf aus?
- Wer hat hier gefurzt?
- Hmmmm, nach zwei, drei Bier siehst du eigentlich doch ganz passabel aus.
- Habe ich dir schon gesagt, dass mein Ehemann gestern aus der psychiatrischen Klinik ausgebrochen ist?
- Wow, gewonnen! Ich habe mit meinen Freunden gewettet, dass man dich gleich am ersten Tag ins Bett bekommen könnte...
- Hmmm, mein letzter Aids- Test liegt auch schon eine Weile zurück...
- Gut, dass ich den Tripper los bin
- Ruckel nicht so heftig, ich verschütte ja noch mein Bier.
- OK, sie haben den Job.
- Und schon wieder einer infiziert...
- Die Jungs aus der Fußballmanschaft haben da echt übertrieben. So gut bist du auch wieder nicht...

HamburgerPhil
09.05.2006, 14:28
Eine sehr aufreizende Blondine betritt ein Casino.

Sie wechselt 10.000.-- $ in Spielchips und begibt sich zum Roulette- Tisch . Dort angekommen verkündet sie, dass sie ihr ganzes Geld auf eine Zahl
setzen wird.

An die zwei verantwortlichen Angestellten gewandt, sagt sie, während die
Kugel ins Spiel kommt: Ich glaube nicht, dass es euch interessiert, aber ich
habe mehr Glück, wenn ich splitternackt bin.

Gesagt, getan: sie zieht sich komplett aus und postiert ihre gesamten
Chips auf dem Tisch. Innerlich etwas erregt dreht der Croupier das Roulette.

Während sich das Roulette dreht, singt die Blondine:
Die Mama braucht neue Kleider,
die Mama braucht neue Kleider .

Als die Kugel aufhört zu rollen, beginnt sie wild hochzuspringen und zu
schreien:
Ich habe gewonnen, Ich habe gewonnen ...

Danach umarmt und küsst sie die beiden Croupiers. Im Anschluß sammelt sie
alle Chips und das ganze Geld vom Tisch. Hurtig zieht die Blondine sich an
und verabschiedet sich.

Die Croupiers schauen sich mit offenen Mündern perplex an ... Schließlich,
fasst sich einer der beiden und fragt:
Auf welche Zahl hat sie eigentlich gesetzt ???

worauf der zweite antwortet:
Ich weiß nicht, ich dachte, du hast aufgepasst ...

Und die Moral von der Geschichte: nicht alle Blondinen sind blöd, aber alle
Männer sind gleich . :-)

thilo2
09.05.2006, 14:30
das heißt, alle Blondinen sind hübsch?!?! Da sieht man mal wieder die Beschränktheit der Männer :rolleyes:
Nein auf keinen Fall! :D Aber ich kenn den Witz nunmal so! :D

HamburgerPhil
10.05.2006, 15:09
http://www.joecartoon.com/pages/frogbender_anim

HamburgerPhil
10.05.2006, 15:14
:d

Marcel-hsv
10.05.2006, 15:18
Naja...nicht Witzig aber Lsutig :D:D:D

HamburgerPhil
10.05.2006, 15:26
http://www.joecartoon.com/pages/joefish_anim

Marcel-hsv
11.05.2006, 06:21
Treffen sich zwei Kerzen.
Sagt die eine: Was hast du denn noch so vor heute???
Sagt die andere: Ich glaub ich geh aus.



:D:D:D:D

schlechter umgang
11.05.2006, 10:44
Zwei Mädchen treffen sich in der Dusche, da sagt die eine: "Dein Äffchen
hat
ja auch schon Haare?" Da sagt die andere: "Ja es frisst auch schon
Bananen!"
________________________



Zwei Blondinen nach dem Betriebsfest: "Und, hast du dich noch bumsen
lassen?" "Ja, zweimal" "Was nur zweimal?" "Ja, einmal von der Musikband
und einmal von der Betriebsfeuerwehr!"
________________________



Die Tochter kommt von der Schule nach Hause und sagt: "Vati, heute wurden
wir alle untersucht. Eine von uns ist noch Jungfrau!" "Du.......?" "Nein,
die Lehrerin!"
________________________



Im Jahre 1789: Französische Revolution! Rennt einer rum und schreit:
"Menstruation....,Menstruation....!" Sein Kollege: "He, das heißt
Revolution!" "Egal, Hauptsache es fließt Blut!"
________________________



Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen. Da meint
er energisch: "Das älteste Gewerbe der Welt - ok? Aber muss es denn ein
Gründungsmitglied sein??"
________________________



90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen. Sie: "Was ist
denn Alfred?" antwortet er: "Ich weiß auch nicht, entweder ich komme oder
ich gehe!"
_______________________



Zwei ältere Damen machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am
Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte und
die
eine Frau kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und sie zu
berühren. Der Gorilla greift zu, reißt sie in den Käfig und nimmt sie
sechs
Stunden nonstop. Anschließend wirft er sie über das Gitter und sie wird
ins
Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht sie ihre Freundin und fragt
sie:
"Bist Du verletzt?" Sie brüllt zurück: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht
angerufen, er hat nicht geschrieben. UND DU FRAGST, OB ICH VERLETZT
BIN...?"
________________________



Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, dass der Arzt ihm
gerade
erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben! "Wie willst Du die 12
Stunden verbringen?" fragt seine Frau. "Natürlich im Bett mit Dir" sagt
der
Mann. Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich - eine Stunde - zwei
Stunden - drei Stunden - fünf Stunden - sechs Stunden. Sagt seine Frau:
"Nun kann ich aber nicht mehr; lass uns aufhören". "Nein" sagt der Mann,
"ich will noch weitermachen." Sagt seine Frau: "Du kannst gut reden, Du
musst ja morgen nicht aufstehen!"
________________________



Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr.
Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so
gut,
damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es
aus." Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung
und
beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt:
"Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen
sehen." Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann
zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses
Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schniedel abschießen und
meiner
Frau den Kopf." Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint:
"Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss..."
________________________



Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese
Blähungen,
obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer
leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich
hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne
Geruch oder Geräusch passiert." Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten
und
kommen Sie in einer Woche wieder." Nach einer Woche erscheint sie erneut
und
sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen -
obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!" - "Sehr gut.
Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör
kümmern..."
________________________



Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der
Terrasse.
Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken,
dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist es
still,
dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?" Sie
antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!" Er sitzt grübelnd auf seinem
Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die
Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt. "Warum hast Du das
getan?", schreit sie ihn an. Er antwortet: "Woher kennst Du den
Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?

Oma
11.05.2006, 10:54
Treffen sich Merkel und Putin zum ersten Mal... Putin: "Booah Gerhard siehst Du scheisse aus!"

Oma
11.05.2006, 11:13
das heißt, alle Blondinen sind hübsch?!?! Da sieht man mal wieder die Beschränktheit der Männer :rolleyes:


*Muahahaha*




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Türkin ist erwarte Zwillinge und ist alleine zu Hause. Fruchtblase platzt. Kenn nur die "110" und ruft da an:

- "Hilfe, kriege gerade Kinder!"

- "Alles klar, wir schicken einen Peterwagen vorbei, die sind schneller vor Ort als ein Krankenwagen. Die Beamten sind geschult und kennen sich bestens mit solchen Situationen aus."

Polizei trifft ein, Geburt beginnt. Als das erste Kind seinen Kopf "raussteckt" kriegt es große Augen und verschwindet sofort wieder "im Inneren", die Beamten wundern sich, plötzlich hören sie Stimmen aus dem Bauch der Frau:

- "Ey Murat scheisse!! Die Bullen sind da, komm lass hinten raus!!!"

Geraldinho
11.05.2006, 14:35
Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Schalke-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke-Fan ist.
Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.

Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"

"Weil ich kein Schalke-Fan bin!"

"Ja sowas. Zu welchem Verein hältst du denn dann?"

"Ich bin HSV-Fan und stolz darauf!"

"HSV ???, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet HSV ?"

"Weil mein Vater aus Hamburg kommt, bei AOL arbeitet und als Jugendlicher bei den HSV Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus Hamburg kommt und Bedienung in der Holsten Brauerei ist. Beide sind natürlich HSV-Fans, also bin ich es auch!"

"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre dann???!!!"

"Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan...!"

Marcel-hsv
11.05.2006, 16:50
Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Schalke-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke-Fan ist.
Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.

Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"

"Weil ich kein Schalke-Fan bin!"

"Ja sowas. Zu welchem Verein hältst du denn dann?"

"Ich bin HSV-Fan und stolz darauf!"

"HSV ???, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet HSV ?"

"Weil mein Vater aus Hamburg kommt, bei AOL arbeitet und als Jugendlicher bei den HSV Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus Hamburg kommt und Bedienung in der Holsten Brauerei ist. Beide sind natürlich HSV-Fans, also bin ich es auch!"

"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre dann???!!!"

"Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan...!"

hsvklatsch hsvklatsch hsvklatsch

Braze
11.05.2006, 17:25
Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Schalke-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke-Fan ist.
Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.

Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"

"Weil ich kein Schalke-Fan bin!"

"Ja sowas. Zu welchem Verein hältst du denn dann?"

"Ich bin HSV-Fan und stolz darauf!"

"HSV ???, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet HSV ?"

"Weil mein Vater aus Hamburg kommt, bei AOL arbeitet und als Jugendlicher bei den HSV Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus Hamburg kommt und Bedienung in der Holsten Brauerei ist. Beide sind natürlich HSV-Fans, also bin ich es auch!"

"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre dann???!!!"

"Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan...!"

Ich kenn den zwar mit HSV und Pauli, sowie in 5 oder 6 anderen Versionen, aber gut isser! :D

Marcel-hsv
11.05.2006, 19:47
Ich kenn den zwar mit HSV und Pauli, sowie in 5 oder 6 anderen Versionen, aber gut isser! :D

Auf jeden altah!!! :D:D:D

bineSTD
12.05.2006, 08:32
Eine sehr aufreizende Blondine betritt ein Casino.

Sie wechselt 10.000.-- $ in Spielchips und begibt sich zum Roulette- Tisch . Dort angekommen verkündet sie, dass sie ihr ganzes Geld auf eine Zahl
setzen wird.

An die zwei verantwortlichen Angestellten gewandt, sagt sie, während die
Kugel ins Spiel kommt: Ich glaube nicht, dass es euch interessiert, aber ich
habe mehr Glück, wenn ich splitternackt bin.

Gesagt, getan: sie zieht sich komplett aus und postiert ihre gesamten
Chips auf dem Tisch. Innerlich etwas erregt dreht der Croupier das Roulette.

Während sich das Roulette dreht, singt die Blondine:
Die Mama braucht neue Kleider,
die Mama braucht neue Kleider .

Als die Kugel aufhört zu rollen, beginnt sie wild hochzuspringen und zu
schreien:
Ich habe gewonnen, Ich habe gewonnen ...

Danach umarmt und küsst sie die beiden Croupiers. Im Anschluß sammelt sie
alle Chips und das ganze Geld vom Tisch. Hurtig zieht die Blondine sich an
und verabschiedet sich.

Die Croupiers schauen sich mit offenen Mündern perplex an ... Schließlich,
fasst sich einer der beiden und fragt:
Auf welche Zahl hat sie eigentlich gesetzt ???

worauf der zweite antwortet:
Ich weiß nicht, ich dachte, du hast aufgepasst ...

Und die Moral von der Geschichte: nicht alle Blondinen sind blöd, aber alle
Männer sind gleich . :-)


hsvklatsch hsvklatsch hsvklatsch :D hsvklatsch hsvklatsch hsvklatsch :D hsvklatsch hsvklatsch hsvklatsch

bineSTD
12.05.2006, 08:42
Ein frischverheiratetes Pärchen auf einem Luxusliner...
das Schiff geht unter...
Er wird gerettet - Sie bleibt verschollen...
nach 5 jahren kommt ein Telegramm:

Frau gefunden - mit Muscheln und Perlen besetzt - was tun?

er schickt ein Telegram zurück:

Muscheln und Perlen entfernen - Köder wieder auswerfen!

Lenni87
12.05.2006, 11:42
Ein frischverheiratetes Pärchen auf einem Luxusliner...
das Schiff geht unter...
Er wird gerettet - Sie bleibt verschollen...
nach 5 jahren kommt ein Telegramm:

Frau gefunden - mit Muscheln und Perlen besetzt - was tun?

er schickt ein Telegram zurück:

Muscheln und Perlen entfernen - Köder wieder auswerfen!
sollte das jetzt ein witz sein?? :D

Lenni87
12.05.2006, 11:44
Eine sehr aufreizende Blondine betritt ein Casino.

Sie wechselt 10.000.-- $ in Spielchips und begibt sich zum Roulette- Tisch . Dort angekommen verkündet sie, dass sie ihr ganzes Geld auf eine Zahl
setzen wird.

An die zwei verantwortlichen Angestellten gewandt, sagt sie, während die
Kugel ins Spiel kommt: Ich glaube nicht, dass es euch interessiert, aber ich
habe mehr Glück, wenn ich splitternackt bin.

Gesagt, getan: sie zieht sich komplett aus und postiert ihre gesamten
Chips auf dem Tisch. Innerlich etwas erregt dreht der Croupier das Roulette.

Während sich das Roulette dreht, singt die Blondine:
Die Mama braucht neue Kleider,
die Mama braucht neue Kleider .

Als die Kugel aufhört zu rollen, beginnt sie wild hochzuspringen und zu
schreien:
Ich habe gewonnen, Ich habe gewonnen ...

Danach umarmt und küsst sie die beiden Croupiers. Im Anschluß sammelt sie
alle Chips und das ganze Geld vom Tisch. Hurtig zieht die Blondine sich an
und verabschiedet sich.

Die Croupiers schauen sich mit offenen Mündern perplex an ... Schließlich,
fasst sich einer der beiden und fragt:
Auf welche Zahl hat sie eigentlich gesetzt ???

worauf der zweite antwortet:
Ich weiß nicht, ich dachte, du hast aufgepasst ...

Und die Moral von der Geschichte: nicht alle Blondinen sind blöd, aber alle
Männer sind gleich . :-)
LOOOOOOL !!!!

aHnSnVa
12.05.2006, 18:23
was ist ein keks unter einem baum????





ein schattiges plätzchen

holger vorbeck
12.05.2006, 19:07
[




Im Jahre 1789: Französische Revolution! Rennt einer rum und schreit:
"Menstruation....,Menstruation....!" Sein Kollege: "He, das heißt
Revolution!" "Egal, Hauptsache es fließt Blut!"

Der ist wirklich gut!:) :) :)

aHnSnVa
12.05.2006, 19:25
Warum können Blondinen nicht die "ELF" schreiben? Sie wissen nicht, welche "EINS" zuerst kommt.:D

Marcel-hsv
13.05.2006, 08:06
Warum können Blondinen nicht die "ELF" schreiben? Sie wissen nicht, welche "EINS" zuerst kommt.:D

Auweia...der ist wirklich schlecht :D:D:D

aHnSnVa
14.05.2006, 13:22
ich weiß, aber egal:D

Marcel-hsv
14.05.2006, 13:27
ich weiß, aber egal:D

Warum Fahren Siamesische Zwillinge gerne Nach England???

Weil da die andere auch mal fehren darf :D

aHnSnVa
14.05.2006, 13:40
der ist cool


sitzen zwei vögel auf nem zaun, da sagt der eine: meine oma hat auch n kiosk....



anti witz

bineSTD
17.05.2006, 17:43
sollte das jetzt ein witz sein?? :D

tzzz...typisch Mann :rolleyes:

Marcel-hsv
17.05.2006, 17:52
tzzz...typisch Mann :rolleyes:

Gehen zwi über die brücke - der andere heisst Horst :D:D:D


Antiwitz...

bineSTD
17.05.2006, 19:17
"Zwei Jäger befinden sich im Wald, als einer der beiden zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen und seine Augen glänzen. Der andre Jäger zückt sein Handy und wählt den Notruf. Er stößt hervor: Mein Freund ist tot! Was soll ich tun? Er erhält den Ratschlag: Beruhigen Sie sich. Als erstes, versichern Sie sich, dass er tatsächlich tot ist. Stille - dann ertönt ein Schuss. Zurück am Telefon fragt der Jäger: Ok, was jetzt?"







Drei texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die Fortschritte in der Chirurgie.

Einer sagt:
"Ich bin der beste Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall, Ich habe sie wieder angenäht und 8 Monate später hat er ein privat Konzert bei der Königin von England gegeben."

Ein anderer sagt:
"Das ist gar nichts. Ein junger Mann verlor beide Arme und beide Beine bei einem Unfall, Ich habe sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er eine Goldmedaille an den olympischen Spielen gewonnen."

Der dritte Chirurg meint:
"Ihr seid Amateure. Vor einigen Jahren ritt ein Mann high von Kokain und Alkohol frontal in einen Zug der mit 80 Meilen daher kam. Alles was noch übrig war, war der Arsch des Pferdes und der Hut des Cowboys. Heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten."




Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?"
Arzt: "Rauchen Sie?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Essen Sie übermässig?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Haben Sie Frauengeschichten?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?

taka
17.05.2006, 19:28
Warum haben Frauen 4 Lippen?

Bjoern 25A
17.05.2006, 19:41
Warum haben Frauen 4 Lippen?
2 zum Scheiße labern, 2 zum wieder gut machen!

Atomwitz, alles strahlt...:eek: :D

taka
17.05.2006, 19:47
2 zum Scheiße labern, 2 zum wieder gut machen!

Atomwitz, alles strahlt...:eek: :D

Man, dir hab ich ihn doch schon erzählt!:D

Lenni87
18.05.2006, 05:44
Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?"
Arzt: "Rauchen Sie?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Essen Sie übermässig?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Haben Sie Frauengeschichten?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?

lol !! :D

Marcel-hsv
18.05.2006, 06:02
Warum haben Frauen 4 Lippen?

UUUUURAlT :D:D:D

Geraldinho
19.05.2006, 10:59
Was sind drei Nazis in der Ecke?



Rechter Winkel! :D

thilo2
19.05.2006, 14:17
Was sind drei Nazis in der Ecke?



Rechter Winkel! :D
:D :cool:

taka
19.05.2006, 14:18
UUUUURAlT :D:D:D

Trotzdem bei dir wohl reine Theorie!:p

Marcel-hsv
19.05.2006, 14:56
Trotzdem bei dir wohl reine Theorie!:p

jo ;):D


Warum kommen babys nackt auf die Welt???






Weil die Gebärmutter nicht stricken kann ;)

ZS4
19.05.2006, 16:56
jo ;):D


Warum kommen babys nackt auf die Welt???






Weil die Gebärmutter nicht stricken kann ;)
der tut weh ;) :p :D

aHnSnVa
19.05.2006, 17:11
Zwei Millionäre unterhalten sich. Sagt der erste: "Ich bin so reich, dass ich die ganze Welt kaufen könnte."
Daraufhin sagt der andere: "Aber ich will sie nicht verkaufen..." :eek:

Gucken zwei Blondinen 'nen Cowboyfilm in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet! - "Ich wette mit dir um 10 Euro, dass der da durchreitet", sagt die eine. - "Ich wette der reitet da nicht durch", sagt die andere! - "Der Cowboy reitet durch!", sagt die erste... - "Schon gut! Kannst deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!", sagt die zweite... - "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht das er nochmal durchreitet!"

y1
19.05.2006, 22:11
jo ;):D


Warum kommen babys nackt auf die Welt???






Weil die Gebärmutter nicht stricken kann ;)


Ist das nicht der Gute Witze-Fred? :D

Marcel-hsv
20.05.2006, 08:38
Ist das nicht der Gute Witze-Fred? :D

Man kann es ja mal versuchen :D:D:D


ich hab noch so einen:


Warum nimmt ein Ostfriese einen zollstock mit ins Bett???







Damit er gucken kann wie tief er Schläft :D:D:D

Sebastian
20.05.2006, 10:48
Doktor zum Patient: "Es tut mir leid, Ihnen sagen zu müssen, dass Sie an Krebs und Alzheimer leiden." - "Gott sei Dank, wenigstens kein Krebs!"

thilo2
20.05.2006, 11:09
Was ist wenn man Alzheimer und Bulimie gleichzeitig hat?































































Man frisst und frisst und vergisst das Kotzen!


:D:D:D
Find ich genial! :) ;)

Marcel-hsv
20.05.2006, 12:23
Was ist wenn man Alzheimer und Bulimie gleichzeitig hat?































































Man frisst und frisst und vergisst das Kotzen!


:D:D:D
Find ich genial! :) ;)


Kenn ich auch noch einen:

Was ist schlimmer: Alzheimer oder Parkinson???







beides gleichschlimm...ob ich vergess wo ich das bier hingestellt hab oder es dauernd ausschütte ist doch egal :D:D:D

thilo2
20.05.2006, 17:28
Kenn ich auch noch einen:

Was ist schlimmer: Alzheimer oder Parkinson???







beides gleichschlimm...ob ich vergess wo ich das bier hingestellt hab oder es dauernd ausschütte ist doch egal :D:D:D
:D:D:D

Marcel-hsv
20.05.2006, 17:32
:D:D:D

Also bei Popper und taka wären das tödliche krnkheiten da sie ehlendig verdurtsten würden ohne Bier. (auch wenn man es so betrachtet das dann auch andere getränke nicht mehr einzunehem nwären aber egal..)

thilo2
20.05.2006, 17:34
Also bei Popper und taka wären das tödliche krnkheiten da sie ehlendig verdurtsten würden ohne Bier. (auch wenn man es so betrachtet das dann auch andere getränke nicht mehr einzunehem nwären aber egal..)
Nicht nur Popper und Taka!
Ich trink zu besonderen Anlässen auch und es wäre nicht wegzudenken. :eek:
Aber da Popper wenn er 5:16 aufsteht sein ersten Korn nimmt, weiß ich wie du das meinst!

bineSTD
20.05.2006, 17:35
Nicht nur Popper und Taka!
Ich trink zu besonderen Anlässen auch und es wäre nicht wegzudenken. :eek:
Aber da Popper wenn er 5:16 aufsteht sein ersten Korn nimmt, weiß ich wie du das meinst!
nich Thread zerlabern :rolleyes:

Marcel-hsv
20.05.2006, 17:37
nich Thread zerlabern :rolleyes:

Lass ihn doch auch seinen Spaß ;):p

thilo2
20.05.2006, 18:01
ABCDEFGHIJKLMNOPQRSTUVWXYZ

1234567890

Guckt mal wie ich den Fred zerlabern kann! :cool: :eek:

Marcel-hsv
20.05.2006, 18:03
ABCDEFGHIJKLMNOPQRSTUVWXYZ

1234567890

Guckt mal wie ich den Fred zerlabern kann! :cool: :eek:

Ganz große klasse.-..ich glaub ich muss mal mit deinen Eltern reden...










wer schon zählen kann der braucht nicht mehr im kindergarten sein :D

thilo2
20.05.2006, 18:04
Ganz große klasse.-..ich glaub ich muss mal mit deinen Eltern reden...










wer schon zählen kann der braucht nicht mehr im kindergarten sein :D
Ma gucken wer von uns der Ältere ist! :confused: :rolleyes: :p

Bjoern 25A
20.05.2006, 18:05
Ma gucken wer von uns der Ältere ist! :confused: :rolleyes: :p
Diese 2 Monate... :D

Marcel-hsv
20.05.2006, 18:05
Ma gucken wer von uns der Ältere ist! :confused: :rolleyes: :p

Was hatten das mitm alter zutun???

Ich kenn ein der ist 16 und in der 7. :eek: ;)

thilo2
20.05.2006, 18:20
Was hatten das mitm alter zutun???

Ich kenn ein der ist 16 und in der 7. :eek: ;)
Lol! :eek: :D

Aus deiner Familie? :confused:

Marcel-hsv
20.05.2006, 18:22
Lol! :eek: :D

Aus deiner Familie? :confused:

ne da bin ich der einzifge der missraten ist....:D

thilo2
20.05.2006, 18:30
ne da bin ich der einzifge der missraten ist....:D
Deine ganze Sippe ist missraten! :D :p :cool:

Marcel-hsv
20.05.2006, 18:31
Deine ganze Sippe ist missraten! :D :p :cool:
Gleich gibts was doooh:o ;)

thilo2
20.05.2006, 18:32
Gleich gibts was doooh:o ;)
Das heißt doooooooooooooooooooooooooooo, dooooooooooooooooooooooooooo dooooooooooooooooooooooooooooooooooer

y1
21.05.2006, 18:17
Man kann es ja mal versuchen :D:D:D


ich hab noch so einen:


Warum nimmt ein Ostfriese einen zollstock mit ins Bett???







Damit er gucken kann wie tief er Schläft :D:D:D


Warum macht der Ostfriese einen Zaun um die Wanne?
- Damit er nich so weit rausschwimmt.

Warum nimmt der Ostfriese immer Hammer und Streichholz mit ins Bett?
- Mit dem Hammer haut er die Lampe aus und mitm Streichholz guckt er nach, ob sie aus ist.

;)

bineSTD
23.05.2006, 20:36
Zwei Freunde unterhalten sich. Da sagt der eine: "Ich möchte mal ne Frau haben, die von nix Ahnung hat und von nix weiß." Sagt der andere: "Dann fahre doch mal nach Grönland, da sind solche Frauen." Er fuhr direkt dort hin, nahm sich ne Frau und ein Hotelzimmer. Zog sich nackend aus und fragte die Frau, was ist das hier unten? Die Frau sagte: "Ein Penis." Scheiße sagte er, die hat ja Ahnung und fuhr direkt nach Hause. Traf sich wieder mit seinem Freund und erzählte ihn das. Daraufhin sagte der Freund: "Fahre dann doch mal zu den Eskimos, dann sind bestimmt Frauen, die keine Ahnung haben. Er fuhr sofort dort hin, nahm sich eine Eskimo-Frau, sowie ein Hotelzimmer, zog sich aus und fragte wieder: "Was ist das hier unten?" Die Frau antwortete: "Ein Penis." Scheiße sagte er und fuhr wieder ganz wütend nach Hause. Traf sich wieder mit seinem Freund und erzählte ihm das. Der Freund sagte: "Es gibt nur noch eine Möglichkeit, die ich kenne. Afrika, zu den Buschmenschen." Er packte seine Koffer wieder und fuhr dort hin. Nahm sich eine Frau, bzw. ein Hotelzimmer. Zieht sich nackig aus und fragt die Frau: "Was ist das hier unten?" Die Frau erwiderte: "Weiß nicht." Er fragte wieder das gleiche und freut sich schon. Frau: "Weiß nicht." Dann sagte er, das ist ein Penis. Die Frau lächelt und sagt: "Das ist kein Penis. Ein Penis ist 30 cm groß und schwarz!"

---

Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import".
Die Marktfrau erklärt:
"Die werden eingeführt".
"Siehst du", sagt der Mann zu seiner Frau, "du hättest sie natürlich gegessen".

---

Tochter: Mutti Mutti der Hund fickt.
Mutter: Na und lass ihn doch.
Tochter: Es tut aber so weh.

bineSTD
23.05.2006, 20:38
Was ist grün, 13 Zentimeter lang und stinkt nach Miss Piggy? Der Mittelfinger von Kermit!

---

Was sagt Michael Jackson zu dem Jungen der auf seinen Knien sitzt? In dir steckt ein großer Musiker.

---

In einem Zoo wird eine seltene Gorilla-Art gezüchtet. Leider gibt es nur noch ein Weibchen und die läßt absolut kein Gorilla-Männchen an sich heran. Der Zoodirektor ist schon ganz verzweifelt und weiss sich keinen Rat mehr. Eines Tages besucht ein junger Mann den Zoo und bleibt vor dem Gorilla-Gehege stehen. Und das Gorilla-Weibchen bekommt große Augen, gieriges Verlangen ist darin zu erkennen und rüttelt an den Gitterstäben, ganz verrückt nach dem Besucher. Der Zoodirektor sieht das und spricht den jungen Mann an: "Sie verzeihen, aber sie sind unsere letzte Hoffnung. Würden sie zu dem Gorilla- weibchen in den Käfig gehen?? Ich denke mal, 1000 Euro wären auch ein guter Preis dafür." "Ja, okay, mach ich. Aber zwei Bedingungen hätte ich!" "Ja, sagen sie ruhig." "Also erstens, keine Zuschauer, keinen Rummel, keine Presse, niemand darf es erfahren." "Geht natürlich klar und der zweite Wunsch?" "Kann ich die 1000 Euro in Raten bezahlen??"

bineSTD
23.05.2006, 20:41
In Gedenken an mein Kind, das 9 Monate vor seiner Geburt in einem Handgemenge ums Leben kam...

---

Der Ehemann kommt unerwarteter Weise frueher als geplant von einer Geschaeftsreise nach Hause. Als er aus dem Auto aussteigt, sieht er vor seinem Haus zwei Italiener herumstehen. Also geht er auf die beiden zu und fragt misstrauisch: "Was geht hier vor?" Daraufhin dreht sich der eine Italiener um und sagt: "Nix vor. Erst Luigi, dann ich und dann Du...!"

---

Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus eingeliefert. Der Arzt fragt entsetzt "Wie haben sie das denn fertiggebracht?" Lallt der Betrunkene: "Wenn ich den Scheisskerl erwische, der das nackte Weib auf die Mauer gemalt hat "

bineSTD
23.05.2006, 20:43
Geht ein Mann mit 10 € in den Puff, Fragt er die Bordelldame" haben sie hier auch was für 10 €? " die gute Frau sagt Ja in Zimmer 12 "

Der gute Mann geht halt in des Zimmer rein und sieht ne Ziege und er Denkt sich hmm was will man schon für 10 € verlangen nungut und er geht über die Ziege her
Eine Woche später kommt der mann wieder in des Bordell nur diesmal mit 5 €, und fragt erneut die Gute Frau , Haben sie auch was für 5 € hmm sagt die Frau ja in Zimmer 13

Der Mann geht in Zimmer 13 und wundert sich ein Zimmer mit vielen Löchern in der Wand und mehrer schauen durch
Dann schaut er selber auch durch und sieht einen Mann der nen andern in den Hintern poppt
und der Mann der 5 € zahlte sagt zu den andern "sind die Doof... Wenn die wüssten das wir sie beobachten"
Darauf ein anderer "Hättest du mal letzte woche hier sein sollen da hat einer ne ziege gepoppt"

---

Streiten sich drei Stripperinnen, welche von ihnen wohl die beste sei. Prahlt die erste: 'Wenn ich strippe, dann gibt es hinterher mindestens eine halbe Stunde Applaus!' Drauf die zweite: 'Wenn ich strippe, dann gibt es hinterher mindestens eine Stunde Standing ovations!' Lächelt die dritte müde: 'Als ich das letzte Mal gestrippt habe, da wurde so viel onaniert, da mussten die Nichtschwimmer auf die Tische...'

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Mutti, Mutti, ich habe eben gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküßt und dann"
"Ich hab jetzt keine Zeit Max", unterbricht ihn die Mutter, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen."
Als die Gäste versammelt sind, legt Max los:
"Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküßt und dann... äh, Mutti, wie heißt noch das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"

bineSTD
23.05.2006, 20:47
In einen Sexshop kommt eine alte Dame, ganz klapprig und zittrig. 'Entschuldigen Sie', sagt sie, 'verkaufen Sie hier auch Vibratoren?' - 'Ja!' sagt der junge Verkäufer und lächelt vertrauensvoll. Die alte Dame zittert so sehr, dass sie sich am Tresen festhält. 'Verkaufen Sie auch die extragrossen, schwarzen?' - 'Ja!' sagt der junge Verkäufer und lächelt noch netter. 'Und?', die alte Dame lächelt etwas mühsam, 'sind die, die Sie verkaufen, batteriebetrieben?' - 'Ja, das sind sie', ist die freundliche Auskunft. 'Können Sie mir dann, BITTE, sagen, wo der Ausschaltknopf ist?'

---

Ein Mann hat ein date mit einem Mädel, und nachdem sie zusammen in einem teuren Lokal gegessen haben, bietet er ihr an, sie nach Hause zu bringen. Sie willigt ein, doch auf dem Weg hält er an einem Parkplatz an und sie beginnen zu fummeln. Nach einer Weile fasst er ihr unter den Rock, worauf sie sauer wird, denn sie ist noch Jungfrau und daran soll sich nichts ändern. Er schlägt vor, dass sie ihm einen bläst. Wieder wird sie sauer:
"Ich soll das Teil in den Mund nehmen? Igitt!"
Schließlich bettelt er, ob sie ihm wenigstens 'manuell' einen runterholt. Sie willigt ein, sagt aber dazu, dass sie das noch nie getan hätte und er ihr erklären solle, was sie tun müsse.
Er beschreibt: "Ganz einfach, erinnere Dich daran, wie Du als kleines Kind mal eine Sprudelflasche geschüttelt und jemanden damit eingesaut hast. Es ist genau das gleiche!"
Sie beginnen und sie schrubbt kräftig. Nach einer Weile wirft er den Kopf zurück, er schließt die Augen, Rotz läuft aus seiner Nase und er beginnt ohne Ende zu schwitzen.
Sie wird unsicher und fragt: "Was ist? Habe ich was falsch gemacht?"
Er schreit nur: "Oh Gott, nimm den Daumen runter!..."

---

Es war einmal eine junge Frau, die war so hässlich, dass es ihr nicht gelang, einen Freund zu finden. Also ging sie zu einer Wahrsagerin und bat um Hilfe. Diese sagte ihr: "Hör Kindchen, in deinem jetzigen Leben wirst Du wirklich nicht viel Glück in der Liebe haben. Aber in deinem nächsten Leben werden die Männer verrückt nach deiner Schönheit sein und auf Knien um deine Liebe betteln." Die junge Frau verließ glücklich die Wahrsagerin und dachte dabei an ihre Zukunft. Als sie so daher ging, sah sie eine Brücke und überlegte: "Je schneller ich sterbe, desto schneller beende ich mein trostloses Leben, um im nächsten Leben schön zu sein." Also stürzte sie sich von der Brücke. Unglücklicherweise landete sie auf einem Bananendampfer. Durch den Sturz wurde sie ohnmächtig. Nach einer Weile wachte Sie benommen auf, überzeugt davon, in ihrem nächsten Leben zu sein. Ohne ihre Augen zu öffnen, tastete sie sich umher und fühlte die Bananen. Mit einem zufriedenen Lächeln auf ihrem Gesicht sagte sie: "Ganz ruhig Jungs... ganz ruhig... einer nach dem anderen."

bineSTD
23.05.2006, 20:48
Eines Tages bricht die 10 jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr"
Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, Du bist eigentlich Schuld! Du bist eine Nutte! Du ziehst Dich immer so frivol an wie die Nutten und verdrehst den Männern dauernd die Augen! Und ausserdem fluchst Du immer obszön vor unserer Tochter!"

Zu der 20 jährigen Tochter sagt der Vater: "Und Du, Du bist auch mitschuldig und auch eine Nutte! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter. Vor einigen Tagen habe ich sogar Spermaspuren in meinem Schlafkissen gefunden! Und du musst nicht glauben, dass ich nicht weiss, dass Du ein Vibrator im Nachttisch hast, heee!"

Die Mutter zum Vater: "Halt einmal die Luft an! Gerade Du regst Dich auf!? Du gibst immer die Hälfte Deines Lohnes für Nutten aus und begrabscht die Nutten sogar vor unserer Haustüre, sogar wenn unsere Tochter zuschaut. Seit wir Kabel-Fernsehen haben, schaust Du nichts anderes an als Pornofilme! Sogar, wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von Deiner Sekretärin, die Dir dauernd einen bläst und mit einer Engelsstimme anruft und sogar mit unserer kleinen Tochter redet.

Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: "Aber mein Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist Du vergewaltigt worden oder hast Du mit einem Mitschüler gevögelt?"

Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt: "Aber Nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!"

---

Ein Mann ging mit seinem achtjährigen Sohn in eine Drogerie. Dort kamen sie an einem Verkaufsständer für Kondome vorbei.
"Was sind das für Dinger?" fragte der Sohn und der Vater erwiderte: "Man nennt das Kondome, mein Junge. Männer benutzen sie für Safer-Sex."
Der Junge sah sich den Verkaufsständer an, nahm einen 3er Pack und fragte: "Warum sind da drei in dieser Verpackung?" Der Vater antwortete: "Die sind für Singles. Eines für Freitag, eines für Samstag und eines für Sonntag." "Cool!" sagte der Junge.
Er bemerkte einen Sechserpack und fragte: "Für wen sind die?" "Die sind für Liebespaare" war die Antwort. "ZWEI für Freitag, ZWEI für Samstag und ZWEI für Sonntag." "WOW" sagte der Junge, nahm einen 12er Pack und fragte: "Und wer benutzt DIESE?"
Seufzend erklärte der Vater: "Die sind für Verheiratete. Eines für Januar, eines für Februar, eines für"

bineSTD
23.05.2006, 20:52
Eine Frau hat ständig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Arzt. Der rät ihr bei auftretenden Kopfschmerzen fünf Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen: "Ich habe keine Kopfschmerzen,...ich habe keine Kopfschmerzen,...ich habe keine Kopfschmerzen...". Sie macht es und die Schmerzen sind wie weggeblasen. "Klasse" denkt sie, "wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch was gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun" und schickt ihren Mann ebenfalls zu diesem Arzt.
Der kommt abends wieder und sagt "bevor wir es probieren, brauche ich fünf Minuten, geh doch schon mal ins Schlafzimmer und warte auf mich. Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr.
So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten die er vorher "für sich" braucht. Das macht die Frau natürlich neugierig, eines Tages belauscht sie ihn bei seinen fünf Minuten, sieht wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt: "Das ist nicht meine Frau,...das ist nicht meine Frau,...".

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Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken.
Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt: "Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."
Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder..."

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Kommt ein maskierter Mann in eine Samenbank und verlangt mit hochgehobener
Waffe 10 Reagenzgläser mit Samen. Die eingeschüchterte Frau hinter dem
Tresen versucht dem Bankräuber klar zu machen, dass es sich um
eine Samenbank und nicht um eine Bank handelt, in der es Geld gibt. Doch
der Vermummte lässt sich nicht umstimmen und fordert weiterhin seine
Aufforderung. Missmutig geht die Frau in die Kühlhalle, holt die 10
Reagenzgläser und legt sie auf den Tresen.

Der Räuber sagt: So, jetzt trinken Sie die 10 Reagenzgläser aus!
Die Frau ekelt sich, macht es aber nun doch Schluck für Schluck.
Als sie das letzte auch leer hat, fragt sie: Und jetzt?
Der Bankräuber nimmt seine Maske ab und sagt freudestrahlend:
Ja Helga, also es geht doch!

bineSTD
23.05.2006, 20:56
Kleiner Junge kommt zum Arzt:
Herr Doktor, ich hätte so gern ein Brüderchen,
aber meine Mama sagt: Papa bringt's nicht mehr!
So, mein Kleiner, dann nimm mal diese Tropfen und tue deinem
Vater jeden dritten Tag einen Tropfen in den Kaffee!
Der Junge rennt heim und freut sich wie doof.
Natürlich hatte er unterwegs vergessen was der Arzt ihm sagte.
Also gibt er seinem Vater jeden Morgen drei Tropfen in den Kaffee.
Nach zwei Wochen erscheint der Keine wieder beim Doc: "Na, Kleiner,
ist dein Brüderchen schon unterwegs?

Neee, Mutter ist tot, meine Schwester ist schwanger,
mir tut der Arsch weh, und der Hund traut sich auch nicht mehr nach Hause!"

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ein schwarzer zu nem weissen

hoer mal zu weisser man...

wenn ich geboren werd bin ich schwarz,
wenn ich aufwachse bin ich schwarz,
wenn ich friere bin ich schwarz,
wenn ich krank bin bin ich schwarz,
wenn mir schlecht ist bin ich schwarz,
wenn ich unter der sonne liege bin ich schwarz,
wenn ich sterbe bin ich schwarz

du aber weisser man...

wenn du geboren wirst bist du rosa,
wenn du aufwaechst bist du weiss,
wenn du frierst bist du blau,
wenn du krank bist bist du gelb
wenn dir schlecht ist bist du gruen,
wenn du unter der sonne liegst wirst du rot,
wenn du stirbst bist du grau

und jetzt erklaer mir mal warum zum teufel du mich einen FARBIGEN nennst?

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Renate zum Tierarzt: "Herr Doktor, meine Dogge nähert sich mir sexuell, wenn wir allein sind." - "Kein Problem," unterbricht sie der Arzt. "Wenn wir das Tier kastrieren, lässt sein Trieb sofort nach!" - "Um Gottes willen, bloss nicht, ich dachte eher daran, dass sie ihm die Krallen schneiden und etwas gegen seinen schlechten Atem unternehmen!"

Bjoern 25A
23.05.2006, 21:25
Derbe geiles Avata, Bine!

bineSTD
23.05.2006, 21:26
Derbe geiles Avata, Bine!

jarrrrrrrrrrr :D Das haben sie ja auch nur für mich designed. Erster Buchstabe meines Namens... :D:D:D